Как се спасява гола мотористка, когато я спре строг катаджия?

Пътувам вчера в метрото. Срещу мен седи хубав младеж - ту повдигне очи към мен, ту ги сваля... Взе да ми омръзва, че си изтървах и спирката. Като се поизпразни от хора, гледам го чете книга. А, тя се казва „Как да разпознаем вещиците“.

Задача от изпит по Токсикология:

- Колко литра алкохол се съдържат в израза „Пием по едно и си тръгваме?“

Превзет ресторант, новогодишна нощ, огромна маса, няколко семейни двойки и Киро ергена. Съпругите и по-пухкавите съпрузи, един през друг, хвалят уредения си живот и уюта на домашното огнище.

- Щом човек има хладилник, има какво да яде. И това е добре!

- О, да, а щом има какво да яде, има и мръсни чинии. И това е нормално!

- Ама, разбира се! А който има мръсни чинии, се нуждае от съдомиялна. И това е чудесно!

- Киро, ти имаш ли хладилник?

- Имам.

- Мръсни чинии имаш ли?

- Имам.

- А съдомиялна имаш ли?

- Да, всяка вечер различна.

Двама съпрузи си говорят:

- Скъпа, моите колеги ще ни дойдат на гости довечера, ще приготвиш ли нещичко.

- Добре, мили. Само кажи как да го приготвя: така, че да дойдат още веднъж или така, че никога повече да не стъпят тук?

Говорят си две актриси.

Първата:

- Как минаха пробните снимки за новият филм?

- А, всичко мина нормално.

- А, режисьорът?

- Нищо особено, само малко покапризничи, че ми били студени краката...

Комсомолци отиват при Ленин:

- Другарю Ленин, помните ли, вие ни завещахте: да се учим, да се учим, да се учим?

Ленин:

- Вие момчета да не сте се побъркали? Аз просто си разписвах химикалката!

Блондинка оставя автомобила си на ремонт. След два дни влиза в сервиза и казва на монтьора:

- Идвам да си взема колата!

- Един момент, госпожице, само да й сложа свещите...

- О, много ви благодаря, обаче аз ще се прибера по светло....

Млад прокурор се явява в съда по делото на жена, която била обидена от своята съседка. Прокурорът моли жената да повтори обидните думи, с които я е нарекла съседката.

- Извинете, господин прокурор, но аз не мога да повторя тези думи! – отговаря потърпевшата. – Това бяха толкова гадни думи, че не подобава на никой порядъчен човек да ги чуе…

- Ами тогава се приближете - предлага прокурорът - и ги прошепнете в ухото на съдията…

Блондинка се явява на изпит в Музикалната академия.

Един от изпитващите казва:

- Значи Вие сега ще застанете с гръб, а ние ще натиснем един клавиш на пианото и вие трябва да познаете....

Обръща се тя, чува се тон. Обръща се с лице към комисията,

поглежда ги един по един и в един момент посочва един от професорите и тържествуващо казва:

- Ти го натисна!

Иванчо се прибира с червени бузи.

- Кой те удари?

- Пешо.

- Ти върна ли му шамара?

- Да, още преди десетина дни.

- Докторе, за кой ли път вече ви обяснявам - аз действително съм болен.

- А, аз ви казвам, че си внушавате. Нищо ви няма.

- Ама, аз се чувствам много зле.

- Това е самовнушение. Ето ви моят съвет. Повтаряйте си непрекъснато:\"аз съм здрав, аз съм здрав\" и ще се чувствате отлично.

- Благодаря, докторе!

Болният става и си тръгва.

- Чакай, чакай, а хонорара?

- А, докторе, повтаряйте си непрекъснато: \"платиха ми, платиха ми\" и ще се чувствате отлично...

- Твоят мъж с какво се занимава?

- С алкохол.

- Произвежда или доставя?

- Купува и пие!

И да знаете от мен:

- Празната тенекия дрънка най-силно!

Това важи и за хората!

Група котки се събрали и най-възрастната от тях почнала да ги пита какво искат за Коледа.

Първата казала:

- Аз искам 2 котенца.

Втората казала:

- Аз искам 3 котенца.

И тогава един котарак се обадил:

- Дядо Коледа идва!

Приятелки си говорят:

- Казах му на моя нека да се разведем по цивилизован начин, както всички хора - тихо и спокойно. Но не, той дойде пиян, с акордеон и тълпа приятели!

Срещат се две руси дами:

- Как мина изпитът ти за книжка?

- Скъсаха ме.

- Мина на червено ли?

- Не, даже не потеглих.

- Хм, на задната седалка ли седна?

- Не, съвсем нормално. Седнах, нагласих си седалката, сложих колана...

- И?

- После се обърнах към човека от ДАИ и му казах:

"Съветвам ви и вие да си сложите колан!"

Катаджия спира гола мотористка без каска.

- Имате ли книжка?

- Не.

- Имате ли аптечка?

- Не.

- Ееее, госпожице, само с един триъгълник няма да отървете фиша...