Мъж седи дълго пред лекарски кабинет и чака да излезе жена му. Накрая не издържа и нахълтва в кабинета. Заварва доктора и жената на кушетката.
- Ти какво правиш с жена ми, бе?
- А, нищо-нищо, меря й температурата - нахакано отвръща докторът.
Мъжът вади от джоба си пистолет и казва:
- Мери, мери, само се моли, когато свършиш и извадиш термометъра, на него да е изписана температурата с цифри....
***
На бял мъж се родило бебе. Отишъл той да го види в родилния дом. Гледа - бебето мулатче. Тръгнал да бие жена си, а тя му обяснява:
- Ами то като се роди, беше бяло, ама аз нямах кърма и го дадоха на една чернокожа да го кърми. Та тя като го кърмила, и то почерняло.
Успокоил се мъжът, прибрал се в къщи, седнал да пише писмо на родителите си, за да се похвали. Описал и случката с черната кърмачка.
След няколко дни получава отговор от баща си.
„Скъпи сине, едно време, когато ти се роди, майка ти също нямаше кърма. Затова те хранехме с краве мляко. Чудя се само защо чак сега ти поникнаха рога?“
***
Студент към студентка:
- Мими, да отидем в моята стая! Имам цяла бутилка „Мартини“!
- Супер! А освен разредител нещо за къркане имаш ли?
***
По време на полет двамата пилоти разговарят:
- Да вземем да пием по едно кафе и след това да правим секс със стюардесата, а?
- Ами, да...
Обаче микрофоните били включени и разговорът се чувал из целия самолет.
Стюардесата се притеснила и хукнала към пилотската кабина да им каже. В бързината се препънала в килимчето и паднала в скута на една бабичка.
Тя й помогнала да стане и рекла:
- Ще се убиеш бе, чедо! Защо бързаш? Те казаха, че първо ще пият кафе...
***
Инструктор и курсистка пътуват с колата на извън градско кормуване.
Инструкторът определя маршрута и стигат до хубава полянка в горичка.
Курсистката, видимо притеснена от обстановката, слиза от колата по нареждане на инструктора, който вади от багажника голямо одеяло и го разстила по тревата.
Курсистката, като вижда одеялото, през сълзи обяснява, че е щастливо омъжена и има 3 деца и не е „такава жена“.
Инструкторът й крещи ядосан: „Не ме интересува колко деца имаш, аз имам 20 заека - започвай да късаш трева!!“
***
Семейство в зоологическата градина. Изпуснали шимпанзето и то подгонило семейството. Мъжът скочил на едно дърво, а шимпанзето грабнало жената. Тя се помолила на мъжа си да й помогне, за да не бъде изнасилена. Съпругът я посъветвал: „Обясни му, че те боли глава и не можеш да правиш секс.“
***
Страшен семеен скандал. Викове, трясъци, накрая жената си събира багажа и казва:
- Край, махам се! Отивам си обратно при мама.
След два часа се връща:
- Имаш късмет, няма да те напускам... Оказа се, че майка ми и тя вдигнала скандал и заминала при нейната майка.
***
Марийка била на гости при Иванчо. Техните щели да излизат някъде и като тръгвали, им пожелали:
- Айде и приятно изкарване!
Иванчо:
- Ами тооо..... и вкарването е приятно...
***
Жена към мъжа си програмист.
- Скъпи, преди сватбата беше толкова мил, помня, че дори цветя ми подаряваше.
- Но, мило, това беше демо версия!
***
- Госпожо, през последната седмица вие сте блъснали четирима минувачи!
- Не са четирима, трима са.
- Но в протокола е написано, че са четири!
- Работата е там, че единия идиот го блъснах два пъти.
***
Разкопават новооткрита пирамида и се оказва, че фараонът вътре е жив.
Първият му въпрос към втрещените археолози бил:
- Абе, Лили Иванова още ли пее?
***
- Кои са най-важните седем години в живота на една блондинка?
- От първи до трети клас.
***
- Мъжът ти изглежда много умен и начетен, сигурно всичко знае?
- Напротив, даже и не подозира!
***
Оженил се старец за млада девойка. Първата брачна нощ - седят на леглото и мъжът пита:
- Знаеш ли какво трябва да правим?
- Не!
- А майка ти не ти ли каза?
- Не!
- А приятелките си пита ли?
- Не!
- А по телевизията виждала ли си?
- Не!
- Ехххх, и аз забравих!
***
Габровец към сина си:
- Сине, отиди до съседите и помоли за чук.
Синът се връща след малко и казва:
- Не дадоха!
- Скръндзи! Добре, дай нашия...