Кой е най-лесният начин да се изпокараш с всички на Коледа?

Изпокарай се с всички! Спести пари за Коледа!

***

- Иване, детето иска приказка. Разкажи му една!

- И коя да му разкажа?

- Ами, например оная, дето имахте съвещание в службата в петък след работа...

***

Две баби си говорят:

- Моят дядо има много лош навик, гризе си ноктите.

- А, аз моя го отучих!

- Как, ръцете ли му връзваш?

- Не, крия му зъбите.

***

В една връзка трябва да изпитваш емоции, като че ли получаваш пари от банкомата, а не като че ли изплащаш кредит.

***

- Ядете ли зеленчуци?

- Да, разбира се!

- Какви зеленчуци ядете?

- Лук!

- И как го ядете този лук, чист, без нищо ли?

- Не, в кюфтетата...

***

Скандал в семейство на костенурки. Накрая женската костенурка се провикнала:

- Ти съсипа триста от най-хубавите ми години!

***

В швейцарска банка клиент шепне тихо на служителката:

- Извинете, може ли да внеса един милион?

- Разбира се, господине! Но не е нужно да шепнете! Не е срамно да си беден...

***

Уважаема редакция, много ни хареса новата кулинарна рецепта. Беше чудесно преживяване. Само заменихме авокадото с варени картофи, а скаридите с пържена сланина с лук.

***

Мъж дъвче дъвка в автобуса.

Седящата срещу него жена му казва:

- Господине, не ме уговаряйте! Глуха съм и нищо не чувам!

***

В магазина:

- Може ли два черни чоропогащника.

- Кой размер желаете?

- Няма значение, ние отиваме в банката!

***

Срещат се приятели:

- Как си?

- Доста добре! Най-после се отървах от гласовете, които ми казват какво да правя.

- На лекарства ли си?

- Не. Уволниха ме и се разведох...

***

- Докторе, направете нещо! Искам да живея....!

- Имате ли пари?

- Не.

- И за какво Ви е такъв живот без пари?

***

– Ауу, колко си напълняла...

– Е,.. така ли се говори на жена?

– Ааа, извинявай! Мислех, че на твоите години вече не ти пука.

***

- Митко, пушенето вредно ли е?

- Да, госпожо, вредно е за здравето!

- Браво, а защо?

- Щото тати казва "Ако те видя да пушиш, ще ти счупя главата!"

***

- Миче, що разправяш, че съм дебела, моят ми каза, че съм във форма.

- Пено, ми той твоят е учител по математика - за него идеалната форма е кълбото.

***

До какви върхове достигна прогресът в автомобилостроенето! Караш си по пътя, задремеш за миг и веднага - възглавница!

***

– Кире, напускам "Автобусни превози"!

– Що, бе?!

– Шефът всяка вечер ни целува по устните, за да разбере кой краде нафта...

***

- Ходи ли на зъболекар?! – пита жената.

- Ходих. Той ми извади тези два зъба.

- Ама не те ли болеше само един?

- Е да, ама докторът нямаше дребни да ми върне…

***

- Господине, като Ви гледам талона, виждам, че често сте имали вземане-даване с КАТ??

- Напротив, само даване!! Вземане не съм имал никога...

***

- Къде ви е началникът?

- Обядва по това време…

След два часа:

- Дойде ли?

- Не…

- По колко часа обядва той, бе?

- Де да знам, той днес е отпуска, може да си обядва, колкото си иска…

***

Българска пенсионерка изкачи Еверест с фразата:

- Аз само да питам нещо...

***

Внукът:

- Дядо дай 5 лв!

- Няма да ти дам... - казва дядото

- Тогава ще кажа на баба, че във фейсбук си се писал "вдовец".

***

Лекар към възрастен пациент:

- Дядо, как е новият слухов апарат? Оправяш ли се с него?

- Докторе, чудесен е! Едва втори ден го нося, а вече трети път си сменям завещанието.

***

Съпрузи излизат от театъра. Жената мърмори:

- Защо даде такъв голям бакшиш на гардеробиера?

- Ама и ти! Я виж само какво палто ти избра!

***

Семейна разправия:

- Пак лежиш по цял ден на дивана в хола...

- Това си има и добрите страни, скъпа – винаги знаеш къде да ме намериш!

***

- ЧРД, муцка! И на колко ставаш?

- Ми... на 25...

- Ама нали дъщеря ти е на 30?!?

- Ми... растат си децата....

***

- Жена ми страда от алкохолизъм...

- Че тя пие ли?

- Аз пия. Тя страда...

***

- Докторе, непрекъснато виждам пред себе си проблясващи точки.

Офталмологът предписва на пациента очила.

- Е, как е? По-добре ли е?

- Разбира се - отговаря пациентът. - Сега виждам проблясващите точки много по-ясно!

***

Приятел води пийнал мъж в дома му. Съпругата го почва от вратата:

- Свиня такава, говедо!

После се обръща към приятеля и пита:

- А вие кой сте?

Стъписан, човекът отговаря:

- Неговият ветеринарен лекар....

***

Оптимистът отива до прозореца всяка сутрин и казва:

- "Добро утро, Боже."

Песимистът отива до прозореца и казва:

- "Боже, пак е утро!"

***

Срещат се двама приятели:

- Жоре, какво правиш?

- Записах се в хора и сега отивам на репетиция.

- Хор ли?!!! Ти и хор?!!! И какво правите там?

- Ами ... пием ракия, после биричка, играем на карти...

- А кога пеете?

- Като се прибираме...