Адвокат лежи на смъртно легло в болницата. Негов приятел, дошъл на посещение, го заварва да прелиства Библията.
- Какво правиш? - попитал го той.
- Търся вратичка, не може да не са оставили! - отвърнал му адвокатът.
***
Психотерапевт съветва пациент:
- Вечер, като влезете в спалнята, оставете отвън всичките си неприятности.
- Докторе, мислите ли, че жена ми ще се съгласи да спи на стълбището?
***
Лети Змеят Горянин и крещи:
- Демокрация! Плурализъм! Прозрачност!
Видяла го Баба Яга и поклатила неодобрително глава:
- Горкият, пак е преял с депутати...
***
Първо злато от зимната олимпиада. Българска спортистка донесе злато от Корея! Купила си обеци и пръстен от магазинче в олимпийското село.
***
Между приятелки:
- Взе ли си шофьорския изпит?
- Не знам, инструкторът още не е дошъл в съзнание.
***
По време на обиколка в психиатрична лечебница:
- Този болен защо ридае така? – пита лекар колегата си.
- Продал родината си.
- А защо преживява така?
- Не му платили.
***
- Тате, дай ми пари за тетрадка! - моли габровче.
- А досега къде си писал?
- Върху чина, но го изписах!
***
- Страхувам се да летя със самолет, предпочитам на влак.
- Е, то... да летиш с влак е още по-страшно!
***
Разпитват пияница:
- Какво Ви кара да пиете толкова много?
- Нищо не ме кара, аз съм доброволец.
***
Баровска кола минава през някакво село и затъва в канавка, пълна с кал.
Минава тракторист, закача я, измъква колата и казва на шофьора:
- 50 кинта!
- Ама, защо толкова скъпо?
- Ами, да не мислиш че е лесно да я поддържам тая канавка кална в тази суша?
***
Служител в офис пита свой колега:
- Мите, ти още ли си тук? Нали трябваше да тръгнеш по-рано за погребението на тъщата!
- Да, но първо работата, после удоволствието.
***
В училище на последния чин играят карти. Учителят прибира картите и наказва немирниците. След края на часа учителят ги пита:
- Разбрахте ли защо ви наказах?
- Да - отговаря най-смелият - не трябваше да цакам с попа.
***
Учител води курс по география на 20 блондинки. Задава въпрос:
-Къде се намира Америка?
Михаела, една от блондинките става и намира Америка на картата.
-Браво! А кой е открил Америка?
19 блондинки стават и в хор отговарят:
- Михаела!
***
- Мъжът ми се чувства много зле! Трудно диша!
- А какво казват лекарите!
- Да не му завързвам вратовръзката толкова стегнато.
***
Двама рибари преспиват на открито до реката. На сутринта се събуждат - единия нахапан целия от комари, а на другия нищо му няма.
- Какво става бе, защо не те хапят комарите?
- Ами, аз се мажа с вино и се посипвам с пясък.
- И какво от това?!
- Комарите като дойдат - сядат, напиват се, почват да се замерват с камъни и се пребиват един друг.
***
Двама пияници си говорят. Единият пита:
- Защо си сърдит?
А другият отговорил:
- У нас ракия няма, жената хляб купила.
***
Питат радио Ереван:
- Какво е това щастие?
- Съчетание между крепко здраве и слаба памет! - отговаря радиото.
***
- Миличка, четвъртък почва световното, ще има мач. Ето ти две стотачки, остави ме на мира и си измисли нещо.
- Благодаря. То даже не ми трябват чак двеста лева, за да правя нещо без теб два часа.
- Какви два часа? Не искам да те виждам през следващия месец.
***
Вечер. Сервитьор отива до маса в ресторанта и казва на клиента:
- Някъде съм ви виждал?
- Абсолютно вярно - нали тази сутрин поръчах супа топчета, която още очаквам.
***
3 блондинки си говорят:
- Леле момичета чух, че утре ще вали сняг - казала първата.
- Аз пък чух, че ще е жега 40 градуса - казала втората.
Третата учудена попитала:
- Лелее, как ще го ринем тоя сняг в тая жега.
***
Един габровец отива до съседа и му казва:
- Имам голям проблем. Поканил съм 15 гости, но имам само 10 стола, ти имаш ли свободни столове?
- Да.
- Идеално, значи ще ти ги пратя ония петимата.