Кой е открил Америка според блондинките?

Адвокат лежи на смъртно легло в болницата. Негов приятел, дошъл на посещение, го заварва да прелиства Библията.

- Какво правиш? - попитал го той.

- Търся вратичка, не може да не са оставили! - отвърнал му адвокатът.

***

Психотерапевт съветва пациент:

- Вечер, като влезете в спалнята, оставете отвън всичките си неприятности.

- Докторе, мислите ли, че жена ми ще се съгласи да спи на стълбището?

***

Лети Змеят Горянин и крещи:

- Демокрация! Плурализъм! Прозрачност!

Видяла го Баба Яга и поклатила неодобрително глава:

- Горкият, пак е преял с депутати...

***

Първо злато от зимната олимпиада. Българска спортистка донесе злато от Корея! Купила си обеци и пръстен от магазинче в олимпийското село.

***

Между приятелки:

- Взе ли си шофьорския изпит?

- Не знам, инструкторът още не е дошъл в съзнание.

***

По време на обиколка в психиатрична лечебница:

- Този болен защо ридае така? – пита лекар колегата си.

- Продал родината си.

- А защо преживява така?

- Не му платили.

***

- Тате, дай ми пари за тетрадка! - моли габровче.

- А досега къде си писал?

- Върху чина, но го изписах!

***

- Страхувам се да летя със самолет, предпочитам на влак.

- Е, то... да летиш с влак е още по-страшно!

***

Разпитват пияница:

- Какво Ви кара да пиете толкова много?

- Нищо не ме кара, аз съм доброволец.

***

Баровска кола минава през някакво село и затъва в канавка, пълна с кал.

Минава тракторист, закача я, измъква колата и казва на шофьора:

- 50 кинта!

- Ама, защо толкова скъпо?

- Ами, да не мислиш че е лесно да я поддържам тая канавка кална в тази суша?

***

Служител в офис пита свой колега:

- Мите, ти още ли си тук? Нали трябваше да тръгнеш по-рано за погребението на тъщата!

- Да, но първо работата, после удоволствието.

***

В училище на последния чин играят карти. Учителят прибира картите и наказва немирниците. След края на часа учителят ги пита:

- Разбрахте ли защо ви наказах?

- Да - отговаря най-смелият - не трябваше да цакам с попа.

***

Учител води курс по география на 20 блондинки. Задава въпрос:

-Къде се намира Америка?

Михаела, една от блондинките става и намира Америка на картата.

-Браво! А кой е открил Америка?

19 блондинки стават и в хор отговарят:

- Михаела!

***

- Мъжът ми се чувства много зле! Трудно диша!

- А какво казват лекарите!

- Да не му завързвам вратовръзката толкова стегнато.

***

Двама рибари преспиват на открито до реката. На сутринта се събуждат - единия нахапан целия от комари, а на другия нищо му няма.

- Какво става бе, защо не те хапят комарите?

- Ами, аз се мажа с вино и се посипвам с пясък.

- И какво от това?!

- Комарите като дойдат - сядат, напиват се, почват да се замерват с камъни и се пребиват един друг.

***

Двама пияници си говорят. Единият пита:

- Защо си сърдит?

А другият отговорил:

- У нас ракия няма, жената хляб купила.

***

Питат радио Ереван:

- Какво е това щастие?

- Съчетание между крепко здраве и слаба памет! - отговаря радиото.

***

- Миличка, четвъртък почва световното, ще има мач. Ето ти две стотачки, остави ме на мира и си измисли нещо.

- Благодаря. То даже не ми трябват чак двеста лева, за да правя нещо без теб два часа.

- Какви два часа? Не искам да те виждам през следващия месец.

***

Вечер. Сервитьор отива до маса в ресторанта и казва на клиента:

- Някъде съм ви виждал?

- Абсолютно вярно - нали тази сутрин поръчах супа топчета, която още очаквам.

***

3 блондинки си говорят:

- Леле момичета чух, че утре ще вали сняг - казала първата.

- Аз пък чух, че ще е жега 40 градуса - казала втората.

Третата учудена попитала:

- Лелее, как ще го ринем тоя сняг в тая жега.

***

Един габровец отива до съседа и му казва:

- Имам голям проблем. Поканил съм 15 гости, но имам само 10 стола, ти имаш ли свободни столове?

- Да.

- Идеално, значи ще ти ги пратя ония петимата.