Пенсионер прави секс по 6 часа - ето как

Един приятел споделя на друг:

- Нали не пия, та днес ми се дояде едно уиски.

***

- Иди да честитиш на директора, родило му се е дете.

- Така ли? Какво има?

- Сливова.

***

Иванчо се връща от работа и Марийка го посреща със следната вест:

- Току-що казаха по телевизора. За да се увеличи прираста на населението, правителството дава на семейства с 5 деца апартамент, лека кола-ван и 50 хил. лева безвъзмездно! Ние имаме 4. Ти нали имаше едно незаконно, от някаква твоя любовница, дето все те притеснява за пари и не иска да го гледа! Иди си го прибери и да гушнем авантата!

Иванчо веднага хукнал. Прибира се след половин ден, води незаконния си син за ръка, а в къщи само Марийка:

- Къде са децата ма?

- Къде са!? С това постановление, всички са пощурели!

***

- Пожела ли си нещо преди да духнеш?

- Да!

- И сбъдна ли се?

- Не, взеха ми книжката.

***

На вратата звъни съседът:

- Комшу, ти харесваш ли грозни и дебели жени?

- Не, разбира се! - отвръща изненадано стопанинът.

- А прости жени? А такива, с наврени ръце в джобовете, които не могат един омлет да сготвят?

- Абсурд! Не мисля, че някой ще ги хареса...

- А жени, дето къщата им е потънала в прах, а те цял ден гледат турски сериали?

- А бе, човече, какво ти става? Какви са тези въпроси?

- Исках да знам защо, след като не харесваш такива, спиш с жена ми...

***

Младите жени в днешно време се делят на два вида:

1. Нейните цици са - мечта!

2. Нейната мечта е - цици!

***

Въпрос към радио Ереван:

- Коя първоаприлска шега може да стане новогодишен подарък?

Отговор:

- Дупка в презерватива!

***

Арабче пита баща си:

- Тате, какъв е този парцал на главата ти?

- Това е куфия, моето дете. Предпазва главата ми от горещото слънце на пустинята.

- Тате, а каква е тази нощница?

- Това е джелабея, сине мой. Предпазва тялото ми от горещото слънце на пустинята.

- А тате, какви са тези чехли?

- Това е папукия, дете. Предпазват краката ми от горещия пустинен пясък.

- Тате, а защо ги носиш през ноември в Стокхолм?

***

Жена:

- Е толкова ли е трудно да кажеш „извинявай“?

Мъжа:

- Извинявай!

- Е, да, то най-лесно е да кажеш „извинявай“.

***

- Мамо, татко, утре има родителска среща...

- Не-е! По-добре да отидем на почивка с тези пари!

***

- Искам да постъпя както е най-добре и за двама ни...

- Ще се самоубиеш ли?

***

Обсъждаме с жената име за бъдещото ни дете.

- Да го кръстим Бойко на премиера.

- Тъпо ще е. Имала съм гадже с това име.

- Ами тогава Добри на дядо Добри да е поне толкова добър.

- Тъпо ще е. Имала съм гадже с това име.

И така вече 2 месеца.

***

Избягали няколко луди от лудницата, подпалили съседната сграда и се качили на покрива й. Идва пожарната. Първата работа на пожарникарите била да сложат една стълба и да тръгнат да спасяват хората от покрива. А лудите бутат стълбата и крещят:

- Аха, когато палехме, никой не помагаше, а когато става дума за греене, мераклии много...

***

Има две причини жена да откаже предложение за секс:

1. Днес вече е правила.

2. Планира да прави по-късно днес с някой друг.

***

- А ти, как се ожени?

- Благодарение на интернет.

- Сайт за запознанства?

- Не, рутерът ми се развали и отидох на театър...

***

Двама пенсионери пред блока:

- Каква беше таз гюрултия у вас вчера, бе?

- Ти знаеш ли, че правя секс по 6 часа, Къньо!

- Че как тъй бе?

- Ми два часа й се моля, два часа му са моля... и два часа са извинявам...

***

Попитали един мъдър лекар:

- Какво е да си здрав?

Той отговорил:

- Това е всеки ден да те боли на различно място