Ако ви е смотано и самотно през този студен зимен ден, не тъжете! Зимата скоро ще свърши, на вас пак ще ви бъде смотано и самотно, но... през пролетта!
Урок по биология.
- Деца, знаете ли как Льовенхук е открил сперматозоидът?
Иванчо:
- Вероятно е пипал микроскопа без да си е измил ръцете, г-жо.
И шофьорът на таксито ми се хвали:
- Обичам си работата. Сам съм си началник. Никой не ме командва!
А, аз му викам:
- Ето, точно тук: завийте, наляво!
Осемгодишна дъщеря:
– Мамо, какво е "върджин"??!
Следва половинчасова майчина тирада за жени, мъже, чувства, любов, проникване, "първи път", болка и наслада…
Майката завършва с думите:
– Е, след като го направиш, вече не си девствена.
– Мамо, а какво е "екстра върджин"??! Пише го на зехтина.
По бракоразводно дело съдията се обръща към съпругата:
- Заявявате, че нямате вина за разстройството на брака ви. Чия е вината тогава?
- На мъжа, с когото ме свари моя съпруг.
Двама си говорят:
- Знаеш ли английски?
- Като куче.
- Как така?
- Всичко разбирам, но не мога да говоря...
Новобранец - парашутист на инструктаж:
- Дърпаш въженцето, за да се отвори парашута, скачаш в джипката, която те чака долу и продължаваш мисията…
- А ако не се отвори парашута?
- Дърпаш другото въженце, отваря се резервният парашут, скачаш в джипката, която те чака долу и продължаваш мисията…
Скача новобранецът, не се отваря основният парашут, не се отваря и резервният.
Летейки надолу, той си мисли:
- Е сега и джипката ако я няма, егати организацията!
Сър Джон чете сутрешната преса на чаша чай и изведнъж забелязва, че е поместена негова снимка и кратко съобщение за собствената му смърт!
Веднага взима телефона и звъни на най-добрия си приятел:
- Джордж, как си? Чете ли сутрешния вестник?
- Да, Джон. Всъщност, от къде се обаждаш?
Между приятели:
- Вкъщи са напъплили едни хлебарки - ужас! С какво ли не пръсках - няма отърване...
- А пробва ли с тебешир за хлебарки?
- Защо, помага ли?
- Разбира се! Седят си кротко в ъгъла и си рисуват.
- Жоре, как е с новото гадже?
- Как, тъкмо си помислих, че съм станал сексуален звяр, когато разбрах, че имала астма.
- Скъпа, предлагам да не купуваме прахосмукачка, а да си наемем млада чистачка.
- В такъв случай да не купуваме и климатик, а да си намерим симпатичен младеж с ветрило...
В малко ресторантче се появил надпис: “Имаме ново ръководство”. Постоянен посетител пита бармана:
- Какво означава този надпис? Гледам, че управителят ви е същият!
- Така е, но вчера той се ожени.
Влизат в лекарски кабинет майка и дъщеря.
Майката казва:
- Докторе, от няколко дни дъщеря ми не се чувства добре.
Прегледал младото момиче докторът и поставил своята диагноза:
- Бременна е.
- Вие да не сте луд, та дъщеря ми не е пипала мъж, нали мамче?
- Да, да - възкликнало момичето.
Докторът прегледал още веднъж девойката и повторил отново:
- Дъщеря ви е бременна.
- Не, това е не е възможно.
Доктора отишъл до прозореца и се вгледал съсредоточено в небето.
След няколко минути майката полюбопитствала:
- Какво има, че гледате така?
- Преди две хиляди и осемнадесет години е имало същия случай и реших, че не бива да изпускам появяването на звездата в небето.
Телефонно обаждане през нощта:
- Ако не намалите или спрете музиката, ще извикам полицията!
- Ако не ви харесва, отидете в друг квартал.
- Аз се обаждам от друг квартал!
Мъж пита жена си:
- К`во, началникът май пак те е викал на килимчето днес, а?
- Да. А ти как разбра?
- Ами гледам, че ресните са ти се отпечатали по гърба...
Мъж се прибира вкъщи, а жена му го пита:
- Купи ли хляб?
- Това не е мъжка работа.
- Аха, така значи! Тогава започвай да се занимаваш с мъжката работа! - ядосано казва жената и започва да се съблича.
- Иии, к`ва си значи, да не се пошегува човек с тебе! Я дай торбата...
- Вчера заведох жената и тъщата на изложба на змии.
- И какво?
- Трето и пето място!
В София се провежда състезание с леки коли на разстояние 50 км. Състезанието печели местен таксиметров шофьор. Апаратът на колата му показвал, че е изминал 128 км.
Младо момиче пита продавача:
- Колко струва пуловера?
- Една целувка...
- Чудесно, ще го взема, а баба ми ще плати.