По какво мъжът разбира, че жена му е била на килимчето при шефа

Ако ви е смотано и самотно през този студен зимен ден, не тъжете! Зимата скоро ще свърши, на вас пак ще ви бъде смотано и самотно, но... през пролетта!

 

Урок по биология.

- Деца, знаете ли как Льовенхук е открил сперматозоидът?

Иванчо:

- Вероятно е пипал микроскопа без да си е измил ръцете, г-жо.

 

И шофьорът на таксито ми се хвали:

- Обичам си работата. Сам съм си началник. Никой не ме командва!

А, аз му викам:

- Ето, точно тук: завийте, наляво!

 

Осемгодишна дъщеря:

– Мамо, какво е "върджин"??!

Следва половинчасова майчина тирада за жени, мъже, чувства, любов, проникване, "първи път", болка и наслада…

Майката завършва с думите:

– Е, след като го направиш, вече не си девствена.

– Мамо, а какво е "екстра върджин"??! Пише го на зехтина.

 

По бракоразводно дело съдията се обръща към съпругата:

- Заявявате, че нямате вина за разстройството на брака ви. Чия е вината тогава?

- На мъжа, с когото ме свари моя съпруг.

 

Двама си говорят:

- Знаеш ли английски?

- Като куче.

- Как така?

- Всичко разбирам, но не мога да говоря...

 

Новобранец - парашутист на инструктаж:

- Дърпаш въженцето, за да се отвори парашута, скачаш в джипката, която те чака долу и продължаваш мисията…

- А ако не се отвори парашута?

- Дърпаш другото въженце, отваря се резервният парашут, скачаш в джипката, която те чака долу и продължаваш мисията…

Скача новобранецът, не се отваря основният парашут, не се отваря и резервният.

Летейки надолу, той си мисли:

- Е сега и джипката ако я няма, егати организацията!

 

Сър Джон чете сутрешната преса на чаша чай и изведнъж забелязва, че е поместена негова снимка и кратко съобщение за собствената му смърт!

Веднага взима телефона и звъни на най-добрия си приятел:

- Джордж, как си? Чете ли сутрешния вестник?

- Да, Джон. Всъщност, от къде се обаждаш?

 

Между приятели:

- Вкъщи са напъплили едни хлебарки - ужас! С какво ли не пръсках - няма отърване...

- А пробва ли с тебешир за хлебарки?

- Защо, помага ли?

- Разбира се! Седят си кротко в ъгъла и си рисуват.

 

- Жоре, как е с новото гадже?

- Как, тъкмо си помислих, че съм станал сексуален звяр, когато разбрах, че имала астма.

 

- Скъпа, предлагам да не купуваме прахосмукачка, а да си наемем млада чистачка.

- В такъв случай да не купуваме и климатик, а да си намерим симпатичен младеж с ветрило...

 

В малко ресторантче се появил надпис: “Имаме ново ръководство”. Постоянен посетител пита бармана:

- Какво означава този надпис? Гледам, че управителят ви е същият!

- Така е, но вчера той се ожени.

 

Влизат в лекарски кабинет майка и дъщеря.

Майката казва:

- Докторе, от няколко дни дъщеря ми не се чувства добре.

Прегледал младото момиче докторът и поставил своята диагноза:

- Бременна е.

- Вие да не сте луд, та дъщеря ми не е пипала мъж, нали мамче?

- Да, да - възкликнало момичето.

Докторът прегледал още веднъж девойката и повторил отново:

- Дъщеря ви е бременна.

- Не, това е не е възможно.

Доктора отишъл до прозореца и се вгледал съсредоточено в небето.

След няколко минути майката полюбопитствала:

- Какво има, че гледате така?

- Преди две хиляди и осемнадесет години е имало същия случай и реших, че не бива да изпускам появяването на звездата в небето.

 

Телефонно обаждане през нощта:

- Ако не намалите или спрете музиката, ще извикам полицията!

- Ако не ви харесва, отидете в друг квартал.

- Аз се обаждам от друг квартал!

 

Мъж пита жена си:

- К`во, началникът май пак те е викал на килимчето днес, а?

- Да. А ти как разбра?

- Ами гледам, че ресните са ти се отпечатали по гърба...

 

Мъж се прибира вкъщи, а жена му го пита:

- Купи ли хляб?

- Това не е мъжка работа.

- Аха, така значи! Тогава започвай да се занимаваш с мъжката работа! - ядосано казва жената и започва да се съблича.

- Иии, к`ва си значи, да не се пошегува човек с тебе! Я дай торбата...

 

- Вчера заведох жената и тъщата на изложба на змии.

- И какво?

- Трето и пето място!

 

В София се провежда състезание с леки коли на разстояние 50 км. Състезанието печели местен таксиметров шофьор. Апаратът на колата му показвал, че е изминал 128 км.

 

Младо момиче пита продавача:

- Колко струва пуловера?

- Една целувка...

- Чудесно, ще го взема, а баба ми ще плати.