Пътен полицай глобил Стивън Кинг - ето какво станало после

Пациент е на посещение при лекар.

Лекарят:

- Съблечете се! Я, опааааа! Ама защо са ви железни гащите?

Пациентът:

- Така се предпазвам от спин!

- Аха, разбирам, а защо ви ги няма пръстите на краката?

- Ами веднъж ми се скъса ластика на гащите!

- Ти вярваш ли в прераждането?

- Вярвам, разбира се! Аз непрекъснато срещам жени, които казват, че са на 25 години, а си спомнят събития отпреди 45 години!

Двама луди решили да избягат от лудницата.

Единият казва на другия:

- Провери ако бодливата тел е висока, ще минем отдолу, ако е ниска - отгоре.

След време той се връща и първият го пита:

- Е, какво откри?

- Мани, мани, никакъв шанс да избягаме, въобще няма тел!

Трима ловджии хвалят кучетата си.

Първият:

- Отивам веднъж на лов, взел съм си пушката, ама съм си забравил патроните. Дадох на кучето да помирише пушката и то ми донесе патроните.

Вторият:

- Отивам веднъж на лов, взел съм си патроните, ама съм забравил пушката. Дадох му да помирише патроните и то ми донесе пушката.

Третият:

- Отивам на лов, ама взех с мене и жената. Като стигнахме езерото, решихме да се топнем, да ама моята не си носи банския. Дадох на кучето да я помирише между краката и след малко гледам влачи комшията...

Вълкът предложил на кучето:

- Хайде да си поиграем?

Кучето се разтреперило:

- Страх ме е, Вълчо! Може да ме изядеш!

- Спокойно, ще си сложа наморник. - предложил Вълчо.

Сложил си наморник, а кучето пак трепери.

- Добре, ще си вържа и краката. - навил се вълкът.

Кучето пак трепери.

- А сега защо трепериш?

- От вълнение. За първи път ще ям вълче месо.

Осъдили чукчата и го слагат в килия с друг затворник, който го пита:

- За какво те вкараха?

- Убих бяла мечка и ми дадоха 6 години, а ти?

- Убих жена си и ми дадоха 20 години.

- 20 години? Стига бе! Колко козина има тя, една шепа!!!

- Опишете вашия живот.

- Може ли да псувам?

- Не!

- Тогава, всичко е прекрасно.

Стивън Кинг бил спрян от полицай за превишена скорост. Докато разказвал на полицая защо бърза, полицаят два пъти се напикал, а косата му побеляла.

В Библията пише:

- Не пожелавай жената на ближният си!

- Да, ама за мъжете нищо не пише!

Между приятелки:

- Мъжът ми почина 5 дни след сватбата.

- Е, поне не се е мъчил много!

Петте най-трудни за произнасяне думи:

1. Синхрофазотрон;

2. Фенилфталеин;

3. Дихлордифенилтрихлоретан;

4. Тетрахидроканабинол;

5. Извинявай.

- Какви мъже те привличат?

- Такива, които знаят, че “не знам” се пише отделно...

- Чичко, как мога най-бързо да стигна до Пирогов?

- Много е лесно. Наречи ме още един път “Чичко”...

- Брат, дай някой готин виц?

- Не мога сега, зает съм с едно момиче...

- Хехе, т'ва беше готино... дай още някой?

– Ало, Мария ли е?

– Да.

– Хайде да се позабавляваме довечера.

– Грешната Мария сте избрали.

– Идеа-а-а-лно.

- Как да определим каква мечка ни преследва?

- Ако бягаш, качваш се на дърво и мечката се катери след теб, това е черна мечка.

- Ако бягаш, качваш се на дърво и мечката клати дървото, за да те свали, това е кафява мечка.

- Ако бягаш, бягаш и няма дърво - това е полярна мечка.

Бракоразводно дело. Съдията пита жената:

- Каква е причината да искате развод?

- Разбрах, че той е собственик на апартамента, в който живеем на квартира от 20 години.

Съдията възкликва:

- Мамка му, това е просто гениално!!!