Смях от "Зодиак": Кифла на шофьорски курс - лелеееееееееееее

Да целунеш момиче по челото, е грижа, по бузата - уважение, по устните - любов, но да я целунеш пред гаджето й... това вече е кураж...

 

- Чухме, че при вас красивите момичета не плащат питиетата си...

- Да, вярно е. Ето ви сметката.

 

Обикновено, когато един мъж загуби източника си на приходи, почти моментално губи и източника си на разходи.

 

Докторът:

- Господине, трябва да ядете повече моркови, подобряват зрението!

- Ми много ясно бе, докторе! Ти виждал ли си заек с очила?

 

Отишла една кифла на шофьорски курс. Връща се след първия ден и нейните приятелки я питат:

- Е, разказвай, как беше?

- Да чукна на дърво, бях най-красивата там!

 

- Кое ти беше най-трудно в 8 клас?

- Да обясним на продавачката за кого е ракията!

 

- Как се обръщат софиянци един към друг?

- Съграждани.

- А как се наричат хората от Перник помежду си?

- Съперници.

 

Двете най-ужасни фрази ,които един мъж може да чуе, са "Трябва да поговорим! " и "Нека да останем приятели."

Най-интересното е, че след тях не се получава, нито разговор, нито приятелство.

 

- Коя е любимата поза на жената?

- Мъжът, наведен над щанд за бижута.

 

Звъни телефонът:

- Може ли Мимето?

- Кой се обажда?

- Приятел.

- Като приятел на приятел ще ти кажа - Мимето може.

 

- Господине, тези обувки се скъсаха само докато ги обувах и стъпих на тях.

- Ами и те като при асансьорите, издържат до 2 тона.

 

Младо момче харесало попската дъщеря и я поканило на разходка в парка. Разхождат се и момичето го пита:

- Ти чел ли си Библията?

- Дали съм чел Библията? Аз съм я писал, бе, алоооо...

 

- И какви сме ние сега? - попита тя, скланяйки глава и прегръщайки коленете си. - Приятели? Гаджета?

Той стоеше до прозореца и мълчеше...

- Какъв искаш да бъдеш? - попита отново тя.

Той погледна през прозореца звездното небе, усмивка озари лицето му и замечтано отговори:

- Космонавт!

 

- Ще ти покажа целия свят! - каза фризьорът и отряза бретона й.

 

- Искам да ми татуирате танк на гърба. Можете ли?

- ОК, няма проблем. Легнете по корем.

След няколко минути, майсторът на татуировки казва:

- Ето, готов сте.

- Ама как... толкова бързо??

- Е какво толкова сложно има, все пак това са само 4 букви.

 

На интервю за работа:

- Колко пари изкарвате в момента?

- Ами... сумата е плаваща...

- И от какво зависят колебанията?!

- От настроението на мама.

 

Лети пътнически самолет. По пътечката между пътниците минава пилот с парашут на гърба. Един от пътниците пита:

- Какво става?

- Неприятности в работата.

 

- Имаме една секретарка блондинка, днес отпечата 100 бели листа на принтера. Как мислиш - за какво?

- Да нахрани принтера.

- Не.

- Казал си й, че печата с невидим тонер.

- Не.

- Предавам се.

- Шефът й нареди да му занесе 100 бели листа и я мързеше да ги брои на ръка…

 

Блондинката има рожден ден, буди се сутринта и казва на по-възрастния си съпруг:

- Странно, сънувах, че ми подаряваш перлена огърлица за рождения ми ден. Какво според теб означава това?

Съпругът я поглежда, усмихва се и казва:

- Ще знаеш това довечера.

Вечерта, блондинката получава опакован подарък с панделка. Отваря кутията нетърпеливо и вади… книга. "Тълкуване на сънища"

 

Мъж усърдно мие чинии. Детето го пита:

- Тате, ти от колко години работиш при мама?

 

Двама евреи се карат.

- Черното и бялото са цветове! - настоява първият.

- Напротив, не са! - казва другият.

Спорили, спорили и решили да питат един човек.

Питали го:

- Черното и бялото цветове ли са?

- Цветове са! - отговорил той.

И единия евреин казал на другият:

- Е сега, видя ли че съм ти продал цветен телевизор.

 

- Запознах се със страхотен мъж!

- Поне телефона взе ли му?

- Да, виж какъв е новичък...

 

Баща ми ме напътства в живота преди време:

- Сине, както знаеш, в нашето семейство сме все красавци. Едни сме повече, други сте по-малко... Но искам да ти кажа, че да спиш с една жена, за нас не е никакъв проблем. Истинският проблем е как след това да се отървеш от нея!

- И ти как се отърваваш, татко? - попитах аз с огромно любопитство.

- Е, аз не можах, майка ти ми е първата.

 

- Казвали ли са ви, че приличате на една френска актриса?

- Много мило! На коя?

- Кобилата на Д'Артанян.

 

- Илка, защо идваш в 14 ч на работа?!

- Летях насам като куршум, шефе!

- Видели са те в бирарията.

- Лек рикошет...

 

Две приятелки си говорят:

- Моят мъж ме носи на ръце...

- Аз пък не се напивам толкова много.

 

Чук, чук, чук:

- Мамо, може ли да легна при вас на спалнята?

- Ти откачи ли? На 34 си?

- Сънувах, че се женя за съученичка.

- Ела, миличък... легни в средата.

 

Синът води в къщи любимата и я представя на майка си:

- Мамо, тя е прекрасно момиче! Умее да готви, прави чудесни сладкиши и чисти внимателно квартирата.

- Прекрасно, сине! 20 лева на ден и да идва във вторник и петък... и да е навреме.

 

Току-що в Слънчака:

- Excuse me, българи ли сте?

- Йес, кажете!

 

Жена се избира на плажа, когато е гола и без грим...

 

Есемес на веган към сина:

- Сине, прибери се... ще колим динята.

 

Жена към бившия:

- Не те виня, че си с нея... Криза е, всеки търси нещо евтино...

 

Една русалка доплувала при баща си:

- Тате, направих едно добро дело... Хората бяха вързали някакво животно и го потопили, а аз прерязах въжето, да живее на свобода...

- Браво, дъще... Но друг път не прави така, това не е животно, това е водолаз...