С какви убеждения милионер успял да натрупа парите си?

Славей, врабче и гарга си пеели.
Професор ги чул и отбелязал:
- Ето разликата между редовно, задочно и дистанционно обучение!

***

Един мъж лови риба, а на главата му - тухла. Минава една жена, гледа го - с тухла на главата - и любопитството я заглождило. - Каква е тая тухла на главата ти? - Пусни ми и ще ти кажа - отговорил мъжът. - Абе я си еби майката! - казала жената и си тръгнала. Обаче нали е любопитна - върнала се. - Кажи бе, каква е тая тухла! - Пусни ми и ще ти кажа. - Добре, ще ти пусна. Отишли те зад храстите и като се върнали мъжът й казал: - Слушай сега - от сутринта съм тука, на червея - нищо, ама на тухлата - ти си третата!

***

Олимпийските игри, финалите по борба. Треньор дава последни напътствия на един от борците: 
- И внимавай много. Твоят противник има коронен номер. Досега никой от неговите съперници не е успял да се справи с неговия захват.
- ОК, тренер, ще се постарая...
Още не започнала схватката и борецът попаднал в коронния захват. Виждайки, че неговото момче не може да направи нищо, треньорът се разстроил и се прибрал в съблекалнята. Там обаче телевизорът бил включен и треньорът вижда, че публиката, станала на крака, аплодира неговия състезател.
След награждаването треньорът пита: 
- Как успя да се измъкнеш от тоя захват? 
- Разбираш ли, тренер, щом почна мачът и оня ме хвана. Седя аз и не мога да мръдна, а той ме усуква отвсякъде, вече не мога да дишам, викам си - ще се предавам. Изведнъж гледам, пред очите ми висят топки, повдигнах си главата и ги захапах с всички сили...
- А стига бе, това не е спортсменско, не можеш да се измъкнеш по този начин от захвата...
- Ти ще кажеш! Въобще не можеш да си представиш на какво е способен човек, като си захапе собствените топки...

***

- Мило, имам добра и лоша новина!
- Кажи първо добрата!
- Ще ставам татко.
- Ама, аз не съм бременна.
- Е, това е лошата...

***

- Докторе, ще боли ли?
- Зависи от гледната точка.
- В смисъл?
- Ами пациентите ги боли, мене - не.

***

Вбесен мъж изпраща СМС на тъща си: 
“Вашето изделие /дъщеря/ се повреди. Не готви, не чисти, не пере и не глади.” 
Тъщата отговаря: 
“Изборът е направен лично от Вас и производителят не носи отговорност за скрити дефекти. Изделието е продадено. Гаранцията е изтекла. Възможна е появата на програмна грешка. Опитайте да отстраните проблема с ключа си. Ако не можете да се справите - потърсете майстор!”

***

В автобуса се возят баба, наркоман и моряк. Бабата моли наркомана: 
- Сине, я ми продупчи билета.
Наркоманът го подава на моряка: 
- Войниче, я продупчи билетчето.
- Аз не съм войник, а моряк! 
- Бабо, оплескали сме я с тебе - връща й билетчето наркоманът. - На кораб сме!

***

Счетоводител преглежда сметките, които е донесъл служител след пътуване:
- Каква е тази астрономическа сума? - попитал счетоводителят.
- Сметката от хотела.
- А кой ви разреши да купувате хотел?

***

- Ти защо си кръстил дъщеря си на името на жена си?
- Как защо? Знаеш ли какъв кеф е: като викна “Маро, дай една бира!”, и двете ми носят.

***

Отиват индианците при шамана и го питат:
- Тежка ли ще е зимата да знаем колко дърва да събираме?
- Кучетата ще умират от студ - отговорим им шамана.
След един месец.
- Да събираме ли още дърва?
- Събирайте вълците ще умират от студ.
След още един месец
- Още да събираме ли?
- Още, още мечките ще умират от студ.
Но на шамана му станало гузно дали не е подвел хората си и решил да отиде на върха където имало метеорологична станция и да попита бледоликите каква ще е зимата. На портала видял един техник качен на стълб и го попитал:
- Момче тази зима дали ще е студена.
- Голям студ дядо мечките ще умират от студ.
Шамана доволен се обърнал да си ходи, но се извърнал и попитал:
- А бе вие по тези жици ли познавате?
- Махни ги жиците, гледай индианците колко дърва събират!

***

В болницата на съседни легла лежат гипсирани борец и някакъв дядка. Говорят си кой как е попаднал там. Дядката: 
- Ами, синът ми работи в автосервиз, та ми сложи турбо-двигател на трабанта. И оня ден си карам по магистралата, изпреварвам някакъв мерцедес, а насреща идва камион. И прас... челно. А ти? 
- Ами, карам си с мерцедеса по магистралата и гледам - някакъв трабант ме изпреварва. Викам си - сигурно съм спрял. Отварям вратата и слизам...

***

Киркор среща Гарабед: 
- Каква е тази цицина на главата ти? 
- Ами от удар с тиган.
- Това пък защо?
- А, кажи ми ти, като си по-умен. Жена ми намерила тайния ми тефтер и прочела, че съм дал 100 лева по курви.
- Ясно! И те удари с тигана?
- Не. Първо почна един разпит - къде са парите, та къде са парите... И аз, какво да измисля, казах й: “Не помниш ли, че ти дадох 100 лева за ботуши?” И тогава вече ме халоса по главата с тигана. И още се чудя защо!

***

Спорят шофьор на камион и пиян катаджия: 
- Господине, за десети път ви питам защо камионът ви не е добре уплътнен и ръсите от товара си по пътя? 
- Господин полицай, за десети път ви обяснявам, че опесъчавам улиците заради поледицата!

***

Майка праща детето си на училище с такси.
- Господине, моля ви, детето е много бъбриво, каквото и да говори, не му обръщайте внимание!
Таксито тръгва, а детето започва: 
- Ако мама беше динозавър и тати щеше да е динозавър, а аз щях да съм малко динозавърче! Ако мама беше куче и тати щеше да е куче, а аз щях да съм малко кученце! Ако мама беше слон... и така нататък.
На шофьора му се надула главата и накрая се сопнал на хлапето: 
- А ако майка ти беше лесбийка, а бащата ти гей, ти кво щеше да си? 
- Таксиметрово шофьорче.

***

Журналист взима интервю от милионер: 
- Кое ви помогна да натрупате толкова много пари? 
- Убеждението, че сами по себе си парите не играят никаква роля. Важна е само работата.
- И това убеждение ви помогна да забогатеете? 
- Не, аз забогатях, когато успях да убедя в това моите подчинени.

***

Полицай спира кола и вътре какво да види - класната му учителка от прогимназията. Катаджията оставя фишовете с глобите и изважда лист и молив и казва: 
- Госпожо Цонева, до утре да сте ми написали ей тук сто пъти: “Повече никога няма да превишавам скоростта”.