Защо калинките летят бавно?

Всички деца си имат въображаеми приятелчета, само децата-каратистчета си имат въображаеми неприятели.

***

Жена се прибира от пазар с голяма препълнена чанта. Мъжът й помага да изпразни продуктите и назидателно казва:

- Скъпа, на твоята възраст не трябва да носиш толкова тежко.

- А ти какво ще ме посъветваш?

- По-добре ходи по няколко пъти на пазар.

***

Художници седят на брега на морето и рисуват пейзажа. Минава японско семейство туристи. Бащата казва поучително:

- Деца, виждате ли как се мъчат хората без Canon?

***

- Моята котка е необикновена!

- И какво пък й е толкова необикновено?

- Ето, виж тези снимки.

- Е... птички... рибки... мишки... шунка... И какво?

- Котката ги е снимала!

***

Човек пътува през пустинята на камила. Изведнъж камилата си изкълчила крака. "Е, това беше - помислил си човекът - тука си и загинах в тая пустиня".

Изведнъж гледа табела "Ремонт на камили". Издърпал той камилата някак си до работилницата. Гледа отвън стои механик.

Човекът:

- Камилата ми си изкълчи крака!

Механикът:

- На канала!

Замъква човекът камилата и я качва на канала. Механикът се приближава, взема две тухли и трясва с тях камилата по яйцата. Камилата надава вик и изчезва със светлинна скорост.

Мъжът:

- Кво направи бе? Как ще я стигна сега тая камила…

Механикът:

- На канала!

***

Влиза един пингвин в бара и пита бармана:

- Извинете, да сте виждали баща ми?

Барманът:

- Не, а как изглежда той?

***

Влязъл заекът в една сладкарница и попитал:

- Имате ли торта от моркови?

- Не, нямаме - казал продавачът.

Излязъл заекът, след 5 минути се върнал и попитал:

- Имате ли торта от моркови?

-Не, нямаме!

Излязъл заекът и след 5 минути се върнал отново:

- Имате ли торта от моркови?

- Ако още един път ме попиташ, ще взема една торба с пирони и ще ти закова ушите!

Излязъл заекът и след 5 минути се върнал отново:

- Имате ли пирони?

- Не, нямаме.

- А имате ли торта от моркови?

***

Едно теле вдига глава и казва:

- Мамо! Мамо! Виж, едно куче лети!

Мaйкaтa продължaвa дa cи пace и бeз дa поглeждa:

- Яж, cинe, яж, трeвaтa e направо трeпaч!

***

Две кучета се разхождат:

- Я! Нова ограда!

- Ооо, това трябва да се полее...

***

- Защо калинките летят бавно?

- За да не им отнемат точки.

***

Тича Мечо Пух при Прасчо и вика:

- Бързо, дай ми пушката! Грабва пушката и изчезва.

След пет минути се връща и влачи нещо голямо с едната ръка. В другата ръка носи буркан със сладко:

- Ама какви пчели съм намерил само, Прасчо! Погледни, вместо мед носят сладко, а даже и приказват!

Прасчо учуден пита:

- Приказват!? И какво приказват?

- Глупости приказва някакви. "Аз съм Карлсон", "Аз съм Карлсон" - ей такива ги разправяше!

***

Две мишки си говорят. Едната пита другата:

- Взе ли сирене от магазина?

- Не!

- Защо?

- Защото котката беше на смяна!

***

- Знаеш ли, моето куче е станало страшно мързеливо?!

- Как така?

- Ами преди, като искаше да се разхожда, ми носеше нашийника си, а сега ми носи ключовете от колата!

***

На пазара в Димитровград циганка гледа на клиентка:

- Виждам буквата „З“ - здраве, много ше си здрава! Виждам буквата „К“ - късмет, много ше си късметлийка! Виждам буквата „Ш“ - любов! Мно-о-ого любов!

- Чакай не разбирам, как така „Ш“ за любов?

- Ш'та ш*ба много, ма, како!

***

Докторе, какво ще стане, ако ми се съберат горната и долната граница на кръвното?

- Ще се съберат и роднините.

***

Яхнал Крали Марко коня си шарколия и тръгнал през гората. Но що да види: дърветата изкоренени, клоните изпочупени... Свило му се сърцето на Крали Марко и си помислил:

- Брей, тук трябва да е вилнял някой голям юнак - и от мене по-голям...

Вървял нататък, стигнал до една поляна: тревата изпотъпкана, цветята смачкани... Свило му се сърцето на Крали Марко и си помислил:

- Брей, тук трябва да е вилнял някой голям юнак - и от мене по-голям...

Върви нататък, гледа Баба Яга: косата ѝ оскубана, зъбите ѝ избити, лежи и примира. Навел се Крали Марко над нея и я пита:

- Кажи, бабо, кой е тоя голям юнак, дето е вилнял в гората?

Баба Яга отворила насинените си очи, познала Марко Кралевича и му продумала със сетни сили:

- Жив да си ми, баби, я колко си ми хубав, когато си трезвен...

Публикувано от Труд

Този уебсайт използва "бисквитки"