Мравка се разхожда с гъсеница на гърба си. Среща я бръмбарът и я пита:

- Ей, какво е това на гърба ти?

Мравката отговаря:

- Космодиск!

***

Доктора към медицинската сестра:

- Стига сте флиртувала с пациентите, все пак в моргата работим.

***

Попитали радио "Ереван":

- Могат ли да се правят мозъчни операции на политици?

От радиото отговорили:

- Изключено! Никой хирург не се занимава с дърворезба!

***

- Адаме, защо не искаш да ми дадеш реброто си?

- Не знам, Боже, имам едно такова лошо предчувствие.

***

Потъва презокеански кораб. Капитанът дава нареждания за качването в спасителните лодки:

- Първи се качват пътниците, купили билети на кредит!

Надзирател влиза в килията на осъдения на смърт и му казва:

- Слушай, утре като те сложат на електрическия стол и те попитат за последно желание... понеже ти е все тая, дали може да помолиш да ми увеличат заплатата?

***

- Какво е матриархат?

- Матриархат е, когато жената се обръща към стената и захърква, а ти целият в сълзи, взимаш децата и заминаваш при баща си.

***

Извикал шефът при себе си Петров и го пита:

- Петров, ти потни жени обичаш ли?

- Как ще обичам! Кой обича потни жени?

- А топла бира обичаш ли?

- В никакъв случай! Че кой обича топла бира?

- Тогава, отпуска през зимата!

***

Един ден червейче попитало майка си:

- Мамо, мамоо, къде е тате?

- Отиде за риба.

***

Баба ми викаше:

- Преди да обидиш човек, обуй неговите обувки и мини един-два километра... После го обиждай колко искаш - хем си далече, хем обувките му са в теб!

***

Семейство гледа филм на ужасите. Изведнъж на екрана изскача ужасно чудовище. Жената подскача:

- Олеле, майко!

Мъжът:

- М-да, наистина прилича!

***

Maйкa вoди cинa cи тийнeйджъp нa пcиxoтepaпeвт. Дoктopът зaдaвa въпpoc нa млaдeжa:

- Kaкъв ceзoн cмe ceгa?

- Лятo - oтгoвapя млaдeжът.

- Kaк щe e лятo? Haвън вaли ли cняг?

- Baли…

- Tи пpaви ли cнeжeн чoвeк?

- Пpaвиx…

- A пя ли Koлeдни пecни?

- Пяx…

- E, кaквo лятo щe e тoгaвa?

- Koфти.

***

Ceдя cи в oфиca в пeтък, и пo eднo вpeмe ми звъни шeфът:

- Здpacти, я кaжи някoй гoтин виц?

- He мoгa, шeфe, paбoтя!

- Xax, тoя виц бeшe cтpaшeн, a дpyг знaeш ли?

***

Пcиxиатричнитe диaгнoзи:

1. Пcиxoзa - дa cи гoвopиш c кoткaтa.

2. Пapaнoя - дa внимaвaш кaквo гoвopиш пpeд кoткaтa.

3. Шизoфpeния - кoткaтa дa ти гoвopи.

4. Дeпpecия - дa cмятaш, чe кoткaтa тe игнopиpa.

***

Възрастна съпрузи се разхождат в парка. Жената казва:

- Пешо, помниш ли как ме чакаше ей на онази пейка преди 38 години?

- Помня, там пак седи някакъв идиот.

***

Мъничко беличко с мъничко черничко, що е то?

Снежинка в траур.

***

Една обикновена сутрин:

- Иване, ставай, че закъсняваш за училище!

- Е, не ми се става бе, мамо...

- Трябва да станеш.

- Мога да ти кажа две причини, за да не ходя на училище. Учителите ме мразят и учениците ме мразят. Ако ми кажеш ти две причини, за да отида на училище, ще стана.

- Първо, на 54 години си и второ, си директор.

***

Как мислите, нашата Таня каква ще стане - певица или танцьорка?

- Мисля, че танцьорка.

- Вие сте я видели как танцува?!…

- Нее… чух я как пее…

***

Кажете ми, какви видове психологическо насилие знаете?

- Навън е лято, птичките пеят, слънцето пече. Всичко е ОК.

- И къде тук е насилието?

- На работа съм...

***

-Защо Шерлок Холмс си няма приятелка?

- Елементарно: Уотсън!

***

Обича ме, не ме обича, обича ме, не ме обича...

- Докторе, оставете ми зъбите на мира!

***

Блондинка и мъж пътуват в самолет. Мъжът решил да се избъзика:

- Искате ли да играем на една игра? Аз ще ви задавам въпрос, ако не познаете, ще ми дадете $5, а ако аз не позная, аз ще ви дам.

- А, не, не мога, уморена съм.

- Добре де, ако аз не позная, ще ви дам $500.

- А, не... е, добре, хайде.

И така мъжът задал някакъв въпрос, блондинката не знаела и му дала $5.

Дошъл нейният ред:

- Кое е това нещо, което се качва в гората на четири крака и слиза на три?

Мъжът почнал да мисли. Мислил, мислил и нищо не измислил. Извадил лаптопа и почнал да рови. Но накрая се отказал, извадил и й дал $500.

Дошъл неговият ред:

- Добре де, какво е?

- Ами, и аз не знам - казала тя и му дала $5.

***

Двама каубои яздят през пустинята - единият шеф, другият телохранител. Гледат срещу тях иде друг конник (ама го виждат чак на хоризонта - вижда се дребен колкото една педя).

- Убий го тоя! - казва шефът.

- Е-е-е, далече е още.

След малко го виждат - висок две педи.

- Застреляй го тоя!

- Далече е, шефе.

Яздят още и го доближават на 20-30 метра.

- Застреляй го! - казва шефът.

- Ама срамота бе, шефе... - казва телохранителят. - От ей такъв го знам! (показва една педя височина).

***

Той и тя. Той чете:

- Ръцете бавно преминават по гърдите и се насочват към раменете, оттам слизат по гръбначния стълб, плъзгат се към бедрата, плавно се връщат към корема...

Тя пита:

- Скъпи, това "Камасутра" ли е?

- Не, инструкция за митническа проверка...

***

Вечер. Холмс и Уотсън на палатка в гората.

- Уотсън, събуди се. Какво ти говорят тези звезди?

- Ами... Утре времето ще е ясно, с лек северозападен вятър, нали?

- Не, Уотсън.

- А какво могат да означават тогава?

- Елементарно, драги ми Уотсън, някой ни е отмъкнал палатката.

***

Мъж и жена отиват на опера. По някое време мъжът пита жената:

- Скъпа, мога ли да пусна едно гълъбче?

- Пусни, скъпи.

След малко пак:

- Скъпа, мога ли да пусна едно гълъбче?

- Пусни, скъпи.

Не след дълго се повтаря същата история. Сега обаче се обажда възмутен господин:

- Ако пуснеш още едно гълъбче, ще ти счупя гълъ.