Секси лъвицата Оливия Уайлд ще се пробва в режисурата Дебютният филм на мацето се казва “Booksmart”

ООН прие единодушно резолюция за прекратяване на огъня в Сирия

Филм с българско участие спечели “Златна мечка” на “Берлинале” (СНИМКИ)

Шофьорка заби колата си във бензиностанция в Благоевград

Все повече туристи от Азия идват у нас с цел винен туризъм

Работодатели дават щедри бонуси за довеждане на нов колега в офиса

Сидеров: Мога да намера нов енергиен министър

КАТ преброи 2536 ранени по-малко от лекарите Разлика с над 22% между данните на МВР и Министерство на здравеопазването установи Институтът за пътна безопасност

Забраниха играчките оръжия в пакистанска провинция

Вижте акцентите в броя на вестник “Труд” в неделя, 25 февруари 2018

Сняг и паднали дървета на Шипченския проход

Въоръжен мъж се барикадира в дома си във Велинград Излезе да вземе дърва за печката и го арестуваха

„Левски“ подгони вечния съперник

Цветанов в Сандански: Усилията на ГЕРБ са насочени към реализирането на успешни политики в местната власт

“Реал” се утвърди в тройката

Смях от “ЗОДИАК”: Къде не е добре да се търсят покемони

– Мила, искаш ли да усещаш, как ти лепне гърбът, да пламти тялото ти… да въздишаш дълбоко и да се обливаш в пот?

– Ооххх, да, скъпиии…

– Е, днес не мога да те закарам… ще пътуваш с автобуса!

***

– Ало, зайченце, аз пътувам, зад теб съм.

Погледни назад!

БМВ-то виждаш ли го?!

– Да?!

– Аз съм зад него, в маршрутката!

***

Кокошка говори на петела:

– Кажи ми, ти мъж ли си, или не?

– Мъж съм!!! Нима се съмняваш?

– Откъде да знам… яйцата са у мен!

***

– Докторе, докторе, как е тъщата? Има ли надежда?

– Зависи на какво се надявате.

***

Мъж се прибира от командировка, а в гардероба друг мъж.

– Кво правиш тука, бе?!

– Ако щеш ми, вярвай, търся покемони.

***

На хладилника, съм си турил бележка:

– “Утре спирам да ям!”

Всяка сутрин го четем и си викам:

– Добре, че е от утре!

***

– Веганка ли си?

– Глупости, от български произход съм.

***

Пепеляшка се оплаква на феята:

– Това, че в 12:00 ч каляската ми се превърна в тиква – преглътнах… Че конете се превърнаха в плъхове – преглътнах… Че кочияшите се превърнаха в гущери – преглътнах… Но това, че айфонът ми се превърна в Huawei – това вече ми…

***

Едно кенгуру казва на друго:

– Дано днес да е хубаво времето! Не обичам, когато децата играят вкъщи.

***

Мишките отиват при бухала за съвет:

– Кажи ни като най-мъдро животно – какво да направим? Всички ни гонят – котки, сови, всякакви други хищници.

– Станете бодливи като таралежите, никой няма да ви закача.

– А как да станем бодливи?

– Аа, не ме занимавайте с подробности, аз съм стратег, тактиката си е ваша работа.

***

Мъж се оплаква на приятел:

– Голяма мъка. Първата ми жена умря.

Втората – избяга. Третата – нито мре,

нито бяга.

***

Исках да ида до Бора Бора, но заплатата ми казва: Седи си дома, дома.

***

Двама приятели си говорят :

– Възмутен съм! Жена ми ме мами!

– Откъде знаеш?

– Онзи ден ми каза, че ще остане да

спи при сестра си.

– И какво толкова?

– Аз спах при сестра й!

***

Руски турист в Турция:

– Защо да се прибирам? Тук е топло, красиво и превратът приключи. В Русия е студ, грозотия и превратът даже не е почнал.

***

В съда:

– Защо стреляхте по потърпевшия?

– Ами той спеше с жена ми!

– И само за това, че имате един и същи

вкус, се опитахте да убиете човека !?..

***

Иванчо влиза в аптеката и започва да изброява на аптекарката :

– Бинт, марля, риванол, кислородна вода, лепенки, обезболяващи.

Аптекарката се притеснила и го пита:

– Да не е пострадал някой?

– А, не, но баща ми отиде на родителска среща…

***

Жена върви по тротоара. Непрекъснато я следва мъж. Жената се спира, обръща се и пита:

-От половин час вървите след мен. Защо?

-Госпожо, след като се обърнахте, и аз си зададох същия въпрос…..

***

Скарали се двама мъже и започнали да се бият, не на живот, а на смърт. Накрая единият пада. Другия присяда до него и почва да му оказва помощ, процеждайки през зъби:

– Уф, скапана Хипократова клетва!

***

И да знаете, момичета:

Само на Мечо Пух му отива къса блузка с голо коремче….

***

– Господин полицай, ето този мъж ми направи гнусно предложение.

– Да правите секс?

– Да, но не е в това проблемът.

– Някакво извращение ли?

– Именно, при това много извратено.

– Какво точно?

– Безплатно!

***

Веднъж Баба Яга хванала млад и красив момък и му казала:

– Ако отговориш на гатанката ми, ще ти се отдам, а ако не познаеш, ще те изям.

Момъкът си помислил: По-добре да ме изяде…

А Баба Яга продължила:

– Зеленичко, живее в блатото, скача, започва с “ж” и завършва с “а”. Що е това?

– Скакалец!

– Ах, ти, палавник такъв! – викнала Баба Яга. – Позна!

***

Разпитват млад човек:

– Кажете, откъде купихте толкова качествена диплома за висше образование?

– Намерих я на улицата!

– Твърдите, че сте намерили на улицата диплома на ваше име?

– Абсолютно!

– И как ще обясните такова съвпадение?

– Не е съвпадение . Просто си купих паспорт на това име по-късно.

***

– Мила, ти ли сложи парола на компютъра?

– Да.

– И каква е паролата?

– Датата на нашата сватба.

– Ама, че си гадна…

***

Млад шейх в родилния дом гледа през стъклото залата с новородените. Медицинска сестра го пита:

– Ваше величество, кое е вашето дете?

– Първите две редици.

***

Алкохолът е враг на човека, но Господ е казал: “Да обичаме враговете си!”

Наздраве!

***

Пиян мъж се качва в такси и започва да се съблича.

– Какво правиш, бе? – пита шофьорът. – Тук да не ти е хотел?

– А защо не ми казахте по-рано? Оставих си обувките пред вратата…

***

Женен мъж веднъж преспал със секретарката си. Правили секс цял следобед и когато станало 8 часа вечерта, мъжа се усетил и накарал момичето да отърка обувките в тревата и в калта пред офиса им. Прибира се след това и с влизането си почва:

– Скъпа… няма какво да те лъжа… бях със секретарката цял следобед…

– Лъжеш свиньо! Пак си играл голф!

***

Влюбил се момък в девойка. Признал чувствата си. Девойката веднага му задала няколко въпроса:

– Имаш ли 2 мерцедеса?

– Не! – отговорил момъкът.

– Имаш ли вила на два етажа?

– Ами…не! – пак измънкал младежът.

– Тогава няма за какво да си говорим!

Огорченият влюбен отишъл да поиска съвет от баща си.

– Не знам какво да ти кажа, сине. Щом толкова я харесваш, можеш да продадеш бентлито и ламборгинито и да купиш 2 мерцедеса, но да бутаме 2 етажа от вилата заради някаква кифла, глупаво ми се струва.

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.