- Мила, искаш ли да усещаш, как ти лепне гърбът, да пламти тялото ти... да въздишаш дълбоко и да се обливаш в пот?

- Ооххх, да, скъпиии...

- Е, днес не мога да те закарам... ще пътуваш с автобуса!

***

- Ало, зайченце, аз пътувам, зад теб съм.

Погледни назад!

БМВ-то виждаш ли го?!

- Да?!

- Аз съм зад него, в маршрутката!

***

Кокошка говори на петела:

- Кажи ми, ти мъж ли си, или не?

- Мъж съм!!! Нима се съмняваш?

- Откъде да знам... яйцата са у мен!

***

- Докторе, докторе, как е тъщата? Има ли надежда?

- Зависи на какво се надявате.

***

Мъж се прибира от командировка, а в гардероба друг мъж.

- Кво правиш тука, бе?!

- Ако щеш ми, вярвай, търся покемони.

***

На хладилника, съм си турил бележка:

- "Утре спирам да ям!"

Всяка сутрин го четем и си викам:

- Добре, че е от утре!

***

- Веганка ли си?

- Глупости, от български произход съм.

***

Пепеляшка се оплаква на феята:

- Това, че в 12:00 ч каляската ми се превърна в тиква - преглътнах... Че конете се превърнаха в плъхове - преглътнах... Че кочияшите се превърнаха в гущери - преглътнах... Но това, че айфонът ми се превърна в Huawei - това вече ми...

***

Едно кенгуру казва на друго:

- Дано днес да е хубаво времето! Не обичам, когато децата играят вкъщи.

***

Мишките отиват при бухала за съвет:

- Кажи ни като най-мъдро животно - какво да направим? Всички ни гонят - котки, сови, всякакви други хищници.

- Станете бодливи като таралежите, никой няма да ви закача.

- А как да станем бодливи?

- Аа, не ме занимавайте с подробности, аз съм стратег, тактиката си е ваша работа.

***

Мъж се оплаква на приятел:

- Голяма мъка. Първата ми жена умря.

Втората - избяга. Третата - нито мре,

нито бяга.

***

Исках да ида до Бора Бора, но заплатата ми казва: Седи си дома, дома.

***

Двама приятели си говорят :

- Възмутен съм! Жена ми ме мами!

- Откъде знаеш?

- Онзи ден ми каза, че ще остане да

спи при сестра си.

- И какво толкова?

- Аз спах при сестра й!

***

Руски турист в Турция:

- Защо да се прибирам? Тук е топло, красиво и превратът приключи. В Русия е студ, грозотия и превратът даже не е почнал.

***

В съда:

- Защо стреляхте по потърпевшия?

- Ами той спеше с жена ми!

- И само за това, че имате един и същи

вкус, се опитахте да убиете човека !?..

***

Иванчо влиза в аптеката и започва да изброява на аптекарката :

- Бинт, марля, риванол, кислородна вода, лепенки, обезболяващи.

Аптекарката се притеснила и го пита:

- Да не е пострадал някой?

- А, не, но баща ми отиде на родителска среща...

***

Жена върви по тротоара. Непрекъснато я следва мъж. Жената се спира, обръща се и пита:

-От половин час вървите след мен. Защо?

-Госпожо, след като се обърнахте, и аз си зададох същия въпрос.....

***

Скарали се двама мъже и започнали да се бият, не на живот, а на смърт. Накрая единият пада. Другия присяда до него и почва да му оказва помощ, процеждайки през зъби:

- Уф, скапана Хипократова клетва!

***

И да знаете, момичета:

Само на Мечо Пух му отива къса блузка с голо коремче....

***

- Господин полицай, ето този мъж ми направи гнусно предложение.

- Да правите секс?

- Да, но не е в това проблемът.

- Някакво извращение ли?

- Именно, при това много извратено.

- Какво точно?

- Безплатно!

***

Веднъж Баба Яга хванала млад и красив момък и му казала:

- Ако отговориш на гатанката ми, ще ти се отдам, а ако не познаеш, ще те изям.

Момъкът си помислил: По-добре да ме изяде...

А Баба Яга продължила:

- Зеленичко, живее в блатото, скача, започва с "ж" и завършва с "а". Що е това?

- Скакалец!

- Ах, ти, палавник такъв! - викнала Баба Яга. - Позна!

***

Разпитват млад човек:

- Кажете, откъде купихте толкова качествена диплома за висше образование?

- Намерих я на улицата!

- Твърдите, че сте намерили на улицата диплома на ваше име?

- Абсолютно!

- И как ще обясните такова съвпадение?

- Не е съвпадение . Просто си купих паспорт на това име по-късно.

***

- Мила, ти ли сложи парола на компютъра?

- Да.

- И каква е паролата?

- Датата на нашата сватба.

- Ама, че си гадна...

***

Млад шейх в родилния дом гледа през стъклото залата с новородените. Медицинска сестра го пита:

- Ваше величество, кое е вашето дете?

- Първите две редици.

***

Алкохолът е враг на човека, но Господ е казал: "Да обичаме враговете си!"

Наздраве!

***

Пиян мъж се качва в такси и започва да се съблича.

- Какво правиш, бе? - пита шофьорът. - Тук да не ти е хотел?

- А защо не ми казахте по-рано? Оставих си обувките пред вратата...

***

Женен мъж веднъж преспал със секретарката си. Правили секс цял следобед и когато станало 8 часа вечерта, мъжа се усетил и накарал момичето да отърка обувките в тревата и в калта пред офиса им. Прибира се след това и с влизането си почва:

- Скъпа... няма какво да те лъжа... бях със секретарката цял следобед...

- Лъжеш свиньо! Пак си играл голф!

***

Влюбил се момък в девойка. Признал чувствата си. Девойката веднага му задала няколко въпроса:

- Имаш ли 2 мерцедеса?

- Не! - отговорил момъкът.

- Имаш ли вила на два етажа?

- Ами...не! - пак измънкал младежът.

- Тогава няма за какво да си говорим!

Огорченият влюбен отишъл да поиска съвет от баща си.

- Не знам какво да ти кажа, сине. Щом толкова я харесваш, можеш да продадеш бентлито и ламборгинито и да купиш 2 мерцедеса, но да бутаме 2 етажа от вилата заради някаква кифла, глупаво ми се струва.