Столичният общинския съвет решава за водата от София към Перник

Потвърден е първи случай на заразен с коронавирус в Германия

САЩ потвърди, че падналият в Афганистан самолет е на американските ВВС

Времето се затопля, температурите достигат 12 градуса

Изтеглете безплатното приложение „Европейски път – Разград“

Мачовете и спортът по телевизията днес, вторник, 28 януари 2020

На 28 януари 2020 да почерпят

Дневен хороскоп на Алена за вторник, 28.01.2020

Софийският административен съд oтмeни зaбpaнaта на Джoĸ Πoлфpиймaн дa нaпycка Бългapия

Слави Трифонов и Маги Халваджиян се уговориха да пият кафе пред Би Ти Ви

Бившият белгийски крал призна, че има незаконна дъщеря

Лондон улеснява с визи експерти

ДАНС по следите на коронавируса Мерки срещу заразата, идваща от Китай

Удължиха бедственото положение в Община Перник заради водната криза

Българинът доплатил 4 млрд. за лекарства Първи сме в ЕС по разходи за медикаменти

Смях от „ЗОДИАК“: Къде не е добре да се търсят покемони

– Мила, искаш ли да усещаш, как ти лепне гърбът, да пламти тялото ти… да въздишаш дълбоко и да се обливаш в пот?

– Ооххх, да, скъпиии…

– Е, днес не мога да те закарам… ще пътуваш с автобуса!

***

– Ало, зайченце, аз пътувам, зад теб съм.

Погледни назад!

БМВ-то виждаш ли го?!

– Да?!

– Аз съм зад него, в маршрутката!

***

Кокошка говори на петела:

– Кажи ми, ти мъж ли си, или не?

– Мъж съм!!! Нима се съмняваш?

– Откъде да знам… яйцата са у мен!

***

– Докторе, докторе, как е тъщата? Има ли надежда?

– Зависи на какво се надявате.

***

Мъж се прибира от командировка, а в гардероба друг мъж.

– Кво правиш тука, бе?!

– Ако щеш ми, вярвай, търся покемони.

***

На хладилника, съм си турил бележка:

– „Утре спирам да ям!“

Всяка сутрин го четем и си викам:

– Добре, че е от утре!

***

– Веганка ли си?

– Глупости, от български произход съм.

***

Пепеляшка се оплаква на феята:

– Това, че в 12:00 ч каляската ми се превърна в тиква – преглътнах… Че конете се превърнаха в плъхове – преглътнах… Че кочияшите се превърнаха в гущери – преглътнах… Но това, че айфонът ми се превърна в Huawei – това вече ми…

***

Едно кенгуру казва на друго:

– Дано днес да е хубаво времето! Не обичам, когато децата играят вкъщи.

***

Мишките отиват при бухала за съвет:

– Кажи ни като най-мъдро животно – какво да направим? Всички ни гонят – котки, сови, всякакви други хищници.

– Станете бодливи като таралежите, никой няма да ви закача.

– А как да станем бодливи?

– Аа, не ме занимавайте с подробности, аз съм стратег, тактиката си е ваша работа.

***

Мъж се оплаква на приятел:

– Голяма мъка. Първата ми жена умря.

Втората – избяга. Третата – нито мре,

нито бяга.

***

Исках да ида до Бора Бора, но заплатата ми казва: Седи си дома, дома.

***

Двама приятели си говорят :

– Възмутен съм! Жена ми ме мами!

– Откъде знаеш?

– Онзи ден ми каза, че ще остане да

спи при сестра си.

– И какво толкова?

– Аз спах при сестра й!

***

Руски турист в Турция:

– Защо да се прибирам? Тук е топло, красиво и превратът приключи. В Русия е студ, грозотия и превратът даже не е почнал.

***

В съда:

– Защо стреляхте по потърпевшия?

– Ами той спеше с жена ми!

– И само за това, че имате един и същи

вкус, се опитахте да убиете човека !?..

***

Иванчо влиза в аптеката и започва да изброява на аптекарката :

– Бинт, марля, риванол, кислородна вода, лепенки, обезболяващи.

Аптекарката се притеснила и го пита:

– Да не е пострадал някой?

– А, не, но баща ми отиде на родителска среща…

***

Жена върви по тротоара. Непрекъснато я следва мъж. Жената се спира, обръща се и пита:

-От половин час вървите след мен. Защо?

-Госпожо, след като се обърнахте, и аз си зададох същия въпрос…..

***

Скарали се двама мъже и започнали да се бият, не на живот, а на смърт. Накрая единият пада. Другия присяда до него и почва да му оказва помощ, процеждайки през зъби:

– Уф, скапана Хипократова клетва!

***

И да знаете, момичета:

Само на Мечо Пух му отива къса блузка с голо коремче….

***

– Господин полицай, ето този мъж ми направи гнусно предложение.

– Да правите секс?

– Да, но не е в това проблемът.

– Някакво извращение ли?

– Именно, при това много извратено.

– Какво точно?

– Безплатно!

***

Веднъж Баба Яга хванала млад и красив момък и му казала:

– Ако отговориш на гатанката ми, ще ти се отдам, а ако не познаеш, ще те изям.

Момъкът си помислил: По-добре да ме изяде…

А Баба Яга продължила:

– Зеленичко, живее в блатото, скача, започва с „ж“ и завършва с „а“. Що е това?

– Скакалец!

– Ах, ти, палавник такъв! – викнала Баба Яга. – Позна!

***

Разпитват млад човек:

– Кажете, откъде купихте толкова качествена диплома за висше образование?

– Намерих я на улицата!

– Твърдите, че сте намерили на улицата диплома на ваше име?

– Абсолютно!

– И как ще обясните такова съвпадение?

– Не е съвпадение . Просто си купих паспорт на това име по-късно.

***

– Мила, ти ли сложи парола на компютъра?

– Да.

– И каква е паролата?

– Датата на нашата сватба.

– Ама, че си гадна…

***

Млад шейх в родилния дом гледа през стъклото залата с новородените. Медицинска сестра го пита:

– Ваше величество, кое е вашето дете?

– Първите две редици.

***

Алкохолът е враг на човека, но Господ е казал: „Да обичаме враговете си!“

Наздраве!

***

Пиян мъж се качва в такси и започва да се съблича.

– Какво правиш, бе? – пита шофьорът. – Тук да не ти е хотел?

– А защо не ми казахте по-рано? Оставих си обувките пред вратата…

***

Женен мъж веднъж преспал със секретарката си. Правили секс цял следобед и когато станало 8 часа вечерта, мъжа се усетил и накарал момичето да отърка обувките в тревата и в калта пред офиса им. Прибира се след това и с влизането си почва:

– Скъпа… няма какво да те лъжа… бях със секретарката цял следобед…

– Лъжеш свиньо! Пак си играл голф!

***

Влюбил се момък в девойка. Признал чувствата си. Девойката веднага му задала няколко въпроса:

– Имаш ли 2 мерцедеса?

– Не! – отговорил момъкът.

– Имаш ли вила на два етажа?

– Ами…не! – пак измънкал младежът.

– Тогава няма за какво да си говорим!

Огорченият влюбен отишъл да поиска съвет от баща си.

– Не знам какво да ти кажа, сине. Щом толкова я харесваш, можеш да продадеш бентлито и ламборгинито и да купиш 2 мерцедеса, но да бутаме 2 етажа от вилата заради някаква кифла, глупаво ми се струва.

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.