Момче към баща си:

- Сещаш ли се, че ми обеща 5 лева, ако получа добра оценка?

- Да.

- Тогава можеш да бъдеш доволен, че току-що си спести една петачка.

***

Възрастен мъж към момченце:

- Можеш ли да караш колело?

- Не, чичо.

- Тогава ми наглеждай колелото. След малко се връщам.

***

40 години е прекрасна възраст - едната приятелка стана баба, другата излезе в майчинство, а третата още очаква принца...

***

- Муцка, като те гледа човек, ще си помисли, че в страната върлува глад.

- А като погледне теб, ще си помисли, че ти си причината.

***

Семейство се прибирало от работа с колата и ги спряла полиция.

- Знаете ли, че превишихте скоростта, господине? - попитал полицаят.

- Не, нямах представа - отвърнал шофьорът.

- Естествено, че имаше - възразила жената. - Винаги караш с превишена скорост.

Полицаят погледнал колата отзад.

- Знаете ли, че стопът ви е строшен?

- Не, нямах представа - повторил шофьорът.

Жената пак се обадила:

- Естествено, че имаше. Все казваш, че ще го поправиш, но после забравяш.

Полицаят бил обзет от съчувствие към шофьора.

- Винаги ли сте така?

- Само когато е пиян - отговорила жената.

***

Срещат се на улицата две блондинки:

– Муцка, харесва ли ти новата ми рокля?

– Мила, извинявай, ама много бързам! Нямам време за скандали!

***

Мъж лежи в болницата и гледа по телевизията първа серия на някакъв сериал. В стаята влиза медицинска сестра.

Мъжът:

- Сестра, точно ти ми трябваш. Докторът не иска да ми каже нищо, а имам чувството, че крие нещо от мен. Можеш ли ти да ми кажеш - колко време все пак ми остава да живея?

- Ами, как да ви кажа... Не знам точно, но на ваше място не бих започвала да гледам този сериал...

***

Жена се явява в съда. Съдията:

- Години?

- Ами, по-близо съм до 30, отколкото до 20 - кокетничи тя.

- По-точно, моля!

- Петдесет.

***

- Никога досега не се съмнявах във верността на жена си. Но откак се преместихме от Ямбол във Варна това не е така.

- Защо, какво се случи във Варна?

- Нищо. Но забелязах, че когато се развали телевизорът ни, техникът беше същият...

***

Красавица в докторския кабинет:

- Вие ли сте гинекологът?

- Не, аз съм системният администратор, но мога да хвърля едно око.

***

Звъни телефонът.

- Да!

- Пешооо, ти ли си, бе?

- Аз съм, ти кой си?

- Абе, ти май не си Пешо, нещо не ти прилича гласа на неговия!

- Пешо съм, бе! Ти кой си?

- Ама сигурен ли си, че си Пешо?

- 100 % съм сигурен. Ти кой си?

- Не, не, аз искам да говоря с Пешо. Пешо Иванов, ако обичате.

- АЗЗЗЗ СЪМ ПЕШО ИВАНОВ, ИДИОТ ТАКЪВ. ТИ КОЙ СИ? - крещи Пешо в слушалката.

- Леле, Пешо, ти ли си наистина бе????

- Дааааааааааааааааааа!

- А, чудесно. Пешо, аз съм Кирето, бе. Нали помниш, дето миналата седмица ми обеща 100 кинта назаем...

- Ааааа... Добре, господине, ето записвам си и щом Пешо се върне, веднага ще му предам...

Четох някъде, че човек трябва да пие не по-малко от 2 литра течности дневно… Вчера пробвах – днес направо ще ми се пръсне главата.

***

Мъж си поръчва костюм в шивашко ателие. Казват му, да дойде след една седмица, да си го вземе.

След една седмица мъжът отива в ателието. Облича костюма, поглежда се в огледалото и ядосано казва:

- Какво сте направили, бе? Левият ръкав ми е до лакътя!

- Няма страшно, наклонете се малко наляво и свиите лявата ръка малко в лакътя.

- Да, ама десният ръкав пък ми е по-дълъг с 20 сантиметра.

- Сега се наклонете малко напред и протегнете лявата ръка надясно и назад...

- Ама и единият крачол на панталона ми е по-дълъг.

- Нищо, приклекнете леко и десният крак малко встрани...

Излиза най-накрая мъжът от ателието облечен в новия костюм. Срещу него вървят двама лекари.

- Леле, гледай тоя как го е закъсал. Сигурно е болен от церебрална парализа! - възкликва единият лекар.

- Да, обаче виждаш ли, колко добре му е ушит костюма. - добавя другият.