Сутрин, жененият мъж винаги чете хороскопа на жена си, за да разбере какъв ден го очаква...

***

Моят организъм сутрин изобщо не иска да става за работа, а тази част, която става, изобщо не мисли за работа...

***

- Тате, защо косата ти побелява, а мустаците още не?

- Защото мустаците ми са с 18 години по-млади.

***

- Какво си мисли кокошката, докато я гони петела?

- Ако бягам много бързо, няма да ме стигне, ако бягам по-бавничко, ще ме помисли за лесна... Я да взема да се спъна...

***

Един философ решил да поръча торта за рождения ден на жена си. И измислил следния надпис:

- Ти въобще не старееш, ти просто ставаш по-добра.

Отишъл в сладкарницата и казва:

– Бих искал торта с надпис!

– Какво да пише? – го питат.

– Напишете „Ти въобще не старееш“ отгоре, а „Ти просто ставаш по-добра“, отдолу!

Дошли гостите на рождения ден. Носи мъжа тортата, отваря кутията… и всички виждат надписа:

- Ти въобще не старееш отгоре, ти просто ставаш по-добра отдолу!

***

- Взе ли си тази сутрин рибеното масло?

- Да, мамо!

- Пълна супена лъжица, нали?

- Аз, знаеш ли, не можах да намеря лъжиците и използвах вилица...

***

Автоинструктор съветва курсист.

- Момче, запомни какво ще ти кажа, най-много трябва да се пазиш от пияните шофьори. Ако заподозреш, че някой е пиян, веднага спирай и го изчакай да отмине. На второ място по опасност са таксиджиите и маршруткаджиите. Те правят каквото си искат, спират рязко и не дават никакви мигачи.На трето място са мотористите. Те са луди младежи, които се мислят за безсмъртни и карат с 200 в града.

- А жените шофьорки?

- Ееех - въздъхнал инструкторът - щом ме питаш, ще ти кажа. Жената шофьор е като пиян таксиджия на мотор.

***

Двама грузинци отиват на баня. Събличат се в съблекалнята, влизат в банята и тогава единият от тях изпуска сапуна. Няколко минути го гледат с обречен поглед и единият тежко въздъхва:

- Е, това беше... И днес няма да се къпем...

***

Интервю за работа:

- Имам четири деца.

- А нещо друго умеете ли да правите?

***

Питат един програмист:

- Какво друго обичаш, освен жени и компютри?

- Момичета и калкулатори.

***

Звъни телефонът... Приятен женски глас:

- Поръчахте женско такси.

- Да...

- А, защо?! Да пътувате, или да се смеете?!

- Ако трябва да съм честен... и да се посмея!

- Тогава слизайте! Вече наближава... след няколко минути ще започне паркирането!

***

Синчето на доктор обяснява на приятелите си за неделната разходка с баща си:

- Първо тате изпреварваше всички коли, после нас ни изпревари някакъв човек на мотоциклет. Той ни спря и написа на тате рецепта...

***

Внуче към баба си:

- Бабо, защо това се нарича кръстовище.

- Ами преди да минеш през него, трябва да се прекръстиш, сине.

***

Късна нощ. Магистрала. За да не заспи, шофьорът на ТИР включва радиото. Водещият на предаването говори:

- А сега излъчваме за тези, които не спят

Включва се запис и монотонен глас:

- Една овца прескочи оградата, втора овца прескочи оградата, трета овца...

***

– Баща ми, услужи ми тази вечер с автомобила - ще излизаме с приятелката!

– Вземай го, но няма бензин.

– То няма да ни трябва.

***

Срещат се две жени на полицаи.

- Скъпа, да ти се оплача - моят мъж стана гей...

- Ох, блазе ти, пък моят още е старшина...

***

Разговарят двама приятели:

- Учудвам се как може асансьорът ви винаги да работи.

- Няма нищо чудно. Механикът по поддържането на асансьорите живее на последния етаж.

***

Проверка в рибния магазин:

- Имате ли документи за тази риба?

- Какъв?! Смъртен акт ли Ви трябва?

***

Срещат се двама приятели и единият носи пушка и обици.

- За кого са обиците?

- За тъщата. Има рожден ден.

- Ами пушката?

- Да й пробия ушите за обиците.