Между съпрузи:

- Изглеждам ли дебела с тази рокля?

- Супер си.

- Това го знам, изглеждам ли дебела?

- Хубава си.

- Аха, значи съм дебела!

***

Между приятели:

- А бе, Иване, сега, като преспя с жена ти, какви ставаме - баджанаци или братя?

- Квит, Пешо, квит...

***

Много българи се страхуват, че ще загубят работата си заради роботите. Не бойте се! Кой робот ще им работи за тия пари?

***

- Роза! Напускаш ме, защото съм далтонист?

- Виолета съм бе, тъпанар!

***

Жена звъни на всякакви телефонни номера за психологическа помощ. Набира поредния номер:

- Алоу, да ви кажа, имам малки гърди.

- И затова ли почнахте да пиете?

- Не бе, просто мъжете...

- Като ви видят гърдите и се хващат за чашката?

- Ма не бе, аз в чашките си слагам по две подплънки..

- Какви подплънки, ма? Това мезе ли е...?

- Ама вие подигравате ли се?

- Вие се подигравате! Ако нямате нищо за пиене, защо заемате линията за психологична помощ за алкохолици?!

***

Младата учителка по български език погледна теста си за бременност, фиксира двете черти и възкликна:

- Божичко! Аз съм сказуемо!!!

***

Тя толкова внимателно и вдъхновено симулираше оргазъм, че дори не забеляза как човекът се облече и излезе!!!

***

- Тате, айфонът сменя ли си сам часа?

- Сине, за тия пари, трябва и да сверява всички часовници вкъщи...

***

75% от хората нищо не разбират от математика! За щастие аз съм от останалите 18%...

***

Истинската жена е тази, която от нищо може да направи салата и скандал.

***

Мъж сваля мацка:

- Да бях поет да те опиша, да бях художник да те нарисувам, а аз съм само тенекеджия...

***

Американски ветеран разказва пред деца спомени от войната във Виетнам.

- Нахлухме на тяхна територия и започнахме да унищожаваме всичко наред. Още малко ни оставаше до Ханой... Тогава изведнъж се появиха едни едри руси мъжаги и като ни подпукаха с шутове, та обратно чак до границата.

- А защо с ритници, какво са правели с ръцете си? - пита едно хлапе.

- Дърпаха си очите настрани...

***

Събота и неделя малко се поства във фейсбук. Видимо хората си имат работа, а не като от понеделник до петък.

***

А сега новините... Тази сутрин дупките по пътищата са станали причина за случаен секс в маршрутка номер 5...

***

Жена-шофьор губи управление и колата се носи към бетонна стена. В последния момент спътникът й дърпа с всички сили ръчната спирачка, колата се завърта и спира на сантиметри от стената. Пребледнелите пътници от задната седалка започват да благодарят на спасителя си.

- Аааааа, няма нужда, аз, да ви кажа честно, не съм шофьор, летец на изтребител съм, в моя самолет тая ръчка е ръчката за катапулта.

***

- Правихме любов един час и четири минути. Велико!

- Да ти напомня, че току-що смениха времето, тъпак такъв.

***

В разкрасителен салон:

– Вие за подстригване ли сте?

– Не! Дойдох да прочета това списание от 2012 година и да ви пробвам диванчето.

***

Попитали стария мъдър индиански вожд какво мисли за лятното часово време и той отговорил:

- Само един политик може да отреже една педя от горната част на одеялото, да я зашие за долната и да ви каже, че го е удължил...

***

Между приятелки:

- Аууу, колко добре изглеждаш! Много си се променила, да не си срещнала мъжа на мечтите си?

- Не, зарязах го!

***

Когато попитаха 4-годишния Гошко какъв иска да стане като порасне, той чистосърдечно отвърна:

- Ерген! Като чичо Пешо.

Много хора се учудиха на този отговор, но най-учудена остана жената на чичо му Пешо.

***

- Скъпи, препоръчай ми нещо за четене?

- Засега “Отче наш”, докато аз дочета кореспонденцията в телефона ти!

***

- ПОМОЩ! Взех си нов телефон, но на екрана има нещо грозно и страшно!

- Изключи си предната камера, ма!