Моята приятелка обича чай, а аз кафе, когато сме заедно, за да няма разногласие, пием водка!

***

Лекция по философия. Преподавателят:
- Нито една наука няма да направи човек щастлив...
Обаждане от аудиторията:
- Освен химията!

***

Лети из гората Змей горянин и крещи с пълна сила:
- Свобода, братство, равенство, плурализъм, всичко в името на народа.
Чула го Баба Яга и тежко въздъхнала:
- Боже, змеят пак е преял с депутати!

***

Вежливият сервитьор посреща клиент. Заформя се следният разговор:
- Вие заведение ли сте?
- Не, ние сме магазин със 100 седящи места.
- А имате ли нещо за хапване?
- Не, в това меню от 30 страници сме поместили вицове.
- А имате ли пици?
- Не, кръстили сме се "пица-ресторант" само за заблуда, предлагаме само еклери.
- А тука отпред може ли да паркирам?
- Да, спирката на 72 е известна с петте си паркоместа.
- А нещо за пиене имате ли?
- Не, наредили сме бутилки и чаши, за да не седят празни рафтовете, професионалната кафе машина и крана за наливна бира са ни подарък и само събират прах...
- А кафето горещо ли е?
- Не, чакаме да изстине и да му падне каймака и тогава Ви го сервираме.
- А зеленчуците ви домашни ли са?
- Да, естествено, лехите са зад бара!

***

На митницата:
- Оръжие, наркотици, фалшива валута?
- Благодаря, имам си.

***

На работа го наричаха 007: нула мотивация за работа; нула желание за работа; седем почивки за кафе.

***

Лежат в леглото мъж и жена. Телефонът звъни. Вдига жената:
- Да, скъпи. Добре, мили. Разбира се, скъпи. Добре, скъпи, не се притеснявай! - и затваря.
Мъжът в леглото:
- Кой беше?
- Съпругът ми. Каза, че ще закъснее. Играе карти... с тебе!

***

Джеймс Бонд на Слънчака:
– Кафе. Дълго кафе.
– Три лева. Двадесет и три лева.

***

В Ню Йорк спрели тока. Хиляди американци прекарали нощта, заседнали на ескалаторите...

***

Хубаво е да си по майчинство. Събудиш се сутрин, па си направиш кафенце, вечерта седнеш, изпиеш го.

***

Войник излиза в отпуск и старшината го напътства:
- Ето ти левче. Ходи си намери едно момиче и гледай да е здравичко.
Когато се върнал войникът докладвал:
- Всичко е наред. Бях в парка с момиче.
- А здраво ли беше момичето?
- И още как! Едвам си взех левчето обратно!

***

Мама Зайка видяла ловец и казала на зайчетата си:
- Веднага да си запушите ушите! Сега няма да ни уцели и така ще се разпсува...

***

Ранно утро във варненско кафене:
- Ино къфенци!
- Нес ли?
- А нье ве, утре... Ноу ясну, чи 'нес!

***

В най-голямата жега трима депутати отишли на риба. Риба не хванали, но решили да се топнат в рекичката. Бански нямали, затова решили да се съблекат голи. Не щеш ли, задали се някаква група от хора. Двама от тях бързо си прикрили половите органи с шепи, а третият сложил дланите на лицето си:
- Ти защо си криеш лицето? - попитали го двамата.
- Не знам как е при вас, но моите избиратели ме познават по лице - отвърнал им той.

***

Малко дете:
- За Коледа искам тампон!
- A знаеш ли какво е това "тампон"?
- Ами-и-и, не знам точно, но по телевизията казват, че ако имаш този тампон, може да ходиш на плаж всеки ден, да караш колело, да тичаш, да правиш всичко, каквото ти харесва и никой нищо да не забележи!

***

Първокласник пита баща си - математик:
- Тате, как се пише осмица?
- Много просто. Взимаш знака за безкрайност и правиш централна ротация на "пи" върху две.

***

Дик се връща с няколко синини на физиономията от бара.
- Кой те подреди така? - пита жена му.
- Джими - кратко отвръща той. 
- О, този тип, този разбойник, този хаймана... - започва да кълне тя.
- Ш-ш-шт! Тихо! За умрелите се говори само добро или нищо!