Какво станало, след като Чък Норис взел бърз кредит?

Ако отвсякъде сте заобиколени от идиоти, може пък най-накрая да сте си сред своите.

***

- Вчера в бързината така лошо бях паркирал, че някой ми беше написал на капака “Глупачка!”
- И к’во?
- Наложи се да пращам жената да прибере колата...

***

Пристига кандидат за работа в автосалон. Шефът задава въпрос:
- Имате ли професионален опит? Трябва да знаете, че тук ще се наложи да продавате, както се казва: “хладилник на ескимоси”!
- О, разбира се, имам продажба даже на един шейх, който имаше 32 жени...
- Това не е достатъчно убедително! Шейховете имат толкова пари, че не е трудно да им продадеш и най- скъпа кола.
- Така е, но аз му продадох надуваема секс кукла.

***

Питат Радио Ереван:
- Какво правят младоженците през 21 век в първата брачна нощ?
Радиото отговаря:
- Мъжът брои парите, а булката качва снимки във Facebook.

***

- Кредит може ли да получим?
- Не!
- В Шенген да влезем?
- Не!
- Електричество да изнасяме?
- Не!
- Нали вече сме в ЕС, какво може?
- Можете да си направите гей-парад...

***

- Любов моя, вече ще живеем в много по-скъпо жилище. Точно както ти искаше!
- Скъпи, толкова се радвам, най-после си купуваме жилище, нали?
- Не, вдигнаха ни наема.

***

В Индия на девойката, която се омъжва, рисуват на челото червена точка.
А на съпруга подаряват снайпер. Ето защо те живеят заедно дълго и щастливо.

***

Попитали Радио Ереван:
- Какво е икономическа реформа?
- Представете си, че са ви свалили якето, дали са ви фланелка и ви казват “Честито палто!”...

***

Чък Норис взел бърз кредит, но не успял да го върне и отишъл да набие мутрите!

***

- Какво е това “брак”? - пита малкият син.
- Бракът е това събитие, след което мъжът престава да купува цветя и започва да купува зеленчуци - отговаря таткото.

***

Ева е била първата жена, която е казала:
- Нямам какво да облека!
И е била последната, която е казала истината.

***

Руска атомна подводница... капитанът пита помощника си, ставайки от сън:
- Какъв беше този шум преди малко?
- А нищо, мичманът получи телеграма, че жена му е забегнала с някакъв нахалник в Ница!
- Е... и?
- Е, няма вече Ница...

***

Абсурдни обяви:
“Търсим две секретарки, едната с два езика, другата без език.” (Обява.)
“По-добре тук, отколкото отсреща!” (Надпис на кафене срещу Централните гробища.)
“Българско бельо директно от вносителя.” (Табела на Женския пазар.)
“Поради ремонт бръснем отзад.” (Надпис в бръснарница.)
“Без грам излишен килограм!” (Реклама върху кутия с маргарин.)
“Давам стая за момиче с голям балкон.” (Обява.)
“Продавам шестмесечен ваксиниран немски овчар.” 
“Продава се антично бюро за жени с дебели крака и големи чекмеджета.”
“Не пускайте чешмата, защото тече!” (Надпис на чешма.)

***

Говорят си две блондинки:
- Муцка, моят май ще става илюзионист!
- Що мислиш така?
- Ми прибирам се вчера по-рано от работа, а той в спалнята и ми вика “Глей сега” и като почна:
- Абракадабра сим салабим... Фокус-мокус-препаратус... почука на врата на гардероба и от там излезе Иванова от 8-мия етаж по бельо, толкова шашната беше, че даже не разбра какво става...

***

Жена ми има една приятелка, която адски ме дразни. Чудех се как да я разкарам от семейството ни и съм решил довечера да кажа на жена ми, че въпросната дама напоследък страшно се е разхубавила....

Лаф&хейт

“При слепите се изостря слухът, при глухите - зрението. При тъпите - желанието да са компетентни по всички въпроси.”
Неизвестен автор

“Бракът не е процес за удължаване на живота на любовта. Той само я мумифицира". П. Г. Удхаус 

“В края на краищата лошият път винаги води до някъде.”
Джордж Бърнард Шоу

“Критиците? Това са главорези и бандити тръгнали по пътя на славата. Робърт Бърнс

“Хронично безсъние е, когато познавате всички овце поименно...” Анонимен наблюдател

“Лошите художници копират. Добрите художници крадат.”
Пабло Пикасо

“Цялото изкуство е еротика.”
Густав Климт

“Аз мисля чувствайки, а чувствам мислейки.”
Мигел де Унамуно

“Ако е вярно, че човек се учи докато е жив, то некрологът всъщност се явява един вид диплом за завършено образование. Банко Митев във фейсбук

“Ако омразата ви може да се превърне в електричество, ще освети целия свят.” Никола Тесла

 “Свободата започва между ушите.”
Едуард Аби, американски писател

“Ако чувстваш, че си струва да запазиш човешкото в себе си, дори това да ти носи беда, значи си победил.”
Джордж Оруел