Богат литовски емигрант, живял дълго време в Америка, отива в родината си. Обаче внезапно любимото му куче, което е довел със себе си, умира. Емигрантът отива в католическата църква и пита:
- Може ли да погребете кучето ми?
- Ама как, това е светотатство!
- Но то беше любимото ми куче, обичах го като човек...
- Иди при руснаците, те са алчен народ - дай им пари и ще го погребат в православната си църква.
- Ако им дам 50 000 долара, ще се навият ли?
- Ах, чадо, защо не каза веднага, че песът е бил католик?
При доктора:
- Моля, отидете до прозореца и извадете максимално навън езика.
Пациентът съвестно се изплезва, но забелязва, че докторът дори не го е погледнал и пише рецепта.
- Но докторе, вие дори не ми погледнахте езика!
- Ааа, това с езика беше да дразня данъчното отсреща...
Един човек срещнал приятел, а той - с жалейка.
- Какво стана? - вика.
- Жената умря.
- Е как, от какво?
- Ми нещо ни беше разтресъл хормонът, десет дена лют секс и на десетия жената се спомина.
Отива си нашият човек у дома и вика на жена си:
- Жено, хайде да си вземем десет дена отпуска и да си стоим у дома, да се любим.
- Добре! - вика жена му и си взели отпуск.
На седмия ден нашият човек лежи като парцал на дивана, ръката му с цигара виси на пода в пепелника.
Жена му стъпила на стол, тананика и бърше прозорците. Нашият човек си мисли:
- Пей, пей, още три дена ти остават....
На улицата се срещнали домашна и бездомна котка. Домашната попитала:
- Ей, брато, тебе кой те храни?
- Никой не ме храни! Аз сам се храня!
- Да бе, сам се храниш? И как се научи да отваряш консерви?
Студент по инженерни науки към колегата си:
- Имаш ново колело, честито, но защо е дамско?
- Спасих една красива студентка, тя свали дрехите си и ми каза, че мога да получа от нея всичко, което пожелая.
- И аз бих взел велосипеда, дрехите й така и така няма да ти станат.
Една лисица била поканена на парти. Нагласила се и тръгнала. По пътя чула един петел да кукурига. Тя бая се зачудила дали да отиде ама си рекла:
- Е, сега отивам на парти, ще се занимавам с тебе!
И си продължила пътя. След малко пак го чула да кукурига.
- Ей сега идвам при тебе! - рекла лисицата.
След малко от храстите се появил един вълк, облизва се и си говори:
- Ей, хубаво е човек да знае чужди езици!
Във влак пътуват подпийнали младежи. Един се мръщи на разнасящата се смрад:
- Абе, приятел, ти сменяш ли си чорапите?
- Да... за водка!
Богат мъж имал много ревнива жена, която постоянно му досаждала с истерични сцени и обвинения, затова решил да си купи нов апартамент и там да си живее, както му харесва. Между другото, той обичал папагали, затова си купил един, който за кратко време научил на куп цинизми. Съпругът се забавлявал редовно в новия апартамент с приятелките и приятелите си. Пийвали си, хапвали си, а папагалът ги разсмивал с остроумията си.
Така минало доста време, докато не настъпил денят за подаване на данъчни декларации за имоти. Тогава жена му разбрала за този апартамент и бурно нахлула там, а папагалът я посрещнал с възгласи:
- Охохоо, днес е пристигнала нова к*чка да ни покаже номерата си!
Мъж се разхожда около училище. Една учителка го пита:
- Дете ли чакате?
- Не, аз съм си охранен.
Жена към мъжа си:
- Звучиш като пълен идиот!
- Говоря така, че и ти да разбереш...
Във връзка с месните избори на село откриха секс-шоп. В асортимента са включени:
гумени лопати, гумено виме, презервативи с вкус на картофи и надуваем кмет!
Една блондинка катастрофирала леко. Натоварила в багажника всичко, което изпопадало от автомобила и го закарала до сервиз. Монтьорът взел да вади едно по едно нещата от багажника и да коментира:
- Този калник ще го изчукам и ще го боядисам... Тази кора е за подмяна... Мигачът е за боклука, а този капак на канал да го върнеш, откъдето си го взела!
Мъж се бръсне в банята. Изведнъж чува жена му да крещи:
- Пешо, ела бързо! Пешо!!
- Какво, ма?
- Мама падна от балкона!
- Колко пъти съм те молил да не ме разсмиваш като се бръсна! Да се порежа ли искаш!
Млад воайор всяка вечер следи с бинокъл девойката отсреща. Една сутрин телефонът му звъни и приятен женски глас пита:
- Хай, случайно да си забелязал вчера къде си хвърлих чорапогащника?
Коментари
Регистрирай се, за да коментираш