В ресторанта:

- Какво толкова не ви харесва в тази наденица? - пита келнерът.

- Краищата й - отвръща клиентът.

- Но всяка наденица си има краища!

- Да, но тези тук са съвсем близко един до друг!

***

Ценоразпис в бар:

Цени за посетители, желаещи барманът да отговори на телефонно обаждане от съпруга:

2лв. - “Току-що си тръгна”;

3лв. - “Днес не е идвал”;

4лв. - “Няколко дена не съм го виждал”;

10лв.- “Кой пък е този?”

***

От новите учебници:

- Растенията са много полезни, те отделят кислород, който е необходим за изгаряне на горивото в двигателите!

***

Между бизнесмени:

- Казват, че рейтингът на висшето образование пада!

- Така е. В моята фирма с висше образование са само чистачката и пазача!

***

Около мен само осведомени хора. Понякога ми идва да ги питам “Как съм?” и “Какво ново при мен?”.

***

- Да ти кажа ли един неприличен виц?

- Давай.

- Съблечи се, че трябва и да се показва.

***

Дете на бежанци за първи ден на училище. Госпожата пита как се казва.

- Аз съм Саид госпожо! - представя се арабчето.

- Не, вече си в България, за успешно интегриране ще те наричаме Станчо. Детето се прибира и казва на родителите си, че не е Саид вече, а е Станчо. Значи майка му и баща му викнали в един глас:

- Какъв Станчо бе, изменник!

И бой до припадък. На другия ден Станчо насинен отива на училище, а госпожата шокирана.

- Какво стана бе, момче?

- Госпожо, от един ден съм българин и вече двама араби ме спукаха от бой.

***

Богаташка е разтревожена и търси утешение от прислужницата си.

- Мария, мисля, че съпругът ми има връзка със секретарката си.

- Не го вярвам, госпожо. Това го казвате просто така, да ме накарате да ревнувам.

***

Домакинът към гостите:

- Приятели, не сядайте на този диван, защото е пълен с дървеници!

- А защо не го изхвърлиш?

- Изхвърлях го вече няколко пъти, но тези проклети гадини го връщат обратно...

***

Аман от тия принцове ментета... как пък няма един истински богаташ за обичане!

***

Както си миех съдовете, сифонът ме засмука и ме изхвърли във ваната на съседите, докато съседката се къпеше.

Така казах на жената...дано повярва...

***

Катаджия спира автомобил, управляван от блондинка:

- Госпожице, не виждате ли, че това е еднопосочна улица?

Блондинката:

- А аз да не би да карам в две посоки?!??

***

Приятели гледат финала на маратонско бягане. Единият гледа с бинокъл:

- Гледай, според мен онзи състезател с червената вратовръзка има най-големи шансове да спечели.

- Прав си,- казва другият.- Само че това не е вратовръзка, а езикът му.

***

След смъртта на един богаташ неговата вдовица поставила на гроба му паметник с надпис “Почивай в мир!”.

Няколко дни след това отворили завещанието на богаташа и се оказало, че вдовицата не е в числото на наследниците. Тогава тя наредила да се допълни надписа с думите: “Докато дойда и аз!”

***

Учителката запитала коя е буквата на живота. Всички завикали в надпревара “Ж”. Само Иванчо не бил съгласен. Учителката го вдигнала да каже мнението си. той станал и отговорил, че буквата на живота е “П”.

- Защо? - учудила се учителката.

- Защото най-хубавите работи започват с буквата “П”: пари, печено прасе, печено пиле, пиене, пушене и още подобни неща.

***

Шеф пита секретарката си:

- Знаете ли японски език?

- Да, разбира се. Написала го бях още в молбата си за назначаване на работа.

- ?!

- Да - на реда под мерките ми.

- А-а! Аз след него не четох...

***

В ГДБОП, отдел “Компютърни престъпления.”

Учител по история се жалва на служител:

- Хакнаха ми профила, умът ми не го побира, как са успели да ми разкрият паролата?!

- И каква Ви беше паролата?

- Годината на канонизацията на Папа Григорий Х.

- Еха... и коя година е това?

- 1234 г. след Христа!