БСП напуска парламента

Издирват 19-годишен младеж от ромския квартал за убийството в Кюстендил

Известният сръбски певец Шабан Шаулич е загинал в катастрофа

Модерен автополигон изграждат в Горна Оряховица Инициативата е получила одобрението на местната власт

Мащабна операция за обезвреждане на бомба от Втората световна война в Париж

Автобус и тролей се удариха на Орлов мост в София

Знакова сграда ще приюти социални институции

Рязко увеличаване на децата, извършили противообществени прояви в Търговище Кражби и повреждане на обществено имущество са основните прояви

Удостоиха с грамота единственото приемно семейство в Ресен Повод бе Международният ден на спонтанните актове на доброта

Георги Дерменджиев: Напълно наясно съм защо „Левски“ няма трофей 10 години

Причината за сбиването пред заведение в Кюстендил не е етническо напрежение Към момента са задържани 8 души

Джип на военна полиция катастрофира край Шумен

Джамбазки към Борисов: Не превръщайте лицемерието на БСП в героизъм

Разтуриха ромски бивак в Бургас

Кюстендил е блокиран от униформени

На какво прилича гроздето от Чернобил

– Жена, заваля! Да се прибираме, че нещо се възбудих!

– Аз като ти казвам да не мастурбираш под душа…

 

Мъж се конти и казва на жена си:

– Скъпа, тази вечер ще закъснея, имам съвещание.

Жена му обаче е стара хиена, надушила накъде отиват нещата. Започнала да му рови по джобовете и открила следната бележка – „Чакам те довечера в 10 ч. да ям патка с бял сос!“

Изчакала го жена му да излезе от банята и му казала:

– Добре, ще те пусна на събранието, при условие че правиш секс с мен сега и веднага!

Нямало как – съгласил се той, изцедила му до последно силичките тя.

Пристигнал той при любовницата – ама няма сили за секс… Отива любовницата да му пребърка джобовете, за да види дали бележката й е още там и… изненада – намира друга на която пише:

– „Кучко, яж му сега умрелия паток, а белият сос остана вкъщи!“

 

Москва. Човек маха на такси. Качва се на предната седалка до шофьора, тръгват по булеварда. Изведнъж пита таксиджията:

– Брат, проблем ли ще е, ако извадя и аз едно кормило и също „шофирам“?

– Не виждам проблем, шофирай си.

Нашият грейнал от щастие, вади един волан от УАЗ-ка и започва да го върти… В лявата лента покрай тях прелита „Мерцедес 600“. Онзи от мерцедеса мярнал с периферното зрение, че в таксито двама въртят „герврека“… не повярвал на очите си… Намалил и минал вдясно да ги огледа… изравнили се, онзи ги зяпа невярващо и в този момент нашият с волана рязко „завива“ надясно… Шофьорът на мерцедеса в паника – рязко вдясно и в канавката… Гръмогласен смях от таксито.

Нашият вика на таксиджията:

– И мен така ме прецакаха вчера!!!

 

– Мамо, защо леля е кръстила детето си Цвети?

– Защото обича цветя!

– А ти, мамо какво обичаш?

– Стига си задавал въпроси Уйчо!

 

– Скъпа, събуди се! Изпитвам неустоим глад!

– Иди в кухнята и хапни.

– Нее, аз изпитвам сексуален глад.

– И защо ме будиш? Нали знаеш кое къде е…

 

Студентски град:

– Ей, коте, на бас, че мога да позная кога си родена само като ти пипна циците!

– Айде пробвай!

Хванал пича циците и започнал да ги опипва. След около минута мацката припряно:

– Хайде де, кога съм родена?

– Вчера!

 

Здравейте, аз съм свидетел на Йехова. Ще ми подарите ли жилище?

– Не?

– Добре, тогава ще започнем отдалече. Искате ли да живеете вечно?

 

Две момчета се прибират късно през нощта. Пътят им минава през гробищата. По средата на гробищата дочуват някакви странни почуквания от един от парцелите. Тресейки се от страх, момчетата забелязват някакъв старец, който се труди с чук и длето над един от надгробните камъни.

– Господи, човече, изкара ни ангелите, бе! Ние тука решихме, че има призраци. Щяхме да се побъркаме от страх. Какво правиш толкова късно с тоя чук и длето?

– Какво правя?!! – троснато отговаря старчето. – Заради ония идиоти, дето са правили камъка е. Ето вижте – объркали са ми името.

 

– Докторе, страдам от чувство за малоценност.

– А това чувство изведнъж ли се появи у вас, или се разви нормално във връзка с женитбата ви?

 

– Ела у нас!

– Не мога. Имам работа.

– Сама съм. Нашите ги няма…

– Не бой се! Ще се върнат.

 

В одески ресторант:

– Имате ли нещо вегетарианско?

– Да – водка от пшеница, бира от ечемик, вино и коняк от грозде…

 

Жена гали нежно по главата съпруга си, чийто любим футболен отбор току-що е загубил мача.

– Виж какво, мога да ти кажа поне една положителна новина. От целия блок ти си най-надарен!

 

Някъде в района на Припят (Чернобил).

– Ах, какви огромни дини сте отгледали!

– Не са дини, а е грозде…

– Мале, а какви големи тикви!

– Грах е, грааах.

– Пък и славеят как пее в двора ви, чак се залива!

– Не е славей. Гайгеров брояч е!

 

Мъж пита жена си:

– Да знаеш къде съм оставил презервативите?

– Амиии… дадох ги на комшията, че му трябвали.

– Да, видях – даже се е върнал да ги хвърли в нашето кошче…

 

В зоопарка:

– Тате, тате, виж боядисан кон!!!

– Това е зебра, моето момче… боядисан кон… е майка ти.

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.