Защо в болница се чака няколко часа пред кабинета на доктор?

Двама приятели си говорят:

- От колко време сте женени?

- От 23 години.

- От 23 години! Не е за вярване!

- За вярване е... не е за разправяне...

***

Съдията към обвиняемия:

- ...след което сте плюли върху катаджията!

- Не съм плюл, а дадох образец от плюнка за анализ за наркотици!

***

Съпругите са най-големите душмани: хем не дават, хем не дават друга да ви дава...

***

Оръжието на жената - това е нейната красота! Ама, много пари отиват за превъоръжаване!

***

Турист пита местен жител:

- Как във ваше село се качвате на този висок орех, за да берете орехи?

- Много просто. Шаро, дръж!

***

В аптеката:

- Добър ден. Един Аскирин моля.

- Имате предвид АсПирин?

- Да да, един Аскирин.

- Г-не, казва се АсПирин!

- Аз ако можех да кажа аскирин, щях да кажа аскирин ма - кутко заскала!

***

Доктор към пациент:

- Госпожо, имате ангина.

- Добре, но бих желала и друго мнение.

- Също така сте и дебела.

***

- Искам да ви приветствам с “Добре дошли” на терапията за търпение...

- Кога свършва тази тъпотия?!

***

Подли същества са жените - плашат децата с чичковци, а чичковците - с деца.

***

- Теб нещо друго освен пари интересува ли те?

- Да!

- Какво?

- Къде са?

***

- Защо в болницата се налага да седим по няколко часа пред кабинета на доктора, докато ни приеме?

- Защото времето лекува!

***

Двама влюбени:

- Скъпи, искаш ли да те пипна на едно място, така че да подскочиш?

- Само да си ми пипнала портфейла!

***

- Как са вика на това да си направите таратор и си пуснете Елвис Пресли?

- Таратанци.

***

Реших да проверя колко от приятелите ми помнят рождения ден. Публикувах една седмица по-ранна дата. Пръв ми честити... мъжът ми...

***

Жена ми се оплаква, че не съм и давал пари да си купи нов сутиен от месеци, при положение, че аз не съм си купувал никога! Справедливо ли е според вас?

***

- Как да те позная?

- Виж, тате, няма нужда да ме взимаш от училище.

***

- Забелязала ли си, муци, че като стъпиш накриво, ти се подува глезенът?

- Глупости, на мене ми посинява окото!

***

- Имаш ли си приятелка??

- Не

- Защо такъв хубав, умен и добър мъж си няма приятелка?!?

- Мамо, престани...

***

- Скъпи, защо взе за домашен любимец куче?

- За да има на кого да кажа “Затваряй си устата, и спри да лаеш ма, кучко!”

***

Светът щеше да е прекрасен, ако комарите вместо кръв смучеха мас.

***

Двама стари евреи, собственици на магазини за бельо си говорят в кафенето. Единият казва:

- Ех, толкова пари дадох да го изуча моя син и сега какво? Сутрин спи до 10, идва на работа в 11, пие кафе до 12, после ходи на обяд до 2 и след това цял следобед се закача с манекените.

Другият евреин отговаря:

- Твоята е лесна, пък моята е 10 пъти по-лоша. Моят сутрин спи до 9, идва на работа в 10, пие чай до 11, после ходи на обяд до 2 и след това цял следобед се закача с манекените.

- Че какво толкова, също като моя син, няма разлика...

- Не, приятелю, ти все пак продаваш женско бельо, а аз мъжко!

***

Мама:

- Иди да купиш хляб!

Аз:

- Вълшебната думичка?

Мама:

- Веднага!

***

- Как да различим гъби от ягоди?

Варим ги:

- Ако стане супа - гъби са.

- Ако стане компот - ягоди са.

***

Ако нещата не вървят както ти се иска - пусни ги да минат покрай тебе - това не са твоите неща!

***

В цветарски магазин са сложили романтичен надпис:

- “Кажете го с цветя!”

Нервен клиент пита продавачката:

- Добре, де, как да й кажа с цветя “Ти, мръсницо, ми съсипа живота?”

Мъж отива на среща - закъснява, нервничи, няма къде да паркира. Поглежда към небето и моли:

- Господи, помогни ми да намеря място за паркиране! Обещавам, че ще спра да пия и ще ходя на църква всяка неделя!

Изведнъж по чудо се появява свободно място. Мъжът към небето:

- Край, няма нужда. Намерих!