Лекарят, убил крадец в дома си, се призна за виновен и поиска по-лека присъда

Три реактора на руска АЕЦ бяха изключени аварийно заради късо съединение

Кметът на Търново разпореди проверка по случая със затиснатото от гума дете В зоната за фитнес има табела, че се ползват от лица над 18 години

„Орлите“ срещу 108-годишен исландски клуб

Борисов разгледа снимачната площадка на „Откраднат живот“ (СНИМКИ)

Нов заместник-председател встъпи в длъжност във Варненския окръжен съд

Треньорът на „Лудогорец“: Ще има санкции

Д-р Иван Димитров се призна за виновен за убийството на Жоро Плъха, може да бъде осъден още днес

Почина проф. д-р на и.н. Иван Душанов

Евакуираха 130 пътници, заради сигнал за бомба в самолет на летището в Белград

Кметът на Белица подкара багер

Урсула фон дер Лайен иска всяка страна от ЕС да й предложи по един мъж и една жена за еврокомисар

Честна шуменка намери и върна портфейл с много пари

Бойко Борисов: В момента, в който направим индустриална зона, тя се пълни

Премиерът: Аз настоях да платим накуп самолетите F-16

Защо в болница се чака няколко часа пред кабинета на доктор?

Двама приятели си говорят:
– От колко време сте женени?
– От 23 години.
– От 23 години! Не е за вярване!
– За вярване е… не е за разправяне…

***

Съдията към обвиняемия:
– …след което сте плюли върху катаджията!
– Не съм плюл, а дадох образец от плюнка за анализ за наркотици!

***

Съпругите са най-големите душмани: хем не дават, хем не дават друга да ви дава…

***

Оръжието на жената – това е нейната красота! Ама, много пари отиват за превъоръжаване!

***

Турист пита местен жител:
– Как във ваше село се качвате на този висок орех, за да берете орехи?
– Много просто. Шаро, дръж!

***

В аптеката:
– Добър ден. Един Аскирин моля.
– Имате предвид АсПирин?
– Да да, един Аскирин.
– Г-не, казва се АсПирин!
– Аз ако можех да кажа аскирин, щях да кажа аскирин ма – кутко заскала!

***

Доктор към пациент:
– Госпожо, имате ангина.
– Добре, но бих желала и друго мнение.
– Също така сте и дебела.

***

– Искам да ви приветствам с “Добре дошли” на терапията за търпение…
– Кога свършва тази тъпотия?!

***

Подли същества са жените – плашат децата с чичковци, а чичковците – с деца.

***

– Теб нещо друго освен пари интересува ли те?
– Да!
– Какво?
– Къде са?

***

– Защо в болницата се налага да седим по няколко часа пред кабинета на доктора, докато ни приеме?
– Защото времето лекува!

***

Двама влюбени:
– Скъпи, искаш ли да те пипна на едно място, така че да подскочиш?
– Само да си ми пипнала портфейла!

***

– Как са вика на това да си направите таратор и си пуснете Елвис Пресли?
– Таратанци.

***

Реших да проверя колко от приятелите ми помнят рождения ден. Публикувах една седмица по-ранна дата. Пръв ми честити… мъжът ми…

***

Жена ми се оплаква, че не съм и давал пари да си купи нов сутиен от месеци, при положение, че аз не съм си купувал никога! Справедливо ли е според вас?

***

– Как да те позная?
– Виж, тате, няма нужда да ме взимаш от училище.

***

– Забелязала ли си, муци, че като стъпиш накриво, ти се подува глезенът?
– Глупости, на мене ми посинява окото!

***

– Имаш ли си приятелка??
– Не
– Защо такъв хубав, умен и добър мъж си няма приятелка?!?
– Мамо, престани…

***

– Скъпи, защо взе за домашен любимец куче?
– За да има на кого да кажа “Затваряй си устата, и спри да лаеш ма, кучко!”

***

Светът щеше да е прекрасен, ако комарите вместо кръв смучеха мас.

***

Двама стари евреи, собственици на магазини за бельо си говорят в кафенето. Единият казва:
– Ех, толкова пари дадох да го изуча моя син и сега какво? Сутрин спи до 10, идва на работа в 11, пие кафе до 12, после ходи на обяд до 2 и след това цял следобед се закача с манекените.
Другият евреин отговаря:
– Твоята е лесна, пък моята е 10 пъти по-лоша. Моят сутрин спи до 9, идва на работа в 10, пие чай до 11, после ходи на обяд до 2 и след това цял следобед се закача с манекените.
– Че какво толкова, също като моя син, няма разлика…
– Не, приятелю, ти все пак продаваш женско бельо, а аз мъжко!

***

Мама:
– Иди да купиш хляб!
Аз:
– Вълшебната думичка?
Мама:
– Веднага!

***

– Как да различим гъби от ягоди?
Варим ги:
– Ако стане супа – гъби са.
– Ако стане компот – ягоди са.

***

Ако нещата не вървят както ти се иска – пусни ги да минат покрай тебе – това не са твоите неща!

***

В цветарски магазин са сложили романтичен надпис:
– “Кажете го с цветя!”
Нервен клиент пита продавачката:
– Добре, де, как да й кажа с цветя “Ти, мръсницо, ми съсипа живота?”
Мъж отива на среща – закъснява, нервничи, няма къде да паркира. Поглежда към небето и моли:
– Господи, помогни ми да намеря място за паркиране! Обещавам, че ще спра да пия и ще ходя на църква всяка неделя!
Изведнъж по чудо се появява свободно място. Мъжът към небето:
– Край, няма нужда. Намерих!

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.