Двама приятели си говорят:
– От колко време сте женени?
– От 23 години.
– От 23 години! Не е за вярване!
– За вярване е… не е за разправяне…
***
Съдията към обвиняемия:
– …след което сте плюли върху катаджията!
– Не съм плюл, а дадох образец от плюнка за анализ за наркотици!
***
Съпругите са най-големите душмани: хем не дават, хем не дават друга да ви дава…
***
Оръжието на жената – това е нейната красота! Ама, много пари отиват за превъоръжаване!
***
Турист пита местен жител:
– Как във ваше село се качвате на този висок орех, за да берете орехи?
– Много просто. Шаро, дръж!
***
В аптеката:
– Добър ден. Един Аскирин моля.
– Имате предвид АсПирин?
– Да да, един Аскирин.
– Г-не, казва се АсПирин!
– Аз ако можех да кажа аскирин, щях да кажа аскирин ма – кутко заскала!
***
Доктор към пациент:
– Госпожо, имате ангина.
– Добре, но бих желала и друго мнение.
– Също така сте и дебела.
***
– Искам да ви приветствам с “Добре дошли” на терапията за търпение…
– Кога свършва тази тъпотия?!
***
Подли същества са жените – плашат децата с чичковци, а чичковците – с деца.
***
– Теб нещо друго освен пари интересува ли те?
– Да!
– Какво?
– Къде са?
***
– Защо в болницата се налага да седим по няколко часа пред кабинета на доктора, докато ни приеме?
– Защото времето лекува!
***
Двама влюбени:
– Скъпи, искаш ли да те пипна на едно място, така че да подскочиш?
– Само да си ми пипнала портфейла!
***
– Как са вика на това да си направите таратор и си пуснете Елвис Пресли?
– Таратанци.
***
Реших да проверя колко от приятелите ми помнят рождения ден. Публикувах една седмица по-ранна дата. Пръв ми честити… мъжът ми…
***
Жена ми се оплаква, че не съм и давал пари да си купи нов сутиен от месеци, при положение, че аз не съм си купувал никога! Справедливо ли е според вас?
***
– Как да те позная?
– Виж, тате, няма нужда да ме взимаш от училище.
***
– Забелязала ли си, муци, че като стъпиш накриво, ти се подува глезенът?
– Глупости, на мене ми посинява окото!
***
– Имаш ли си приятелка??
– Не
– Защо такъв хубав, умен и добър мъж си няма приятелка?!?
– Мамо, престани…
***
– Скъпи, защо взе за домашен любимец куче?
– За да има на кого да кажа “Затваряй си устата, и спри да лаеш ма, кучко!”
***
Светът щеше да е прекрасен, ако комарите вместо кръв смучеха мас.
***
Двама стари евреи, собственици на магазини за бельо си говорят в кафенето. Единият казва:
– Ех, толкова пари дадох да го изуча моя син и сега какво? Сутрин спи до 10, идва на работа в 11, пие кафе до 12, после ходи на обяд до 2 и след това цял следобед се закача с манекените.
Другият евреин отговаря:
– Твоята е лесна, пък моята е 10 пъти по-лоша. Моят сутрин спи до 9, идва на работа в 10, пие чай до 11, после ходи на обяд до 2 и след това цял следобед се закача с манекените.
– Че какво толкова, също като моя син, няма разлика…
– Не, приятелю, ти все пак продаваш женско бельо, а аз мъжко!
***
Мама:
– Иди да купиш хляб!
Аз:
– Вълшебната думичка?
Мама:
– Веднага!
***
– Как да различим гъби от ягоди?
Варим ги:
– Ако стане супа – гъби са.
– Ако стане компот – ягоди са.
***
Ако нещата не вървят както ти се иска – пусни ги да минат покрай тебе – това не са твоите неща!
***
В цветарски магазин са сложили романтичен надпис:
– “Кажете го с цветя!”
Нервен клиент пита продавачката:
– Добре, де, как да й кажа с цветя “Ти, мръсницо, ми съсипа живота?”
Мъж отива на среща – закъснява, нервничи, няма къде да паркира. Поглежда към небето и моли:
– Господи, помогни ми да намеря място за паркиране! Обещавам, че ще спра да пия и ще ходя на църква всяка неделя!
Изведнъж по чудо се появява свободно място. Мъжът към небето:
– Край, няма нужда. Намерих!