Двама рок музиканти:

- Чух, че си се оженил?

- Да.

- Е как е жена ти?

- Ох, всяка вечер концерти ми устройва...

- А тъща ти?

- Тъщата е подгряващата група.

***

Бил хубав слънчев ден.

Свекървата казва на снаха си:

- Какво хубаво време, да излезнеш, па да се не върнеш!

На другия ден валял дъжд и снахата казала на свекърва си:

- Какъв лош ден, да легнеш, па да не станеш!

***

Семейна двойка в автомобил. Жената крещи:

- Идиот! Кретен! Прегазихме котка!

- Да, скъпа! Разбира се, скъпа! Ако искаш да те сменя, аз да покарам?

***

Мъртвопиян българин в Англия го карат с кола към хотела на предната седалка. По едно време се събужда и, още сънен, си мисли: “Божичко, пиян съм зад волана! И карам в насрещното платно... Ужас, и воланът ми го няма!”

***

- Търся работа!

- Ето ти метлата - започвай да метеш!

- Ама аз съм завършил в УНСС.

- Офф... Дай да ти покажа.

***

Лежат трима... двама с инфаркт, един с инсулт. Завързва се разговор... единият с инфаркт пита другия:

- Вие, защо?

- Ами, какво да Ви кажа... Склададжия съм, тъкмо свих едни стоки, идват данъчните и ето ти - инфаркт...

- А Вие, как? - пита на свой ред.

- Ами какво да кажа... Аз съм началник-база. И аз така, приготвих един контейнер за прибиране, дойдоха митничарите и - оп, инфаркт!

Мълчание... поглеждат въпросително към онзи с инсулта и той обяснява:

- Аз съм гробар... преди седмица носят ковчег, ама лукс, вътре баровец, целите му ръце в златни пръстени, по врата - ланци и 32 златни зъба...

- Е, и какво?

- Абе, направо си загубих съня! Толкоз злато нахалост! Един ден, втори ден... На третия се реших. Разравям гроба, отварям капака и онзи отвътре ми се ухилва с 32 златни зъба и ми вика: “Инспектор Филев, Бюро Обреди. Контролно погребение!”

***

Бракоразводен процес. Съдията пита жената:

- Защо искате развод?

- Защото той не ме задоволява вече!

Женски глас от залата:

- Интересно, всички задоволява, а нея не!

Мъжки глас от залата:

- Абе, нея никой не може да я задоволи!

***

Когато си ерген, лежиш, разхождаш се и ядеш. След като се ожениш, започваш да се търкаляш, влачиш се и плюскаш.

***

- С мъжа ми не ходим на ресторант, защото след петата чашка моят става на животно!

- Че той нали не пие?

- Аз пия!

***

- Скъпа, като изгладя, ще почистя с прахосмукачка!

- Мъж си, ти командваш!

***

- Що е снаха?

- Див звяр, докаран вкъщи с музика.

- Що е тъща?

- Безценно съкровище, което да скриеш 2 метра под земята.

***

Тъщата носи като подарък на новодомците палма. Зетят мърмори под нос: “Вещицата му със вещица първо маймуната си ми пробута, а сега и къщата й носи.”

Извънземните решили да отвлекат по един французин, англичанин и българин.

Първата вечер отвлекли французина. Изследвали го и го върнали.

На сутринта, като се събудил, французинът се развикал :

- По дяволите, това със сигурност не беше сън! Трябва да уведомя нацията, че не сме сами!

На другата вечер отвлекли англичанина. Пак го изследвали и го върнали.

На сутринта започнал да крещи:

- Не е истина! Бях отвлечен! Правителството наистина крие много неща! Трябва да кажа на света!

На третата вечер отвлекли българина. Отново познатата процедура и го върнали.

На сутринта българинът се събудил, потъркал очи, погледнал се в огледалото и възкликнал:

- Леле, божке! Повече няма да близна от ракията на Пешо!

***

Излита самолет. Стюардесата започва да раздава питиета и минавайки покрай един талибан го пита:

- За Вас, господине, уиски, шампанско?

- А не, благодаря, аз след малко ще карам.