Хванаха евродепутата Ангел Джамбазки да шофира с алкохол в кръвта

В МОСВ не е постъпвало заявление за внос на отпадъците, задържани в Италия

Как купуват изборите в САЩ и колко ще струва победата през 2020-а Най-богатите от милиардерите на Америка купуват общонационалните избори по $100 на глас и дори печелят от това

Нови коли за скиорите Радослав Янков, Алберт Попов и Владимир Зографски ще карат Audi Q5

Джип отнесе светофар в столичния кв. Овча купел

Борисов присъства на първото заседание на лидерите на ЕНП, ръководено от новия президент Доналд Туск

Хиляди алжирци излязоха на протест срещу провеждащите се президентски избори

БАБХ ще взема проби на всяка пратка с птиче месо и субпродукти с произход Полша, предназначени за България

Топлофикация Русе плаща 80 000 лв. обезщетение на жена, паднала в изкоп с вряла вода

Комисар Венелин Младенов е новият началник на „Пътна полиция“ в Пловдив

Арестуваха пловдивски антимафиот за търговия със стоки менте

Рекордни 19 номинации за „Треньор №1“

Президентът Радев: България високо цени приноса на Суверенния Малтийски орден за отстояване на хуманизма и солидарността

Елизабет Втора купи подаръци за персонала на Бъкингамския дворец

Мега турнирът на УЕФА

Защо хуморът е като жената?

Адвокатът:
– Защо искате да се разведете, госпожо?
Жената:
– Защото, само като седна на коленете на съпруга си и той започва да ми диктува служебни писма…

***

Катаджия в леглото с жена си.
Изведнъж в съня си почва да ръкомаха, да се мята и да крещи:
– Пенчо, ТИР! Турски! Спирай го, спирай!
Жена му го гали нежно по ръката и внимателно:
– Тшш – тшш – спи-спи – празен е!

***

Катаджия спира луксозен автомобил за проверка. Проверката е основна – пожарогасител, аптечка, колани, всички видове документи, проба за алкохол и т.н.
Оказва се, че шофьорът е абсолютно изряден.
Катаджията:
– Слушай какво. Да те черпя едно питие, а? Тука в колата имам една бутилка.
– Ама моля ви се! Аз все пак шофирам в момента.
– И все пак няма ли да пийнеш едно?
– Неееее!!!
– Както кажеш. Изборът е в твоите ръце. За шофиране в нетрезво състояние, глобата е 100 лева, а за неподчинение на контролен орган – 200 лева…

***

Лекар преглежда пострадал пациент:
– Да-а-а. Всички кости са си цели, само че някак подредбата им е по-друга.

***

Хуморът, е като жената. Трябва да бъде тънък, но не плосък.

***

Поради множеството недоразумения, издателството ни е принудено да уточни:
Книгата “Вкусна и здравословна храна” се състои от два раздела – “Вкусна храна” и “Здравословна храна”.

***

На изпит за приемане в анонимния клуб на алкохолиците:
– Добре, аз ще ви казвам произволни букви, а вие ще ми казвате известни напитки със същата буква! Първата буква е “в”.
– Вино!
– Браво! Сега “к”
– Амии… Каса бира!
– …е добре… сега “е”
– Амии… Евентуално още една каса бира!

***

Мутра налита на мадама в нощен клуб.
– Разкарай се оттук! Аз съм лесбийка! – отрязва го тя.
– Не се коркай, маце! – не се предава мутрата. Народността нема значение!

***

Вървят трима мъже по улицата. Пред тях крачи дългокрака красавица.
– Лелейййй, за да спя с тая не бих пожалил и пет хиляди…- възкликва единият.
– К`ви пет хиляди, бе.. За тая са малко и десет хиляди..-добавя вторият.
– Пичове, какви ги говорите, това е самата прелест. Такава жена трябва да се облича, обува, да й се подари хубава кола, да се води всяка вечер по ресторанти, по чужбина…
Девойката спира и се обръща към тях:
– Извинете, кой го каза това последното?
И тримата в един глас:
– Ама я си ходи по пътя, ма! Ние тука само така си говорим…

***

Катаджия спира кола и що да види – кара я Змей Горянин!
Стреснат, полицаят му казва:
– Я ми дъхни!

***

– От какво живеете?
– От липсата на доказателства…

***

Охранителна фирма сключила договор да пази втория Синод. Шефът поканил един свещеник, който малко да ограмоти момчетата в религиозните дела.
– Чада мои – започнал свещеникът, – над патриарха е само . . – Знаем, знаем – прекъснал го един борец, – над попа е само асото.

***

В магазина за играчки. Купувачът:
– Ще взема две колела за по-големите момчета близнаци, два самосвала за по-малките близнаци, две хармонички за осемгодишните близнаци, две кукли за шестгодишните близначки, две топки за четиригодишните и две кутии кубчета за двегодишните…
Продавачът е удивен:
– Не може да бъде! Всеки път ли ви се раждат близначета?
– А, не. Понякога нищо не се ражда…

***

Две брокерки от различни агенции, в бара, петък вечер:
– Колежке, още 50 г. инвестиции и ставам недвижимост!
– Иванова, това е само ваш проблем! Мотото на нашата агенция е “Движим и недвижимото.”

***

Режисьор се кара на сценаристите на сапунен сериал:
– Абе, некадърници такива, каква е тая скука, дето сте я написали бе! Я вземете и убийте Идалго, или отровете Хелена, или пък някой да застреля Хосе… Изобщо – вкарайте малко живот в тоя филм!

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.