Каква е разликата между ядосана жена и терорист?

- Абе, Пешо, още малко и ще станеш на 50 години, а нямаш никакво намерение да се жениш... Да не си противник на брака?

- Въобще не съм противник на брака. Просто си имам специални изисквания за моята бъдеща съпруга. Искам да се оженя за жена, която по характер и външен вид е пълна моя противоположност.

- И това ти създава проблеми ли!!??? Та градът ни е пълен с красиви, стройни, интелигентни, умни и добри девойки!

***

Поканили група професори-инженери да летят с нов модел самолет. След като те удобно се настанили, ги информирали че самолетът е построен по проект на техни студенти. Всички, освен един, станали и хукнали панически към изхода. Останалият професор, спокойно стоящ на мястото си, попитал:

- Защо станахте? Аз напълно вярвам в моите студенти! Познавайки ги, мога да ви уверя, че този боклук изобщо няма да тръгне.

***

Гошко пита майка си как се е запознала с баща му и тя му обяснява:

- Един ден паднах от стената на язовира и когато вече потъвах и щях да се удавя, той се хвърли и ме спаси. След три месеца се оженихме...

- Сега разбирам защо татко не ми разрешава да се уча да плувам!

***

Мъжът ми стои и си мърмори:

- Търговският регистър хакнаха..., а брачният не можаха ли, гадовете?!!!

***

Семеен скандал:

- И да знаеш, Стефане, ако продължаваш да ме вбесяваш, ще се запиша в курса “Как да стана истинска кучка”!

- Аха! Ще преподаваш, значи!

***

Един си купил мишка с инфрачервен порт. Прочел ръководството и там пишело, че работи върху всякаква повърхност. Потъркалял я върху масата - работела!

... върху хартия - също!

... по балатума - пак!

Какво ли още да опита?

По огледалото?

“Открито е ново устройство...”

***

Мъж към жена си:

- Омръзна ми да се съобразявам с теб! Сега ще изляза, ще се видя най-после с приятели, ще ходим по барове, по дискотеки, а после... нали се сещаш - мацки, това-онова. Ще се прибера пиян рано сутринта и познай кой ще ми свали от краката калните обувки?!

- Най-вероятно патоанатомът...

***

Индиана Джоунс се разхожда в африканската савана, когато среща туристи. Първият носи върху гърба си голямо парче месо, вторият голяма желязна клетка и третият голямо парче камък. Индиана Джоунс ги пита какво ще правят с това оборудване:

Първият отговаря:

- Ако дойде един лъв и ме подгони, аз ще му хвърля това парче месо, той ще го изяде и така, ще се спася.

Вторият на свой ред отговаря:

- Ако дойде лъвът, аз ще го затворя в клетката и той няма как да ме изяде.

А третият обяснява:

- Ами ако дойде лъвът, аз ще хвърля камъка и ще започна да тичам по-бързо.

***

Осъдили чукчата и го слагат в килия с друг затворник, който го пита:

- За какво те вкараха?

- Убих бяла мечка и ми дадоха 6 години, а ти?

- Убих жена си и ми дадоха 20 години.

- 20 години? Стига бе! Колко козина има тя, една шепа!!!

***

Съсед гледа в двора на комшията голямо поле за тенис-корт, а на корта играят Борис Бекер и неговият комшия, пък Андре Агаси им гони топките.

Учуден, съседът отива при него и го пита:

- Абе комши, к‘во става тука бе?

Той му отговаря:

- Като ходих вчера за риба, хванах златната рибка и...

Без да дочака обяснението, съседът хукнал да хване и той златната рибка.

Като я хванал, си пожелал цялата му къща да е в ЗЛАТО. Върнал се и какво да види - цялата му къща в БЛАТО. Отишъл той веднага при комшията и му се заоплаквал:

- Комши, видя ли какво стана?

- Видях, ама тя не чува добре и за това..., аз да не мислиш, че съм си пожелал да имам голям ТЕНИС...!

***

- Слушай, Билба, в наръчника на еврейската жена пише, че когато съпругът заминава в командировка, жена му трябва да сложи презерватив в джоба му. Ти слагаш ли?

- Разбира се, но го мажа с черен пипер...

***

Ако се вярва на лекарите, 100 грама ракия убиват 1 000 000 мозъчни клетки от общо 4 милиарда. По мои елементарни сметки, излиза, че съм назад с 3 мозъка.

***

Срещу Коледа Иванчо моли на майка си:

- Мамо, моля те, искам братче!!!

- Добре, Иванчо, ще имаш братче...

Зарадван, Иванчо звъни на баща си:

- Ало, тате, тате, уредих ти секса. От теб искам барабан и флумастери...

***

Разликата между ядосана жена и терориста е…, че с терориста може да преговаряш.

***

- Обичам те!

- Ти ли го казваш или водката?

- Аз на водката…

***

Католически свещеник, равин и православен поп спорят кога е започнал животът.

Католикът:

- Животът започва след зачеването.

Равинът:

- Животът започва след раждането.

Попът:

- Животът започва, когато жената вземе децата и замине на море...

***

Софийски трамвай в час пик. Всички са натъпкани като сардели. Изведнъж една девойка възмутено негодува.

- Не, ама на какво прилича това! Младежо, веднага се махнете от мен!

- Извинете ме госпожице, но твърдото нещо което опира във вас, не е това, за което си мислите. Днес получих заплата и това е пачката в джоба ми! След няколко спирки, девойката се обажда:

- Господине, само не ми казвайте, че заплатата ви се е увеличила след площад “Славейков”!

***

Обява във вестника:

Млади мъже, ако искате дамите да тичат към вас и след вас, ако искате да ви очакват без значение дали сте грозен, дебел или тъп - имаме отлични новини за вас:

- “Столичен градски транспорт набира шофьори на автобуси и тролейбуси!”

***

- Защо открадна колата?

- Не съм я откраднал, намерих я.

- И къде я намери?

- Беше в гробищата.

- Е, и какво?

- Ами помислих, че собственикът е умрял.

***

Малолетна дъщеря:

- Защо не мога да гледам този филм по телевизията?

Майката:

- Сядай, гледай и ще видиш защо.

***

Лекар преглежда пострадал пациент:

- Да-а-а. Всички кости са си цели, само че някак подредбата им е по-друга.

***

Въпрос към Радио Ереван:

- Какво прави информация, достигнала до блондинка?

Радиото отговаря:

- Не е много ясно, вероятно отчаяно търси мозъка.

***

- Една баница, милинки, една кашкавалка, една кифла с мармалад и айран, моля!

- За тук или за вкъщи?

- За тук. Вкъщи съм на диета.

***

- Миличка, 2 години живеем заедно, мога ли да те питам нещо?

- Кажи скъпи.

- Как се казваш?

***

- Здравейте, имам нужда от антидепресанти.

- Имате ли рецепта?

- Български паспорт достатъчно ли е?...

***

- Кой камък е пазител на Вашата зодия?

- Който докопам...

***

Оперна певица пита съпруга си:

- Скъпи, защо винаги седиш до прозореца, когато пея вкъщи?

Съпругът:

- За да не си помислят хората, че те бия, съкровище!

Коментари

Задължително поле