Започна срещата на върха между Путин и Ким Чен-ун (СНИМКИ И ВИДЕО)

Днес е Велики четвъртък – най-важният ден от Страстната седмица

Шри Ланка е била предупредена преди месеци за мрежата от екстремисти

Путин пристигна във Владивосток за преговорите с лидера на Северна Корея

На 25 април 2019 да почерпят

Арестуваха бащата на изоставеното бебе в Пловдив

Министър Желязков: На 9 май ще бъдат отворени офертите за концесия на летище София

Вучич: След 10 дни отваряме магистралата Белград-Скопие

Дъжд с пясък от Сахара валя у нас

Ким търси от Москва мир в Корея Лидерът на КНДР на първа визита в Русия (ИНФОГРАФИКА)

Лекарският съюз иска отпадане на лимитите за легла по клиники в Педиатрията

Съветът за сигурност на ООН може да обсъди раздаването на руски паспорти в Донбас

Косово постави под домашен арест 26 свои гражданки, репатрирани от Сирия

Тръмп: Търговските преговори с Китай вървят много добре

Разкриват паркинг с 500 места до Рилския манастир за Великден

Каква е разликата между ядосана жена и терорист?

– Абе, Пешо, още малко и ще станеш на 50 години, а нямаш никакво намерение да се жениш… Да не си противник на брака?
– Въобще не съм противник на брака. Просто си имам специални изисквания за моята бъдеща съпруга. Искам да се оженя за жена, която по характер и външен вид е пълна моя противоположност.
– И това ти създава проблеми ли!!??? Та градът ни е пълен с красиви, стройни, интелигентни, умни и добри девойки!

***

Поканили група професори-инженери да летят с нов модел самолет. След като те удобно се настанили, ги информирали че самолетът е построен по проект на техни студенти. Всички, освен един, станали и хукнали панически към изхода. Останалият професор, спокойно стоящ на мястото си, попитал:
– Защо станахте? Аз напълно вярвам в моите студенти! Познавайки ги, мога да ви уверя, че този боклук изобщо няма да тръгне.

***

Гошко пита майка си как се е запознала с баща му и тя му обяснява:
– Един ден паднах от стената на язовира и когато вече потъвах и щях да се удавя, той се хвърли и ме спаси. След три месеца се оженихме…
– Сега разбирам защо татко не ми разрешава да се уча да плувам!

***

Мъжът ми стои и си мърмори:
– Търговският регистър хакнаха…, а брачният не можаха ли, гадовете?!!!

***

Семеен скандал:
– И да знаеш, Стефане, ако продължаваш да ме вбесяваш, ще се запиша в курса “Как да стана истинска кучка”!
– Аха! Ще преподаваш, значи!

***

Един си купил мишка с инфрачервен порт. Прочел ръководството и там пишело, че работи върху всякаква повърхност. Потъркалял я върху масата – работела!
… върху хартия – също!
… по балатума – пак!
Какво ли още да опита?
По огледалото?
“Открито е ново устройство…”

***

Мъж към жена си:
– Омръзна ми да се съобразявам с теб! Сега ще изляза, ще се видя най-после с приятели, ще ходим по барове, по дискотеки, а после… нали се сещаш – мацки, това-онова. Ще се прибера пиян рано сутринта и познай кой ще ми свали от краката калните обувки?!
– Най-вероятно патоанатомът…

***

Индиана Джоунс се разхожда в африканската савана, когато среща туристи. Първият носи върху гърба си голямо парче месо, вторият голяма желязна клетка и третият голямо парче камък. Индиана Джоунс ги пита какво ще правят с това оборудване:
Първият отговаря:
– Ако дойде един лъв и ме подгони, аз ще му хвърля това парче месо, той ще го изяде и така, ще се спася.
Вторият на свой ред отговаря:
– Ако дойде лъвът, аз ще го затворя в клетката и той няма как да ме изяде.
А третият обяснява:
– Ами ако дойде лъвът, аз ще хвърля камъка и ще започна да тичам по-бързо.

***

Осъдили чукчата и го слагат в килия с друг затворник, който го пита:
– За какво те вкараха?
– Убих бяла мечка и ми дадоха 6 години, а ти?
– Убих жена си и ми дадоха 20 години.
– 20 години? Стига бе! Колко козина има тя, една шепа!!!

***

Съсед гледа в двора на комшията голямо поле за тенис-корт, а на корта играят Борис Бекер и неговият комшия, пък Андре Агаси им гони топките.
Учуден, съседът отива при него и го пита:
– Абе комши, к‘во става тука бе?
Той му отговаря:
– Като ходих вчера за риба, хванах златната рибка и…
Без да дочака обяснението, съседът хукнал да хване и той златната рибка.
Като я хванал, си пожелал цялата му къща да е в ЗЛАТО. Върнал се и какво да види – цялата му къща в БЛАТО. Отишъл той веднага при комшията и му се заоплаквал:
– Комши, видя ли какво стана?
– Видях, ама тя не чува добре и за това…, аз да не мислиш, че съм си пожелал да имам голям ТЕНИС…!

***

– Слушай, Билба, в наръчника на еврейската жена пише, че когато съпругът заминава в командировка, жена му трябва да сложи презерватив в джоба му. Ти слагаш ли?
– Разбира се, но го мажа с черен пипер…

***

Ако се вярва на лекарите, 100 грама ракия убиват 1 000 000 мозъчни клетки от общо 4 милиарда. По мои елементарни сметки, излиза, че съм назад с 3 мозъка.

***

Срещу Коледа Иванчо моли на майка си:
– Мамо, моля те, искам братче!!!
– Добре, Иванчо, ще имаш братче…
Зарадван, Иванчо звъни на баща си:
– Ало, тате, тате, уредих ти секса. От теб искам барабан и флумастери…

***

Разликата между ядосана жена и терориста е…, че с терориста може да преговаряш.

***

– Обичам те!
– Ти ли го казваш или водката?
– Аз на водката…

***

Католически свещеник, равин и православен поп спорят кога е започнал животът.
Католикът:
– Животът започва след зачеването.
Равинът:
– Животът започва след раждането.
Попът:
– Животът започва, когато жената вземе децата и замине на море…

***

Софийски трамвай в час пик. Всички са натъпкани като сардели. Изведнъж една девойка възмутено негодува.
– Не, ама на какво прилича това! Младежо, веднага се махнете от мен!
– Извинете ме госпожице, но твърдото нещо което опира във вас, не е това, за което си мислите. Днес получих заплата и това е пачката в джоба ми! След няколко спирки, девойката се обажда:
– Господине, само не ми казвайте, че заплатата ви се е увеличила след площад “Славейков”!

***

Обява във вестника:
Млади мъже, ако искате дамите да тичат към вас и след вас, ако искате да ви очакват без значение дали сте грозен, дебел или тъп – имаме отлични новини за вас:
– “Столичен градски транспорт набира шофьори на автобуси и тролейбуси!”

***

– Защо открадна колата?
– Не съм я откраднал, намерих я.
– И къде я намери?
– Беше в гробищата.
– Е, и какво?
– Ами помислих, че собственикът е умрял.

***

Малолетна дъщеря:
– Защо не мога да гледам този филм по телевизията?
Майката:
– Сядай, гледай и ще видиш защо.

***

Лекар преглежда пострадал пациент:
– Да-а-а. Всички кости са си цели, само че някак подредбата им е по-друга.

***

Въпрос към Радио Ереван:
– Какво прави информация, достигнала до блондинка?
Радиото отговаря:
– Не е много ясно, вероятно отчаяно търси мозъка.

***

– Една баница, милинки, една кашкавалка, една кифла с мармалад и айран, моля!
– За тук или за вкъщи?
– За тук. Вкъщи съм на диета.

***

– Миличка, 2 години живеем заедно, мога ли да те питам нещо?
– Кажи скъпи.
– Как се казваш?

***

– Здравейте, имам нужда от антидепресанти.
– Имате ли рецепта?
– Български паспорт достатъчно ли е?…

***

– Кой камък е пазител на Вашата зодия?
– Който докопам…

***

Оперна певица пита съпруга си:
– Скъпи, защо винаги седиш до прозореца, когато пея вкъщи?
Съпругът:
– За да не си помислят хората, че те бия, съкровище!

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.