Откакто задлъжнях на банката, спя като бебе - един час спя, един час плача.

***

- Кой е по-удовлетворен? Мъж, който има 3 деца, или мъж който има 3 милиона?

- Който има 3 деца!

- Защо?

- Щото тоя, дето има 3 милиона, иска още!

***

- Господине, какво се бутате? Да не искате нещо?

- Не, разбира се!

- Ами тогава се отдръпнете! Някой може да иска.

***

Въпрос в кулинарен форум:

- С какво да гарнирам черен хайвер, сьомга, омар, стриди и трюфели?

Отговор:

- Да ти преседне, дано!

***

- Теб за какво те осъдиха?

- За убеждения.

- Как така?

- Бях убеден, че охраната на банката е заспала.

***

Поради срив във Фейсбук държавната администрация беше принудена да се завърне към традиционните пасианси.

***

Късно през нощта купон в Люлин, телефонът звъни:

- Намалете я тази музика, бе, целият квартал не може да спи от вас!

Отговор:

- Като не ви изнася, преместете в Обеля.

- Ами то аз от Обеля се обаждам.

***

Универсална рецепта против стрес: Слагат се 2 капки вода в чаша с ракия и се изпиват веднага!

***

Феноменът бай Пешо:

- Гледам на пържоли! Лея вино! Развалям диети! Развалям бракове! Денонощно на Ваше разположение!

***

- Скъпа моя, за теб бих направил всичко. Ще мина през ураган и буря, ще преплувам морето, на Витоша ще се кача!

- Ела да се видим!

- Айде утре, че сега много вали.

***

- Да ти кажа, във фитнеса съм като нинджа!

- И що?

- Никой, никога не може да ме мерне там.

***

Целият тираж на книгата „69 нови позиции” (превод от френски) се изчерпа за броени дни.

- Невероятно! - казаха от издателството. - Не сме очаквали такъв интерес към шаха!

***

Мечтайте правилно! Когато бяхме деца, комшийските момчета мечтаеха да станат космонавти, а аз мечтаех да карам боклукчийски камион... Е, днес аз работя в „Чистотата”, а те си останаха неудачници!

***

- Ходил ли си в Кипър?

- Ходил съм...

- А в Гърция?

- Ходил съм...

- И къде е по-хубаво?

- Не знам... Навсякъде бях с жената и децата.

***

- Ей, комшу, кучето ти хапе ли?

- Влизай, влизай... и на мен ми е интересно, щото го имам от два дена.

***

В аптеката:

- Извинете, имате ли обезболяващ спирт?

- Имаме.

- Налейте ми тогава 200 грама, че отвътре ме боли душата.

***

- Миче, що разправяш, че съм дебела, моя ми каза че съм във форма.

- Пено, ми той твоя е учител по математика, за него идеалната форма е кълбото.

***

- Ще умрете самотен в мизерия и ще страдате жестоко.

- Извинете, не Ви чух, какво казахте?

- Казвам, че исканият от Вас кредит е одобрен. Подпишете тук и тук!

***

Двама олигарси:

- Ей, ела да ти покажа новата ми картина. на Ричард Клайдерман е.

- Ама той нали беше пианист?

- Ааа, като му кажа и рисува.

***

Ранна утрин в бургаско кафе:

- Ино кафе.

- ‘Нес ли?

- А нйе, ве, утре, много ясно, чи ‘нес..

***

- Как му викаха на онова приложение, дето оправя правописните грешки?

- Основно образование!

***

- Някакви планове за утре?

- Ами, не! Но не бих се отказал от един лек махмурлук.

***

Тя и аз, първа среща, квалитетна кръчма. Разговорът не върви...

Тя: - Кажи ми нещо смешно...

- Е, ти пък веднага за заплатата ми питаш.

***

В крайбрежна кръчма се надлъгват стари моряци:

- Пък аз десет години живях на необитаем остров!

- Сериозно?! И как се прехранвахте?

- Като давах лодката под наем.

***

Между двама ергени:

- Ако срещнеш жена, която те обича искрено, грижи се за теб безкористно, прощава ти всяко прегрешение, какво ще направиш?

- Ще є кажа „Здравей, мамо!”.

***

Мъжки метаморфози: От тунквани вафли до тунинговани кифли.

***

Срещна ме домоуправителят и вика:

- Събирам пари за входната такса!

Отговорих му:

- Съчувствам ти! И аз събирам за нова пералня, и знам колко е трудно. Успех!