Какви задачи дават в школата на КГБ?

Помни, че животът е като каране на колело. Ако ти е трудно, значи се движиш напред!

- Съдейки по всичко, карам без седалка и по павета...

***

Преподавател в дипломатическата школа на КГБ зачита резултатите от контролната на бъдещите дипломати:

- Колеги, задачата беше пределно проста: да съставите отговор на официална нота от приятелска африканска държава по повод несанкциониран пуск на главния калибър на наш кораб, довел до разрушаването на президентския дворец, множество цивилни жертви и големи материални щети. Общо взето, всички сте се справили удовлетворително, духът и стилът на посланието са издържани навсякъде, но колеги! Недопустимо е за дипломати да пишат "ебиса" и "вгъзъ" заедно, "без опашата" отделно, и особено "маймуно" с малка буква! Това все пак е официално обръщение към глава на независима държава, членка на ООН!

***

Двойка си говори по време на секс:

- Какво става с теб скъпа? Лицето ти е направо неузнаваемо!

- Тъпак, ние сме в поза 69!

***

Депутат заболял сериозно. От парламента му пратили картичка:

- "Желаем ти скорошно оздравяване. 98 "За", 135 "Против"... и 7 въздържали се!!!

***

Говорят си двама бизнесмени.

- Абе ти много често взе да ходиш със синини под очите...

- Мани, мани, жената е виновна за всичко.

- Как така?

- Разбираш ли, връщам се аз вкъщи, естествено, късно през нощта. Жена ми отваря вратата и ми трясва един по окото. След това спокойно се изнася към спалнята....

- Чакай бе, нали имаш охрана?

- С охраната е още по-зле. Пускам го аз пред мен, а тя го пропуска, мене ме трясва по окото и после ми затваря вратата под носа. Охраната остава вътре и направо не мога да го мисля....

***

Баща и син гледат телевизия.

- Тате, а защо футболистите имат къси шорти, а хокеистите - дълги?

- Защото, сине, хокей играят истински мъже…

***

Жена говори притеснено на мъжа си по телефона:

- В карбуратора на колата има вода!

- Хайде - хайде, взе и от карбуратори да разбираш. Ти не знаеш нито какво представлява, нито къде е? Къде е колата?

- В басейна!

***

Футболни запалянковци си говорят:

- Е, как завърши мача?

- Бихме.

- Как?

- С бой на съдията в 85-а минута.

***

Баща-арменец пита сина си:

- Ашот, къде е пистолетът, който ти подарих за рождения ден?

- Не ми е нужен, татко, продадох го и си купих часовник "Ролекс".

- Да-а-а! Представи си, че те срещне някой и ти каже, че си идиот, свиня и говедо, ти какво ще му кажеш?... Два без петнайсет ли?

***

- Скъпи, тази рокля прави ли ме дебела?

- А, ти мислиш ли, че тази вратовръзка ме прави плешив?

- Ама, ти си си плешив!?!

- Е, да, де....

***

Влизат две деца в църквата, точно в момент, когато попът венчава двама млади. Едното дете се обръща към другото:

- Искаш ли да видиш какво е паника?

- Да.

Детето отива при младоженеца и го хваща за ръката:

- Тате, коя е тази лелка в бялото?

***

Разпитват свидетел на убийство:

- Значи, вие сте чули два последователни изстрела, така ли?

- Да.

- Къде се намирахте по това време?

- При първия изстрел бях на около пет метра от мястото на случката, а при втория вече бях на повече от сто.

***

- Приятелю Иване, приеми най-искрените ми съболезнования - вчера купих палто от норки на съпругата си.

- Чудесно, но какво общо имам аз с това?

- Хе, днес тя отиде на кафе с твоята жена.

***

Трима мъже се хвалят с жените си:

- Моята е голям майстор: счупих една чаша за кафе, а тя така я залепи, че все едно не се е чупила – ето вижте!

- А аз веднъж си скъсах панталона, – казва вторият, – моята после така го заши, сякаш не се е късал никога – ето вижте!

- А моята ми изпра ризата – вижте, все едно не я е прала!...

***

Добре е, че детските мечти не се сбъдват.

Иначе щях да бъда космонавт, да карам Лада 7-ца и да имам ключ от склада на сладкарницата...

Коментари

Задължително поле