Автобус блъсна кола на Аспаруховия мост във Варна, четирима пострадаха Катастрофа предизвика голямо задръстване

Заловиха бракониери да мятат мрежи на микроязовир край Полски Тръмбеш Спипаните са двама пенсионери, които влезли във водоема с лодка

До 17 тона тегли най-якият пикап Серията Super Duty F250/F350/F450 на Ford притежава брутални способности с 6,7-литров дизелов мотор V8

Познайник на полицията е задържан след опит да осуети проверка

Менда Стоянова: Бюджет 2020 е като пица с пармезан и шунка

8 души са задържани при мащабна операция срещу наркотрафика в Бургас

Задържаха двама с наркотици в Горна Оряховица и Велико Търново

Как да мотивираме правилно детето си да учи английски?

Фандъкова: Няма да допусна да властват популистки идеи в София

Няма опасност за живота на жената, блъсната от трамвай в София

Тръмп е предложил на Ердоган сделка за 100 милиарда долара и решаване на въпроса за санкциите за С-400

Шофьорът на камион, който уби 5-годишно дете в Русе, имал и 7 други нарушения

Живко Тодоров, кмет на Стара Загора, пред „Труд“: Общините са много зависими от централната власт

Конституционният съд обяви Янине Анес за временен президент на Боливия

10-те най-скъпи развода в Холивуд за всички времена

Какви задачи дават в школата на КГБ?

Помни, че животът е като каране на колело. Ако ти е трудно, значи се движиш напред!
– Съдейки по всичко, карам без седалка и по павета…

***

Преподавател в дипломатическата школа на КГБ зачита резултатите от контролната на бъдещите дипломати:
– Колеги, задачата беше пределно проста: да съставите отговор на официална нота от приятелска африканска държава по повод несанкциониран пуск на главния калибър на наш кораб, довел до разрушаването на президентския дворец, множество цивилни жертви и големи материални щети. Общо взето, всички сте се справили удовлетворително, духът и стилът на посланието са издържани навсякъде, но колеги! Недопустимо е за дипломати да пишат „ебиса“ и „вгъзъ“ заедно, „без опашата“ отделно, и особено „маймуно“ с малка буква! Това все пак е официално обръщение към глава на независима държава, членка на ООН!

***

Двойка си говори по време на секс:
– Какво става с теб скъпа? Лицето ти е направо неузнаваемо!
– Тъпак, ние сме в поза 69!

***

Депутат заболял сериозно. От парламента му пратили картичка:
– „Желаем ти скорошно оздравяване. 98 „За“, 135 „Против“… и 7 въздържали се!!!

***

Говорят си двама бизнесмени.
– Абе ти много често взе да ходиш със синини под очите…
– Мани, мани, жената е виновна за всичко.
– Как така?
– Разбираш ли, връщам се аз вкъщи, естествено, късно през нощта. Жена ми отваря вратата и ми трясва един по окото. След това спокойно се изнася към спалнята….
– Чакай бе, нали имаш охрана?
– С охраната е още по-зле. Пускам го аз пред мен, а тя го пропуска, мене ме трясва по окото и после ми затваря вратата под носа. Охраната остава вътре и направо не мога да го мисля….

***

Баща и син гледат телевизия.
– Тате, а защо футболистите имат къси шорти, а хокеистите – дълги?
– Защото, сине, хокей играят истински мъже…

***

Жена говори притеснено на мъжа си по телефона:
– В карбуратора на колата има вода!
– Хайде – хайде, взе и от карбуратори да разбираш. Ти не знаеш нито какво представлява, нито къде е? Къде е колата?
– В басейна!

***

Футболни запалянковци си говорят:
– Е, как завърши мача?
– Бихме.
– Как?
– С бой на съдията в 85-а минута.

***

Баща-арменец пита сина си:
– Ашот, къде е пистолетът, който ти подарих за рождения ден?
– Не ми е нужен, татко, продадох го и си купих часовник „Ролекс“.
– Да-а-а! Представи си, че те срещне някой и ти каже, че си идиот, свиня и говедо, ти какво ще му кажеш?… Два без петнайсет ли?

***

– Скъпи, тази рокля прави ли ме дебела?
– А, ти мислиш ли, че тази вратовръзка ме прави плешив?
– Ама, ти си си плешив!?!
– Е, да, де….

***

Влизат две деца в църквата, точно в момент, когато попът венчава двама млади. Едното дете се обръща към другото:
– Искаш ли да видиш какво е паника?
– Да.
Детето отива при младоженеца и го хваща за ръката:
– Тате, коя е тази лелка в бялото?

***

Разпитват свидетел на убийство:
– Значи, вие сте чули два последователни изстрела, така ли?
– Да.
– Къде се намирахте по това време?
– При първия изстрел бях на около пет метра от мястото на случката, а при втория вече бях на повече от сто.

***

– Приятелю Иване, приеми най-искрените ми съболезнования – вчера купих палто от норки на съпругата си.
– Чудесно, но какво общо имам аз с това?
– Хе, днес тя отиде на кафе с твоята жена.

***

Трима мъже се хвалят с жените си:
– Моята е голям майстор: счупих една чаша за кафе, а тя така я залепи, че все едно не се е чупила – ето вижте!
– А аз веднъж си скъсах панталона, – казва вторият, – моята после така го заши, сякаш не се е късал никога – ето вижте!
– А моята ми изпра ризата – вижте, все едно не я е прала!…

***

Добре е, че детските мечти не се сбъдват.
Иначе щях да бъда космонавт, да карам Лада 7-ца и да имам ключ от склада на сладкарницата…

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.