Столична община: Няма замърсяване на въздуха в София

Григор: Не искам да съм критичен към себе си

Акция „Багер“ в бургаско гето Тежки машини бутнаха 35 незаконни постройки

Възрастна жена получи сърдечен пристъп в Рила, транспортираха я до болница с хеликоптер 

Кога хазната връща ДДС по европроекти

Чавушоглу: Отношенията на Турция с Европейския съюз започват да се нормализират

В София строят забавачки за 23 млн. лв. Фандъкова откри в „Младост“ най-голямата в столицата детска градина

Внимание! Обирджии нападат туристи в района на Акропола

Румен Петков: ПП АБВ ще сезира и „Морска администрация“ за казуса с нефтонаходището на Галата

България и страните от Вишеградската група с обща позиция в защита на фермерите срещу търговците

В 7 от резервоарите на „Мопанг“ има близо 300 литра гориво Източването ще започне в края на август

КАТ установи близо 4700 нарушения по пътищата за ден, взе над 80 книжки (ВИДЕО)

Постоянен арест за спасител от басейн, обвинен в блудство с деца

Зърнокомбайн изгоря напълно при пожар в Обединение Разследват причините за огъня

Борисов: Не съм доволен от шефката на регистъра, ще има промени до дни

Какви задачи дават в школата на КГБ?

Помни, че животът е като каране на колело. Ако ти е трудно, значи се движиш напред!
– Съдейки по всичко, карам без седалка и по павета…

***

Преподавател в дипломатическата школа на КГБ зачита резултатите от контролната на бъдещите дипломати:
– Колеги, задачата беше пределно проста: да съставите отговор на официална нота от приятелска африканска държава по повод несанкциониран пуск на главния калибър на наш кораб, довел до разрушаването на президентския дворец, множество цивилни жертви и големи материални щети. Общо взето, всички сте се справили удовлетворително, духът и стилът на посланието са издържани навсякъде, но колеги! Недопустимо е за дипломати да пишат „ебиса“ и „вгъзъ“ заедно, „без опашата“ отделно, и особено „маймуно“ с малка буква! Това все пак е официално обръщение към глава на независима държава, членка на ООН!

***

Двойка си говори по време на секс:
– Какво става с теб скъпа? Лицето ти е направо неузнаваемо!
– Тъпак, ние сме в поза 69!

***

Депутат заболял сериозно. От парламента му пратили картичка:
– „Желаем ти скорошно оздравяване. 98 „За“, 135 „Против“… и 7 въздържали се!!!

***

Говорят си двама бизнесмени.
– Абе ти много често взе да ходиш със синини под очите…
– Мани, мани, жената е виновна за всичко.
– Как така?
– Разбираш ли, връщам се аз вкъщи, естествено, късно през нощта. Жена ми отваря вратата и ми трясва един по окото. След това спокойно се изнася към спалнята….
– Чакай бе, нали имаш охрана?
– С охраната е още по-зле. Пускам го аз пред мен, а тя го пропуска, мене ме трясва по окото и после ми затваря вратата под носа. Охраната остава вътре и направо не мога да го мисля….

***

Баща и син гледат телевизия.
– Тате, а защо футболистите имат къси шорти, а хокеистите – дълги?
– Защото, сине, хокей играят истински мъже…

***

Жена говори притеснено на мъжа си по телефона:
– В карбуратора на колата има вода!
– Хайде – хайде, взе и от карбуратори да разбираш. Ти не знаеш нито какво представлява, нито къде е? Къде е колата?
– В басейна!

***

Футболни запалянковци си говорят:
– Е, как завърши мача?
– Бихме.
– Как?
– С бой на съдията в 85-а минута.

***

Баща-арменец пита сина си:
– Ашот, къде е пистолетът, който ти подарих за рождения ден?
– Не ми е нужен, татко, продадох го и си купих часовник „Ролекс“.
– Да-а-а! Представи си, че те срещне някой и ти каже, че си идиот, свиня и говедо, ти какво ще му кажеш?… Два без петнайсет ли?

***

– Скъпи, тази рокля прави ли ме дебела?
– А, ти мислиш ли, че тази вратовръзка ме прави плешив?
– Ама, ти си си плешив!?!
– Е, да, де….

***

Влизат две деца в църквата, точно в момент, когато попът венчава двама млади. Едното дете се обръща към другото:
– Искаш ли да видиш какво е паника?
– Да.
Детето отива при младоженеца и го хваща за ръката:
– Тате, коя е тази лелка в бялото?

***

Разпитват свидетел на убийство:
– Значи, вие сте чули два последователни изстрела, така ли?
– Да.
– Къде се намирахте по това време?
– При първия изстрел бях на около пет метра от мястото на случката, а при втория вече бях на повече от сто.

***

– Приятелю Иване, приеми най-искрените ми съболезнования – вчера купих палто от норки на съпругата си.
– Чудесно, но какво общо имам аз с това?
– Хе, днес тя отиде на кафе с твоята жена.

***

Трима мъже се хвалят с жените си:
– Моята е голям майстор: счупих една чаша за кафе, а тя така я залепи, че все едно не се е чупила – ето вижте!
– А аз веднъж си скъсах панталона, – казва вторият, – моята после така го заши, сякаш не се е късал никога – ето вижте!
– А моята ми изпра ризата – вижте, все едно не я е прала!…

***

Добре е, че детските мечти не се сбъдват.
Иначе щях да бъда космонавт, да карам Лада 7-ца и да имам ключ от склада на сладкарницата…

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.