Гръцки студент в София поздравява колежка:
– Цистит на розден ден, позилаваме наздравето и дългото зивот, цицки те обицаме!
***
Генко седи пред къщата си ошашавен. Съсед го пита:
– Какво е станало?
– Даже не знам как стана! Ключовете от гаража са в къщата, ключовете от къщата са в колата, а колата е гаража!
***
Последен изпит. Студент влиза в залата половин час преди края на изпита и сяда да пише. Предава листа си доста след края на изпита. Професорът отказва да го приеме.
Студентът пита ядосано:
– Знаете ли кой съм аз?
– Не знам и не ме интересува! – отговаря професорът.
– Добре – казва студентът, пъха листа си някъде по средата на купчината с изпитните работи и излиза от залата.
***
Ще имате гугъл от 16:00 до 22:00, да видите на Перник лесно ли им е!
***
Тръгнал един човек на почивка, но точно се мръкнало и колата му се развалила в едно село. Мъчил се да я оправи, но не успял. Видял един селянин да минава по пътя и го попитал има ли къде да преспи в селото пък утре да оправя колата и да продължи. Селянинът му казал:
– Навсякъде е пълно с курортисти, но има една вдовица на края на селото, нейната къща е празна, там може да преспиш.
Намерил човека къщата, почукал, отворила му жената, той я питал може ли да преспи. Тя му казала:
– Може, но имайте предвид, че аз от 5 години съм вдовица…
Мъжа я прекъснал:
– Госпожо, аз съм джентълмен!
Жената сложила вечеря, изкарала вино. Вечеряли, жената започнала да оправя стаята за спане и пак казала:
– Да ви кажа пак, че от 5 години съм вдовица и…
– Госпожо, аз съм джентълмен! Моля ви не се притеснявайте!
На сутринта човекът се събудил, излязъл на двора и видял жената да храни кокошките. Направило му впечатление, че има много петли, а малко кокошки и попитал:
– Защо имате повече петли, отколкото кокошки?
– Ами то само един от тях е петел, другите са джентълмени!
***
– Петьо, къде се намира България?
– Държавата или населението, госпожо?
***
– Какво е добре изглеждащ, интелигентен и чувствителен мъж?
– Ми какво, слух някакъв!
***
Арестуват попа за хулиганство.
– Кажи как така натупа съседа, като си божи човек…
– Удари ме той по дясната буза, обърнах и лявата – удари ме… След това в библията не пише нищо повече и аз го започнах.
***
– Мисля, че с теб имаме сериозен проблем в общуването…
– Го-о-ол!!!
***
Сър Хари има подозрения, че съпругата му – лейди Мейбъл – има връзка с младия сър Лейтън. В тази връзка, преди да замине извън Лондон за няколко дни, той дава съответни разпореждания на иконома си Джеймс. Вечерта, след завръщането си, лордът вика Джеймс на отчет.
– Ами, да, сър. Младият сър Лейтън беше тук завчера.
– И после, Джеймс?
– Двамата с милейди вечеряха в Синята столова, после им поднесох напитки на верандата…
– А после, Джеймс?
– След това двамата се оттеглиха в спалнята на милейди и аз продължих наблюдението си през ключалката, както ми заповяда Ваша светлост…
– А след това, Джеймс?
– Двамата се съблякоха и в този момент сър Лейтън изгаси лампата, поради което не успях да видя нищо повече, сър.
– По дяволите, Джеймс! Пак тази мъчителна неизвестност!…
***
Ексурзоводът се прекръсти, когато групата му излезе от мавзолея с един човек повече.
***
Задавам гатанка на дъщеря си:
– Ту дебелее, ту слабее, цялата къща оглася (акордеон).
Детето отговаря, без да се замисля:
– Мама!
***
– Как е любимата ти?
– Маслото трябва да й сменям… а-а-а, ти за Ани ли питаш?
***
И да уточним: на български “а не бе” означава “да”. “А да бе” означава “не”.
***
Бележка от текезесарско време:
– “Мъжо, на чесъна съм. Сипи на прасето, яж и ти.”