Бившият шеф на затвора във Варна: Убитият в Истанбул българин имаше склонност към самоагресия

Ивелина Василева: Необходимо е да се полагат много усилия за модернизация на ВиК мрежата

Обирът на сребро и пари от Митница-Благоевград е станал чрез вътрешна информация

Бащата на убитата Андреа за 17-годишния Аксел: Дори и животните не могат да бъдат толкова жестоки

Genesis атакува Европа с луксозен SUV Корейската премиум марка има високи цели за Стария континент

Тръмп: Идеята за “морска стена” на Ню Йорк e глупава и ще изглежда ужасно

Генералният ни консул в Истанбул: Българинът с мачете е бил със силно психично разстройство или под въздействието на опиати

Прическите от 90-те се върнаха на мода

Все още не е ясна самоличността на обирджиите на митницата в Благоевград

ЕС намали предприсъединителната помощ за Турция

Над 10 държави преговарят в Берлин за ситуацията в Либия

Облачно време днес Максималните температури ще са между 1 и 6 градуса

Трус от 5 по Рихтер в Гърция

Коя е най-харесваната зодия?

Мачовете и спортът по телевизията днес, неделя, 19 януари 2020

Какво е добре изглеждащ, интелигентен и чувствителен мъж?

Гръцки студент в София поздравява колежка:
– Цистит на розден ден, позилаваме наздравето и дългото зивот, цицки те обицаме!

***

Генко седи пред къщата си ошашавен. Съсед го пита:
– Какво е станало?
– Даже не знам как стана! Ключовете от гаража са в къщата, ключовете от къщата са в колата, а колата е гаража!

***

Последен изпит. Студент влиза в залата половин час преди края на изпита и сяда да пише. Предава листа си доста след края на изпита. Професорът отказва да го приеме.
Студентът пита ядосано:
– Знаете ли кой съм аз?
– Не знам и не ме интересува! – отговаря професорът.
– Добре – казва студентът, пъха листа си някъде по средата на купчината с изпитните работи и излиза от залата.

***

Ще имате гугъл от 16:00 до 22:00, да видите на Перник лесно ли им е!

***

Тръгнал един човек на почивка, но точно се мръкнало и колата му се развалила в едно село. Мъчил се да я оправи, но не успял. Видял един селянин да минава по пътя и го попитал има ли къде да преспи в селото пък утре да оправя колата и да продължи. Селянинът му казал:
– Навсякъде е пълно с курортисти, но има една вдовица на края на селото, нейната къща е празна, там може да преспиш.
Намерил човека къщата, почукал, отворила му жената, той я питал може ли да преспи. Тя му казала:
– Може, но имайте предвид, че аз от 5 години съм вдовица…
Мъжа я прекъснал:
– Госпожо, аз съм джентълмен!
Жената сложила вечеря, изкарала вино. Вечеряли, жената започнала да оправя стаята за спане и пак казала:
– Да ви кажа пак, че от 5 години съм вдовица и…
– Госпожо, аз съм джентълмен! Моля ви не се притеснявайте!
На сутринта човекът се събудил, излязъл на двора и видял жената да храни кокошките. Направило му впечатление, че има много петли, а малко кокошки и попитал:
– Защо имате повече петли, отколкото кокошки?
– Ами то само един от тях е петел, другите са джентълмени!

***

– Петьо, къде се намира България?
– Държавата или населението, госпожо?

***

– Какво е добре изглеждащ, интелигентен и чувствителен мъж?
– Ми какво, слух някакъв!

***

Арестуват попа за хулиганство.
– Кажи как така натупа съседа, като си божи човек…
– Удари ме той по дясната буза, обърнах и лявата – удари ме… След това в библията не пише нищо повече и аз го започнах.

***

– Мисля, че с теб имаме сериозен проблем в общуването…
– Го-о-ол!!!

***

Сър Хари има подозрения, че съпругата му – лейди Мейбъл – има връзка с младия сър Лейтън. В тази връзка, преди да замине извън Лондон за няколко дни, той дава съответни разпореждания на иконома си Джеймс. Вечерта, след завръщането си, лордът вика Джеймс на отчет.
– Ами, да, сър. Младият сър Лейтън беше тук завчера.
– И после, Джеймс?
– Двамата с милейди вечеряха в Синята столова, после им поднесох напитки на верандата…
– А после, Джеймс?
– След това двамата се оттеглиха в спалнята на милейди и аз продължих наблюдението си през ключалката, както ми заповяда Ваша светлост…
– А след това, Джеймс?
– Двамата се съблякоха и в този момент сър Лейтън изгаси лампата, поради което не успях да видя нищо повече, сър.
– По дяволите, Джеймс! Пак тази мъчителна неизвестност!…

***

Ексурзоводът се прекръсти, когато групата му излезе от мавзолея с един човек повече.

***

Задавам гатанка на дъщеря си:
– Ту дебелее, ту слабее, цялата къща оглася (акордеон).
Детето отговаря, без да се замисля:
– Мама!

***

– Как е любимата ти?
– Маслото трябва да й сменям… а-а-а, ти за Ани ли питаш?

***

И да уточним: на български “а не бе” означава “да”. “А да бе” означава “не”.

***

Бележка от текезесарско време:
– “Мъжо, на чесъна съм. Сипи на прасето, яж и ти.”

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.