Гръцки студент в София поздравява колежка:

- Цистит на розден ден, позилаваме наздравето и дългото зивот, цицки те обицаме!

***

Генко седи пред къщата си ошашавен. Съсед го пита:

- Какво е станало?

- Даже не знам как стана! Ключовете от гаража са в къщата, ключовете от къщата са в колата, а колата е гаража!

***

Последен изпит. Студент влиза в залата половин час преди края на изпита и сяда да пише. Предава листа си доста след края на изпита. Професорът отказва да го приеме.

Студентът пита ядосано:

- Знаете ли кой съм аз?

- Не знам и не ме интересува! - отговаря професорът.

- Добре - казва студентът, пъха листа си някъде по средата на купчината с изпитните работи и излиза от залата.

***

Ще имате гугъл от 16:00 до 22:00, да видите на Перник лесно ли им е!

***

Тръгнал един човек на почивка, но точно се мръкнало и колата му се развалила в едно село. Мъчил се да я оправи, но не успял. Видял един селянин да минава по пътя и го попитал има ли къде да преспи в селото пък утре да оправя колата и да продължи. Селянинът му казал:

- Навсякъде е пълно с курортисти, но има една вдовица на края на селото, нейната къща е празна, там може да преспиш.

Намерил човека къщата, почукал, отворила му жената, той я питал може ли да преспи. Тя му казала:

- Може, но имайте предвид, че аз от 5 години съм вдовица...

Мъжа я прекъснал:

- Госпожо, аз съм джентълмен!

Жената сложила вечеря, изкарала вино. Вечеряли, жената започнала да оправя стаята за спане и пак казала:

- Да ви кажа пак, че от 5 години съм вдовица и...

- Госпожо, аз съм джентълмен! Моля ви не се притеснявайте!

На сутринта човекът се събудил, излязъл на двора и видял жената да храни кокошките. Направило му впечатление, че има много петли, а малко кокошки и попитал:

- Защо имате повече петли, отколкото кокошки?

- Ами то само един от тях е петел, другите са джентълмени!

***

- Петьо, къде се намира България?

- Държавата или населението, госпожо?

***

- Какво е добре изглеждащ, интелигентен и чувствителен мъж?

- Ми какво, слух някакъв!

***

Арестуват попа за хулиганство.

- Кажи как така натупа съседа, като си божи човек...

- Удари ме той по дясната буза, обърнах и лявата - удари ме... След това в библията не пише нищо повече и аз го започнах.

***

- Мисля, че с теб имаме сериозен проблем в общуването...

- Го-о-ол!!!

***

Сър Хари има подозрения, че съпругата му - лейди Мейбъл - има връзка с младия сър Лейтън. В тази връзка, преди да замине извън Лондон за няколко дни, той дава съответни разпореждания на иконома си Джеймс. Вечерта, след завръщането си, лордът вика Джеймс на отчет.

- Ами, да, сър. Младият сър Лейтън беше тук завчера.

- И после, Джеймс?

- Двамата с милейди вечеряха в Синята столова, после им поднесох напитки на верандата...

- А после, Джеймс?

- След това двамата се оттеглиха в спалнята на милейди и аз продължих наблюдението си през ключалката, както ми заповяда Ваша светлост...

- А след това, Джеймс?

- Двамата се съблякоха и в този момент сър Лейтън изгаси лампата, поради което не успях да видя нищо повече, сър.

- По дяволите, Джеймс! Пак тази мъчителна неизвестност!...

***

Ексурзоводът се прекръсти, когато групата му излезе от мавзолея с един човек повече.

***

Задавам гатанка на дъщеря си:

- Ту дебелее, ту слабее, цялата къща оглася (акордеон).

Детето отговаря, без да се замисля:

- Мама!

***

- Как е любимата ти?

- Маслото трябва да й сменям... а-а-а, ти за Ани ли питаш?

***

И да уточним: на български “а не бе” означава “да”. “А да бе” означава “не”.

***

Бележка от текезесарско време:

- “Мъжо, на чесъна съм. Сипи на прасето, яж и ти.”