Какво е наказанието за лошите баби?

Младежът, който посети само един урок по карате, успя само да се поклони на хулиганите!

Във влака мъж втренчено гледа девойката срещу него, която чете книга. След време тя оставя книгата и се обръща към него:

- Престанете да ме гледате с тия женени очи!

Жена ви престана да мърмори, сияе и изглежда прекрасно! Поздравления, това вече не е ваша жена!

Мъжки форум:

Списъкът със смъртните грехове някак си подозрително прилича на моя списък с планове за празниците!

Жена буди мъжа си:

- Събуди се! Защо крещиш?

- Сънувах, че Мими се дави!

- Коя е тая бе?

- Не я познаваш, запознах се с нея в съня си!

Реших да го играя кифла... Помолих съседа да ми даде кученцето си да се помотая из мола с него... И така шлянкам се с кученцето под мишница из мола и кифлея, но ротвайлера по едно време взе, че се изхлузи...

На изпит влезе засукана студентка с тениска с надпис "Искам тройка". Професорът и асистентът се усмихнаха доволно...

Както казва Сивият вълк, лежейки в леглото на бабата:

- Да пием за жените, които умеят да предизвикват интерес на всякаква възраст!

Две момичета си говорят:

- Богат ли е мъжът, за когото се жени сестра ти?

- Не, много е беден. Татко непрекъснато повтаря "Бедният млад човек, бедният млад човек...".

Вълкът се оплаква на Заека, че жена му го допуска до себе си само 2 пъти в годината и го пита той как постъпва, че зайкинята му пуска всяка вечер.

- Поднасям й букет червени рози, пускам й песента "Секс бомб", пляскам я по задника и тя ми ляга!

Вълкът се прибира. Жена му се къпе. Пуска силно "Секс Бомб", открехва вратата на банята и пъхва само букета червени рози.

- Зайооо, ненаситникооо­, следобяд беше тук, пак ли ти се иска?

- Задоволява ли ви вашата работа?

- Как да ви кажа, тръгвам на работа, гледам стоят красиви момичета - иска ми се... Връщам се от работа - същите момичета, но вече не ми се иска. Вероятно ме задоволява.

Бабите, които са се държали лошо през годината, получават внуците за цялото лято!

- Докторе, сега с гипсиран крак... ще мога ли да правя секс?

- Разбира се... що за въпрос?!?

- Ами... щото преди това не можех...

Колега се хвали в офиса:

- Вчера скочих с парашут!

- И как беше?

- Почувствах се като волна птица, летиш-сереш, летиш-сереш!

Млад доктор преглежда бебе:

– На кърма ли е или на сухи млека?

– На кърма е.

– Съблечете се, свалете си сутиена!

Докторът дълго оглежда и опипва гърдите ѝ:

– Хм. Нямате мляко. Странно как детето не е гладно.

– Ами аз съм леля му, но се радвам, че дойдох.

Благодарение на рекламата, ние вече знаем, че:

1. Всяка девойка с ярка рокля носи в чантичката си двулитрова бутилка почистващ препарат.
2. В хладилника може да се засели огромен син пингвин.
3. Нашият главен проблем е пърхотът.
4. Ако две дечица нарочно си цапат белите дрешки, няма да дойде баща им да ги ошамари, а ще дойде лелка с прах за пране.
5. Във всеки супермаркет има дежурен стоматолог.
6. Под ръба на тоалетната чиния живеят чудовища, които си устройват митинги.
7. Като се срещнат в барчето, жените веднага започват да си обсъждат месечния цикъл и климакса.
8. Носът и устата имат крака.
9. Вместо нас мисли някакъв тефал.

Жена се кара на съпруга си:

- Виж се, пак си пиян! Не разбирам как може да се напиваш всеки ден!!!

- Колко пъти да ти казвам да не се месиш в неща, които не разбираш!

По-възрастна дама като види новите абитуриенти:

- Като гледам снимки от моя бал, виждам, че не само съм си запазила фигурата, а даже съм я удвоила!

Лесна рецепта за лек пилинг на лицето в домашни условия:

1. Намажете си лицето със сметана.
2. Повикайте котката.

- Здравей, познаваш ли добър консултант за защита на личните данни?

- Да.

- Можеш ли да ми дадеш негов телефон, мейл?

- Не, съжалявам, не мога.