Какво казали от СЗО по въпроса дали ракията помага срещу коронавируса?

Вече не се казва “Лъжеш като дърт циганин”, а “Лъжеш като столичанин пред КПП.”

***

От дистанционното обучение на детето, най ме кефи учителката по трудово! Днес им даде да изперат, прострат и си изчистят стаите!

***

На опашката пред магазина:

- Честита нова маска!

- Не е нова. Прана е с Perwoll.

***

Миналото лято на Тасос, това лято на Терасос...

***

Молба от обикновен софиянец:

- Яде ми се агнешко и зелена салата. Някой мил селянин да дойде до КПП-то и да ми даде.

***

Обикновено яйце пита боядисано:

- Закъде си се наконтила така?

- Ще ходим на кафе с приятелка.

- Лъжеш! Отиваш да се чукаш, нали?

***

- Бях на лекар и познай к’во ми казаха.

- Слаб слух?

- Не.

- Слаб имунитет?

- Не.

- Настинка?

- Не.

- Предавам се, какво?

- Слаб слух.

***

Човекът:

- Аз съм цар на природата!

- Добре, цар си! Ето ти и корона.

***

Три блондинки си говорели за изневери...

Първата:

- Аз не мога повече да крия от мъжа си и реших да му призная за всичките си изневери.

Втората:

- Каква смелост!

Третата:

- Каква памет!

***

- Иванчо, къде загива цар Симеон Велики? - На 65-а страница в учебника, горе вдясно!

***

Въпрос към радио “Ереван”:

- Трудно ли е да се влюбиш в пръч?

Отговор на радиото:

- Не! Не е трудно! Сложно е, при отглеждането на седемте козлета...

***

Питали радио Ереван какво е коронавирус.

Радиото отговорило:

- Провален опит на Китай да произведе Батман.

***

- Сине, съседите се оплакват, че много псуваш!

- Ебават се.

***

- Защо закъсняваш с цял час?

- Красивите жени могат да закъсняват.

- Така е, но ти защо закъсняваш?

***

По време на коронавируса е по-безопасно да си гризеш ноктите на краката, отколкото на ръцете.

***

Говорят си двама мъже:

- Ти какво казваш на жена ти, когато се прибереш късно вечер?

- Ами казвам само: “Добър вечер”, а останалото го казва тя.

***

Иванчо и Марийка доживели щастливо до дълбоки старини. Тъкмо Марийка закръгля 100 и говори на мъжа си, който е на 99:

- Мой мили Иванчо, преди да ме вземе Господ при себе си, искам да ти кажа моята последна тайна. Качи се на тавана и ми донеси две кутии, отляво на стълбата.

Качва се човекът и след малко се връща. Гледа в едната кутия 2 яйца, в другата 250 хиляди лева. Гледа и се мае.

- Скъпа, какви са тия две яйца тука?

- Виж сега, мили, 78 години откак сме женени, всеки път, когато оставах незадоволена от тебе, оставях в кутията по едно яйце...

Нашият, доволен, усмихнат, демек само два пъти не й угодил в леглото, засуква мустак и гордо пита:

- Ми, тия 250 хиляди лева, те какви са?

- Чакай, не съм свършила, де... Та, всеки път, като се напълнеше кутията, отивах на пазара и продавах яйцата...

***

Двама шофьори си говорят:

- Ей, мамка им на тия катаджии!

- Защо?

- Абе, все се заяждат, все да те глобят за нещо... Вчера като ме подхванаха - защо съм карал без аптечка. И със зацапани номера. Пийнал. На заден. На червено. В обратната лента...

***

- Как се казваш?

- Вълко Лисичков.

- От къде си?

- Село Мечка.

- Деба, нищо човешко няма в тебе.

***

Баба Яга крещи на Карлсон:

- Дай мигач, бе, вентилатор!

***

СЗО:

“Ракията не помага срещу коронавируса!”.

Ракията:

“А, то пък щото СЗО много помага...”

***

Нива на биологична защита срещу коронавируса в България:

- молитва - 0%;

- хомеопатията на Гала и д-р Папазова - 1%;

- лекарства - 20%;

- спорт и сън - 70%;

- ракия - 100%;

- ракия с праз - 200%;

- ракия с праз и боб - 700%;

- ракия с чесън - 3000%;

- ракия с пача, люти чушки и чесън - 9000%, мутираш в нов биологичен вид. Всички, на които дъхнеш, оздравяват.

Коментари

Задължително поле