Вече не се казва “Лъжеш като дърт циганин”, а “Лъжеш като столичанин пред КПП.”
***
От дистанционното обучение на детето, най ме кефи учителката по трудово! Днес им даде да изперат, прострат и си изчистят стаите!
***
На опашката пред магазина:
- Честита нова маска!
- Не е нова. Прана е с Perwoll.
***
Миналото лято на Тасос, това лято на Терасос...
***
Молба от обикновен софиянец:
- Яде ми се агнешко и зелена салата. Някой мил селянин да дойде до КПП-то и да ми даде.
***
Обикновено яйце пита боядисано:
- Закъде си се наконтила така?
- Ще ходим на кафе с приятелка.
- Лъжеш! Отиваш да се чукаш, нали?
***
- Бях на лекар и познай к’во ми казаха.
- Слаб слух?
- Не.
- Слаб имунитет?
- Не.
- Настинка?
- Не.
- Предавам се, какво?
- Слаб слух.
***
Човекът:
- Аз съм цар на природата!
- Добре, цар си! Ето ти и корона.
***
Три блондинки си говорели за изневери...
Първата:
- Аз не мога повече да крия от мъжа си и реших да му призная за всичките си изневери.
Втората:
- Каква смелост!
Третата:
- Каква памет!
***
- Иванчо, къде загива цар Симеон Велики? - На 65-а страница в учебника, горе вдясно!
***
Въпрос към радио “Ереван”:
- Трудно ли е да се влюбиш в пръч?
Отговор на радиото:
- Не! Не е трудно! Сложно е, при отглеждането на седемте козлета...
***
Питали радио Ереван какво е коронавирус.
Радиото отговорило:
- Провален опит на Китай да произведе Батман.
***
- Сине, съседите се оплакват, че много псуваш!
- Ебават се.
***
- Защо закъсняваш с цял час?
- Красивите жени могат да закъсняват.
- Така е, но ти защо закъсняваш?
***
По време на коронавируса е по-безопасно да си гризеш ноктите на краката, отколкото на ръцете.
***
Говорят си двама мъже:
- Ти какво казваш на жена ти, когато се прибереш късно вечер?
- Ами казвам само: “Добър вечер”, а останалото го казва тя.
***
Иванчо и Марийка доживели щастливо до дълбоки старини. Тъкмо Марийка закръгля 100 и говори на мъжа си, който е на 99:
- Мой мили Иванчо, преди да ме вземе Господ при себе си, искам да ти кажа моята последна тайна. Качи се на тавана и ми донеси две кутии, отляво на стълбата.
Качва се човекът и след малко се връща. Гледа в едната кутия 2 яйца, в другата 250 хиляди лева. Гледа и се мае.
- Скъпа, какви са тия две яйца тука?
- Виж сега, мили, 78 години откак сме женени, всеки път, когато оставах незадоволена от тебе, оставях в кутията по едно яйце...
Нашият, доволен, усмихнат, демек само два пъти не й угодил в леглото, засуква мустак и гордо пита:
- Ми, тия 250 хиляди лева, те какви са?
- Чакай, не съм свършила, де... Та, всеки път, като се напълнеше кутията, отивах на пазара и продавах яйцата...
***
Двама шофьори си говорят:
- Ей, мамка им на тия катаджии!
- Защо?
- Абе, все се заяждат, все да те глобят за нещо... Вчера като ме подхванаха - защо съм карал без аптечка. И със зацапани номера. Пийнал. На заден. На червено. В обратната лента...
***
- Как се казваш?
- Вълко Лисичков.
- От къде си?
- Село Мечка.
- Деба, нищо човешко няма в тебе.
***
Баба Яга крещи на Карлсон:
- Дай мигач, бе, вентилатор!
***
СЗО:
“Ракията не помага срещу коронавируса!”.
Ракията:
“А, то пък щото СЗО много помага...”
***
Нива на биологична защита срещу коронавируса в България:
- молитва - 0%;
- хомеопатията на Гала и д-р Папазова - 1%;
- лекарства - 20%;
- спорт и сън - 70%;
- ракия - 100%;
- ракия с праз - 200%;
- ракия с праз и боб - 700%;
- ракия с чесън - 3000%;
- ракия с пача, люти чушки и чесън - 9000%, мутираш в нов биологичен вид. Всички, на които дъхнеш, оздравяват.
Коментари
Регистрирай се, за да коментираш