Благоевград отбеляза 168 години от рождението на Георги Измирлиев – Македончето

Тематичен тур по стъпките на: „Християнското наследство във Варна“

Циврим за Париж, а църквите ни сиротни… Изтича ли времето на катедралите?!

Двама души са пострадали при катастрофа в Благоевград

Кралят на циганската цигулка идва в България Роби Лакатош ще взриви с класика, джаз и чардаша публиката във Варна

Партията на Ердоган с нов опит за отмяна на резултата от изборите в Истанбул

Световни лидери осъдиха атаките в Шри Ланка

Община Павликени финансира наградата „Никола Гюзелев“

Стоев: Преднината дава спокойствие на „Лудогорец“

Избирателната активност, в първите часове на балотажа в Украйна, е по-висока

Де Бройне може да пропусне дербито

Тимът на Костов с победа в Казахстан

Президентът Радев изрази съболезнования на президента на Шри Ланка

Фиданка от най-старото българско дърво бе засадена в подножието на Царевец Част от Гранитския дъб ще расте в двора на храма „Св. Иван Рилски“

Роналдо счупи нов рекорд

Какво поръчва мутрата на приятелката си в ресторанта?

– Жоре, какво ти подариха за рождения ден?

– Децата пижама, жената презервативи…

– Ехаа, браво!

– Какво браво бе, всичко ми е голямо…

 

– Кое е най-откаченото нещо, което си правил за пари?

– Започнах работа…

 

Две баби гледат боксов мач. Единият боксьор пада на пода и съдията започва да брои:

– 1…2…3…

Едната баба към другата:

– Няма да стане, този го познавам от трамвая!

 

Тъщата казала на зет си:

– Кранчето в банята тече.

– К‘во ми пука, къщата да не е моя.

– Котлонът не работи.

– К‘во ми пука, къщата да не е моя.

Тъщата мислила, мислила и му приписала къщата. Отива при него:

– Бравата се развали.

– К‘во ти пука, къщата да не е твоя.

 

Психотерапевт имал пациент, който смятал, че е мъртъв. Психотерапевтът направил всякакви опити да го разубеди, но всичките претърпели неуспех. Накрая той се обръща към пациента:

– Кажете, моля, тече ли в труповете кръв?

– Естествено, че не!

Психотерапевтът вади една игла и бързо убожда пациента по ръката. Появява се капка кръв.

Психотерапевтът:

– Е, какво ще кажете сега?

– Объркал съм се. В труповете тече кръв.

 

– Кажете как по дърветата може да се ориентирате къде е север и къде е юг?

– Ама моля ви се, що за въпрос!? Елха – север, палма – юг!

 

Мутра, придружвана от красива девойка, влиза в ресторант. Сервитьорът се приближава и пита:

– Какво ще поръчате?

Мутрата:

– За мен ракия, салата, гъби, а за нея една чаша минерална вода.

Сервитьорът донася поръчката. Мутрата започва да яде, а девойката пие водичка.

След известно време мутрата поръчва отново същото. Сервитьорът носи поръчката, обаче ще се пръсне от любопитство, престрашава се и пита:

– Защо поръчвате толкова неща за ядене за вас, а за госпожицата само вода?

– Защото, брато, последният път, когато ходих на лекар, той ми каза да си лягам на празен стомах…

 

В американски университет по международни отношения задали на студентите следната курсова работа: „Американски бомбардировач бомбардира столицата на приятелски настроена независима държава. Щетите и разрушенията са огромни. Напишете извинително писмо до президента“.

Събрали курсовите работи и на следващия час професорът ги коментира: „Всичко добре. Правилно сте преценили позицията на USA, но имам две забележки. Първо – „мръсна маймуно“ се пише с главна буква, щом става дума за президент и второ „е***е си майката“ са три думи и не се пишат слято“.

 

Лети самолет. Пилотът говори по високоговорителя:

– Уважаеми дами и господа, командирът на самолета ви приветства с добре дошли на борда! Ще летим на височина 10 хиляди метра със скорост 900 километра в час, температурата на въздуха е … АХ, МАМИЧКАТА МУ!… ЛЕЛЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ! … КАКВО Е ТОВА?!… Е СЕГА СИ Е…

Гробна тишина в салона на самолета.

След минута по високоговорителя се чува:

– Моля да ме извините! Просто нашата стюардеса изля една чаша вряло кафе върху мен. Да можехте да видите сега как изглеждат отпред белите ми панталони…

Мъж от първата седалка:

– Твойте панталони ли, бе? Що не дойдеш да видиш как изглеждат моите панталони отзад?!

 

В ресторант край гарата:

– Извинете, защо порциите ви са толкова малки?

– Специално, за да може пътниците да не закъсняват за влака си.

 

– Е, как е твоят нов приятел?

– Отзивчив, възпитан човек, душата на купона.

– Как му викат?

– „Барман, още едно!“

 

Мъж се обръща към жена си, която увлечено гледа телевизора:

– Какво си зяпнала така този телевизор, ма? К‘во толкова дават тая вечер?

– А, нищо особено, вечният триъгълник: мъж, жена и …семейният бюджет.

 

Рекламен агент влиза в апартамент и рекламира прахосмукачка. Изсипва на блестящия паркет купчина боклук – прах, фасове, черупки от яйца и т.н.

– Г-жо, ако нашата прахосмукачка не погълне това за секунда, ще го погълна аз. Къде отивате?

– За сол и пипер, защото няма ток.

 

Шотландец пита жена си:

– Може ли да си купя нов гребен – на стария му се счупи зъб?

– Ама че си разточителен! За един счупен зъб цял гребен ще купуваш!

– Но това беше последният зъб…

 

Петърчо се връща от училище и казва на баща си:

– Тате, утре си канен на специална родителска среща в училище.

– Как така специална?

– Ами само аз, ти, директорът, и двама следователи от Трето районно.

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.