Какво поучително има за жената и за мъжа в статия за рибите?

Съпругът казва на жена си:

- Ето, прочети тази статия за рибите! От нея можеш да се научиш как се мълчи!

- Но преди това ти се научи от тях как се пие само вода!!!

***

Малко момченце говори с приятелят на разведената си майка:

- Чичо Пешо, а какво правихте с мама, докато бях при баба?

- Отидохме да вечеряме в ресторант, после на кино...

- А после?

- После отидохме у нас на по чашка кафе...

- А после?

- После откарах мама до вас...

- Чичо Пешо, ти да не си импотентен?

***

Ясновидец се оплаква на доктора:

- Докторе, спрях да виждам бъдещето.

- Тъй ли?...И откога това?

- От следващата седмица.

***

Късно през нощта се чука на вратата на сарафин.

Сарафинът отваря и го нападат двама.

- Какво искате от мен?

- Сто килограма злато!

- А може ли да ви дам сто и пет?

- Може!

- Жено, злато мое, ставай, за теб са дошли!

***

Майката на Иванчо му дала 50 стотинки и му казала:

- Вземи тези стотинки за закуска..

И той ги изял...

***

Учителка завела децата си на Зелено училище. Вилата, в която били била много стара. Учителката казала:

- Деца, внимавайте, на балконите няма парапеееееееееееееееееееееееееееееетуп…

***

Два домата пресичали улицата. По едно време единия го сгазила една кола а другият се провикнал хилейки се:

- Ставай бе, кетчуп!

***

Учител води курс по география на 20 блондинки. Задава въпрос:

- Къде се намира Америка?

Никол, една от блондинките става и намира Америка на картата.

- Браво! А кой е открил Америка?

19 блондинки стават и в хор отговарят:

- Никол!

***

Мъж отива в престижен исторически музей във Франция. Спира се на един обект и пита човекът, който го развежда:

- Това картина „Селянин чопли семки” ли е?

- Не-е! Това е огледало 12 век

***

- Аз съм българче....

- Ай стига си се оплаквал бе!

***

Две топчета се търкаляли и едното казало:

- Внимавай! Стълбим-бом-бим-бом-бим-бом....

***

Телефонът звъни рано сутринта. Съпругът го вдига, слуша малко и отговаря сърдито:

- Откъде да знам, аз да не съм метеоролог?! - и затръшва слушалката.

Жена му в леглото до него го пита:

- Кой беше?

- Не знам - ядосано отговаря съпругът. - Някакъв глупак питаше дали хоризонтът е чист.

***

Влиза блондинка при сексопатолог:

- Докторе, нещо не е наред в сексуалния ми живот.

- Според мен всичко ви е нормално. - казва лекарят след прегледа. - Откъде ви дойде мисълта, че нещо не е наред?

- Тогава защо мъжът ми ме използва пет пъти по-малко, отколкото в интернет?

***

Двама наркомани се качили на покрива на небостъргач. Гледат надолу и си говорят.

Първият:

- Братче, високо ли сме се качили, според теб?

- Ами, ако паднеш, сигурно пет дни ще летиш до земята.

- Добре де, а според теб, ако скоча, дали ще умра?

- Ами възможно е, това са пет дни без вода и храна...

***

- В днешно време няма истински приятели. Вчера помолих Иван за 100 лева на заем, а това говедо ми отказа!

- Искам да те предупредя, че с него сме от едно стадо.

***

Млада дама тича към полицай и крещи:

- Помощ, помощ, един пиян мъж иска да ме изнасили!

Полицаят я оглежда критично и отговаря:

- Наистина ще да е много пиян!

***

- Тате, тате, трябват ми спешно пари!

- Иванчо, кога ще разбереш, че в живота има и по-важни неща от парите?

- Разбрал съм, тате. Но като ги водя тези неща в кафето, струва пари.

***

Катаджия спира кола:

- Господине, имате ли представа колко поднасяше колата Ви?

- Пил съм 8 бири.

- Това не е извинение да оставяте жена Ви да кара.

Коментари

Задължително поле