Ротари клуб дари на Община Велико Търново проект за възстановяване на емблематичната зала във Военния клуб Театралният салон изгоря при пожар преди 5 години и от тогава е неизползваем

Правителственият „Фалкон“ с премиера Борисов на борда приземен ръчно на летище София

Търговец на гласове наказан с 11 месеца затвор условно

Велико Търново влезе като дестинация в каталозите на най-големия румънски туроператор

Деси Слава откровено за следродилната депресия Трябваше да отмине по-бързо, признава певицата

7 водещи архитектурни бюра подадоха проекти за реконструкция на пл. „Св. Неделя“

Руски военни се разположиха в американска база в Сирия (ВИДЕО)

Вандали откраднаха бастуна на Пенчо Славейков в центъра на столицата

Стефан Данаилов излезе от комата

Задържаха крадец на бебешка количка от жилищен вход

Владислав Горанов: Проблемът с фалшивите болнични не е само в България

Невиждани снимки на Андреа без фотошоп

Съдът в Перник разпореди повторно броене на бюлетините за общински съветници

Стефан на Гала с равносметка за последната година

Борис Джонсън няма да удължава транзитния период след Брекзит

Какво поучително има за жената и за мъжа в статия за рибите?

Съпругът казва на жена си:
– Ето, прочети тази статия за рибите! От нея можеш да се научиш как се мълчи!
– Но преди това ти се научи от тях как се пие само вода!!!

***

Малко момченце говори с приятелят на разведената си майка:
– Чичо Пешо, а какво правихте с мама, докато бях при баба?
– Отидохме да вечеряме в ресторант, после на кино…
– А после?
– После отидохме у нас на по чашка кафе…
– А после?
– После откарах мама до вас…
– Чичо Пешо, ти да не си импотентен?

***

Ясновидец се оплаква на доктора:
– Докторе, спрях да виждам бъдещето.
– Тъй ли?…И откога това?
– От следващата седмица.

***

Късно през нощта се чука на вратата на сарафин.
Сарафинът отваря и го нападат двама.
– Какво искате от мен?
– Сто килограма злато!
– А може ли да ви дам сто и пет?
– Може!
– Жено, злато мое, ставай, за теб са дошли!

***

Майката на Иванчо му дала 50 стотинки и му казала:
– Вземи тези стотинки за закуска..
И той ги изял…

***

Учителка завела децата си на Зелено училище. Вилата, в която били била много стара. Учителката казала:
– Деца, внимавайте, на балконите няма парапеееееееееееееееееееееееееееееетуп…

***

Два домата пресичали улицата. По едно време единия го сгазила една кола а другият се провикнал хилейки се:
– Ставай бе, кетчуп!

***

Учител води курс по география на 20 блондинки. Задава въпрос:
– Къде се намира Америка?
Никол, една от блондинките става и намира Америка на картата.
– Браво! А кой е открил Америка?
19 блондинки стават и в хор отговарят:
– Никол!

***

Мъж отива в престижен исторически музей във Франция. Спира се на един обект и пита човекът, който го развежда:
– Това картина „Селянин чопли семки” ли е?
– Не-е! Това е огледало 12 век

***

– Аз съм българче….
– Ай стига си се оплаквал бе!

***

Две топчета се търкаляли и едното казало:
– Внимавай! Стълбим-бом-бим-бом-бим-бом….

***

Телефонът звъни рано сутринта. Съпругът го вдига, слуша малко и отговаря сърдито:
– Откъде да знам, аз да не съм метеоролог?! – и затръшва слушалката.
Жена му в леглото до него го пита:
– Кой беше?
– Не знам – ядосано отговаря съпругът. – Някакъв глупак питаше дали хоризонтът е чист.

***

Влиза блондинка при сексопатолог:
– Докторе, нещо не е наред в сексуалния ми живот.
– Според мен всичко ви е нормално. – казва лекарят след прегледа. – Откъде ви дойде мисълта, че нещо не е наред?
– Тогава защо мъжът ми ме използва пет пъти по-малко, отколкото в интернет?

***

Двама наркомани се качили на покрива на небостъргач. Гледат надолу и си говорят.
Първият:
– Братче, високо ли сме се качили, според теб?
– Ами, ако паднеш, сигурно пет дни ще летиш до земята.
– Добре де, а според теб, ако скоча, дали ще умра?
– Ами възможно е, това са пет дни без вода и храна…

***

– В днешно време няма истински приятели. Вчера помолих Иван за 100 лева на заем, а това говедо ми отказа!
– Искам да те предупредя, че с него сме от едно стадо.

***

Млада дама тича към полицай и крещи:
– Помощ, помощ, един пиян мъж иска да ме изнасили!
Полицаят я оглежда критично и отговаря:
– Наистина ще да е много пиян!

***

– Тате, тате, трябват ми спешно пари!
– Иванчо, кога ще разбереш, че в живота има и по-важни неща от парите?
– Разбрал съм, тате. Но като ги водя тези неща в кафето, струва пари.

***

Катаджия спира кола:
– Господине, имате ли представа колко поднасяше колата Ви?
– Пил съм 8 бири.
– Това не е извинение да оставяте жена Ви да кара.

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.