Как блондинка получава оргазъм

Жена отива за пореден път на свиждане на мъжа си в затвора:

– Знаеш ли, скъпи, трябва да ти призная, докато си тук ти изневерих.

– Скъпа, и аз също…

– Но аз не съм искала. Стана случайно!

– А аз въобще даже и не исках…

 

– Извинявай, скъпа, но разговорът с теб е като обезвреждане на бомба от II Световна Война! Никога не знаеш, кога ще се взриви!

– Ти, мен стара ли ме наричаш?

 

Преди мнооого години един кон ядосал Чък Норис и отнесъл един десен ъперкът. И така се появили жирафите.

 

– Шефе, днес е петък може ли да си тръгна няколко минути по-рано?

– Колко минути?

– Ами… 480 минути…

 

Послушайте мъдреца:

– Не оставяй за събота това, което можеш да изпиеш в петък!

 

Рижа мъжка котка нервно обикаля около женската си, която е със същия цвят на козината. Накрая котаракът раздразнено я заговаря:

– Писанке моя, помниш ли, когато ни се родиха бели котета и ти каза, че била годината на белите котета и всички котета се раждали бели? Повярвах ти! А помниш ли, че после ни се родиха черни котета и ти обясни, че била годината на черните котета? Повярвах и на това! Ама сега не ми излизай с обяснението, че сме в годината на заека!

 

В детската градина:

– Ако искате да знаете, мене пък ме е донесъл щъркел!

– А нашите пък са ме свалили от интернет!

– А пък аз съм от бедно семейство и тате всичко сам си прави…

 

– Жена ми днес има рожден ден, пък не знам какво да й подаря…

– Що не вземеш да се прибереш трезвен тази вечер?

– Мислиш ли, че ще се зарадва?… Абе, честно казано, не й е кръгла годишнина…

 

– Докторе, детето се събуди в 4 часа и повече не иска да заспи. Какво да го правим?

– Фурнаджия…

 

– Защо купуваш нови зимни гуми? На старите нищо им няма.

– Откакто забременя последния път, нямам вяра на гумите.

 

Две блондинки си говорят:

– Муцка, ти получаваш ли оргазъм?

– Ами, не знам, той моя мъж се занимава с абонамента.

 

Съдията сърдито:

– Следващият, който наруши тишината в залата ще бъде незабавно изпратен вкъщи!

Подсъдимият:

– Ура-а-а-а!

Съдията, още по-сърдито:

– Подсъдими, напомням Ви, че Вашият дом е затворът!

 

Прибира се мъж вечерта вкъщи след като не си е спал вкъщи през нощта.

Жената:

– Е, къде беше?

Мъжът:

– Скъпа, уредих се на още една работа, като нощна смяна.

Жената:

– И какво работиш?

Мъжът:

– Терорист.

Жената:

– Какво ще рече това?

Мъжът:

– Опитвам се да направя демографски взрив в страната.

 

Дежурният старшина инструктира един от дневалните:

– И ако видиш генерала да идва, веднага да ме предупредиш.

След малко минава покрай дневалния и пита:

– К‘во, генералът не е ли идвал?

– Не

– Ако дойде, веднага да ми съобщиш.

Ситуацията се повтаря няколко пъти. По едно време се задава генералът. Дневалният пита:

– Ти случайно, да не би да си генералът?

– Да.

– И къде по дяволите ходиш, твоята м….., старшината се уби да те търси…!

 

Cъp Джoн ĸъм пpиятeл в ĸлyбa нa лopдoвeтe:

– Kaĸвo e мнeниeтo Bи зa бягaнeтo cyтpин, cъp Apчибaлд?

– Изĸлючитeлнo нeгaтивнo, cъp Джoн. Чaшaтa ми мнoгo лecнo ce paзливa…

 

 

По улицата мъж, измокрен до кости, язди камила. Среща го негов приятел и учудено пита:

– Какво става, бе? Такава жега е навън, а ти си измокрен до кости.

– Абе лошо стечение на обстоятелствата. Камилата се оказа суеверна. Преди няколко преки, една черна котка ни пресече път, и тя гадината, три пъти плю през лявото си рамо…

 

Седи един в бара и наблюдава блондинка, която е със страшно прилепнали дънки. Отива при нея и казва:

– Чудя се, как въобще може човек да се пъхне в тези дънки?

– Като за начало може да ми купиш едно питие – отговорила блондинката.

 

На сутрешно кафе в Министерския съвет.

Министърът на финансите:

– Сънувах чуден сън, събуждам се и нито един пенсионер..

Военният министър:

– Моят беше по-хубав, събуждам се и нито един цивилен..

Министърът на екологията:

– Не може да се сравни с моя, събуждам се и нито един човек..

 

– Госпожице, позволете да ви помогна!

– Благодаря, но чантата не е тежка.

– Аз не за чантата. Аз съм пластичен хирург.

 

Адвокат подлагал патоанатом на кръстосан разпит. – Премерихте ли пулса на мъжа, преди да издадете смъртния акт? – Не – отвърнал патологът. – Проверихте ли дали бие сърцето му? -Не. – Проверихте ли дали диша? -Не. – Значи, когато сте издали смъртния акт, не сте направили нищо, за да се уверите, че човекът е мъртъв, така ли? На патолога му писнало. – Мозъкът на мъжа беше изваден в стъкленица на бюрото ми, обаче спокойно можеше да адвокатства някъде!

 

В час по български език учителката задава тема: „Какво щях да правя, ако бях директор?“.

Всички деца съсредоточено пишат, само Иванчо бездейства.

– Иванчо, ти защо стоиш и не пишеш?

– Няма на кого да диктувам – чакам секретарката си…

 

Студент пресякъл улица на червено. Спира го полицаят за глоба. Студентът му се примолва:

– Моля ви, г- н полицай, аз съм беден студент, завършвам тази година…

Дожаляло му на полицая и го пуснал.

След една година друг студент пресича на червено. Спира го полицаят за глоба. Студентът му се примолва:

– Моля ви, г- н полицай, аз съм беден студент, завършвам тази година…

– А- а- а! – казал полицаят. – няма да ме излъжеш! Студентите завършиха миналата година…

 

Спорят поп и равин:

– Господ твори чудеса – твърди отецът.

– Какви чудеса? – възразява равинът.- Назовете ми поне едно.

– Е, да речем от камбанарията пада човек и остава жив. Нима това не е чудо?

– Никакво чудо не е това, а случайност.

– Добре. Но, ако същият човек втори път падне от камбанарията и пак остане жив? Това не е ли чудо, според вас?

– Разбира се, че не е! Просто съвпадение.

– Добре, де! Ами, ако този човек за трети път падне от камбанарията и пак остане жив. Чудо ли е това, по дяволите или не?

 

– Скъпи, купи ми нова рокля. Така, както съм се облякла, съседите сигурно ще си помислят, че съм ти готвачка, а не съпруга.

– Покани ги на вечеря и те ще се убедят, че не си никаква готвачка.

 

Иванчо и Марийка питат баба си:

– Бабо, а откъде идват децата?

– Щъркелът ги носи.

Иванчо казва на Марийка:

– Марийке, хайде да й обясним всичко, че така ще си замине необразована…

 

Срамежлив младеж седи на пейка до момиче и се чуди как да я заговори. По някое време се престрашава и пита: – Как си? – Добре – отговаря момичето – А майка ти как е? – И тя е добре. – А баща ти? – И той е добре? Разговорът спрял.

Момичето решило да продължи:

– Имам и баба и дядо.

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.