Жена отива за пореден път на свиждане на мъжа си в затвора:

- Знаеш ли, скъпи, трябва да ти призная, докато си тук ти изневерих.

- Скъпа, и аз също...

- Но аз не съм искала. Стана случайно!

- А аз въобще даже и не исках...

 

- Извинявай, скъпа, но разговорът с теб е като обезвреждане на бомба от II Световна Война! Никога не знаеш, кога ще се взриви!

- Ти, мен стара ли ме наричаш?

 

Преди мнооого години един кон ядосал Чък Норис и отнесъл един десен ъперкът. И така се появили жирафите.

 

- Шефе, днес е петък може ли да си тръгна няколко минути по-рано?

- Колко минути?

- Ами... 480 минути...

 

Послушайте мъдреца:

- Не оставяй за събота това, което можеш да изпиеш в петък!

 

Рижа мъжка котка нервно обикаля около женската си, която е със същия цвят на козината. Накрая котаракът раздразнено я заговаря:

- Писанке моя, помниш ли, когато ни се родиха бели котета и ти каза, че била годината на белите котета и всички котета се раждали бели? Повярвах ти! А помниш ли, че после ни се родиха черни котета и ти обясни, че била годината на черните котета? Повярвах и на това! Ама сега не ми излизай с обяснението, че сме в годината на заека!

 

В детската градина:

– Ако искате да знаете, мене пък ме е донесъл щъркел!

– А нашите пък са ме свалили от интернет!

– А пък аз съм от бедно семейство и тате всичко сам си прави...

 

- Жена ми днес има рожден ден, пък не знам какво да й подаря...

- Що не вземеш да се прибереш трезвен тази вечер?

- Мислиш ли, че ще се зарадва?... Абе, честно казано, не й е кръгла годишнина...

 

- Докторе, детето се събуди в 4 часа и повече не иска да заспи. Какво да го правим?

- Фурнаджия...

 

– Защо купуваш нови зимни гуми? На старите нищо им няма.

– Откакто забременя последния път, нямам вяра на гумите.

 

Две блондинки си говорят:

- Муцка, ти получаваш ли оргазъм?

- Ами, не знам, той моя мъж се занимава с абонамента.

 

Съдията сърдито:

- Следващият, който наруши тишината в залата ще бъде незабавно изпратен вкъщи!

Подсъдимият:

- Ура-а-а-а!

Съдията, още по-сърдито:

- Подсъдими, напомням Ви, че Вашият дом е затворът!

 

Прибира се мъж вечерта вкъщи след като не си е спал вкъщи през нощта.

Жената:

- Е, къде беше?

Мъжът:

- Скъпа, уредих се на още една работа, като нощна смяна.

Жената:

- И какво работиш?

Мъжът:

- Терорист.

Жената:

- Какво ще рече това?

Мъжът:

- Опитвам се да направя демографски взрив в страната.

 

Дежурният старшина инструктира един от дневалните:

- И ако видиш генерала да идва, веднага да ме предупредиш.

След малко минава покрай дневалния и пита:

- К‘во, генералът не е ли идвал?

- Не

- Ако дойде, веднага да ми съобщиш.

Ситуацията се повтаря няколко пъти. По едно време се задава генералът. Дневалният пита:

- Ти случайно, да не би да си генералът?

- Да.

- И къде по дяволите ходиш, твоята м....., старшината се уби да те търси...!

 

Cъp Джoн ĸъм пpиятeл в ĸлyбa нa лopдoвeтe:

– Kaĸвo e мнeниeтo Bи зa бягaнeтo cyтpин, cъp Apчибaлд?

– Изĸлючитeлнo нeгaтивнo, cъp Джoн. Чaшaтa ми мнoгo лecнo ce paзливa…

 

 

По улицата мъж, измокрен до кости, язди камила. Среща го негов приятел и учудено пита:

- Какво става, бе? Такава жега е навън, а ти си измокрен до кости.

- Абе лошо стечение на обстоятелствата. Камилата се оказа суеверна. Преди няколко преки, една черна котка ни пресече път, и тя гадината, три пъти плю през лявото си рамо...

 

Седи един в бара и наблюдава блондинка, която е със страшно прилепнали дънки. Отива при нея и казва:

- Чудя се, как въобще може човек да се пъхне в тези дънки?

- Като за начало може да ми купиш едно питие - отговорила блондинката.

 

На сутрешно кафе в Министерския съвет.

Министърът на финансите:

- Сънувах чуден сън, събуждам се и нито един пенсионер..

Военният министър:

- Моят беше по-хубав, събуждам се и нито един цивилен..

Министърът на екологията:

- Не може да се сравни с моя, събуждам се и нито един човек..

 

- Госпожице, позволете да ви помогна!

- Благодаря, но чантата не е тежка.

- Аз не за чантата. Аз съм пластичен хирург.

 

Адвокат подлагал патоанатом на кръстосан разпит. - Премерихте ли пулса на мъжа, преди да издадете смъртния акт? - Не - отвърнал патологът. - Проверихте ли дали бие сърцето му? -Не. - Проверихте ли дали диша? -Не. - Значи, когато сте издали смъртния акт, не сте направили нищо, за да се уверите, че човекът е мъртъв, така ли? На патолога му писнало. - Мозъкът на мъжа беше изваден в стъкленица на бюрото ми, обаче спокойно можеше да адвокатства някъде!

 

В час по български език учителката задава тема: „Какво щях да правя, ако бях директор?“.

Всички деца съсредоточено пишат, само Иванчо бездейства.

- Иванчо, ти защо стоиш и не пишеш?

- Няма на кого да диктувам - чакам секретарката си...

 

Студент пресякъл улица на червено. Спира го полицаят за глоба. Студентът му се примолва:

- Моля ви, г- н полицай, аз съм беден студент, завършвам тази година...

Дожаляло му на полицая и го пуснал.

След една година друг студент пресича на червено. Спира го полицаят за глоба. Студентът му се примолва:

- Моля ви, г- н полицай, аз съм беден студент, завършвам тази година...

- А- а- а! - казал полицаят. - няма да ме излъжеш! Студентите завършиха миналата година...

 

Спорят поп и равин:

- Господ твори чудеса - твърди отецът.

- Какви чудеса? - възразява равинът.- Назовете ми поне едно.

- Е, да речем от камбанарията пада човек и остава жив. Нима това не е чудо?

- Никакво чудо не е това, а случайност.

- Добре. Но, ако същият човек втори път падне от камбанарията и пак остане жив? Това не е ли чудо, според вас?

- Разбира се, че не е! Просто съвпадение.

- Добре, де! Ами, ако този човек за трети път падне от камбанарията и пак остане жив. Чудо ли е това, по дяволите или не?

 

- Скъпи, купи ми нова рокля. Така, както съм се облякла, съседите сигурно ще си помислят, че съм ти готвачка, а не съпруга.

- Покани ги на вечеря и те ще се убедят, че не си никаква готвачка.

 

Иванчо и Марийка питат баба си:

- Бабо, а откъде идват децата?

- Щъркелът ги носи.

Иванчо казва на Марийка:

- Марийке, хайде да й обясним всичко, че така ще си замине необразована...

 

Срамежлив младеж седи на пейка до момиче и се чуди как да я заговори. По някое време се престрашава и пита: - Как си? - Добре - отговаря момичето - А майка ти как е? - И тя е добре. - А баща ти? - И той е добре? Разговорът спрял.

Момичето решило да продължи:

- Имам и баба и дядо.