Бъдещ жених към майката на момичето:
- Бих искал да помоля за ръката на дъщеря ви. Красива е като картина, като шедьовър на художник е!
Майката се провикнала към мъжа си:
- Микеланджело, стига си спал, ами ела да се запознаеш с бъдещия си зет!
***
Дете на програмист пита:
- Тате, татеееееее! Що слънцето всеки ден изгрява ей от там?
- Щом работи, тати, не го пипай!
***
Двама мъже се разхождат нервно пред родилното отделение:
- Е, това не се издържа вече!
- Прав си, ще затворят всички кръчми.
***
- Знаеш ли, че Пешо минал на работа в Енергото!
- Кой ще го вземе на работа в Енергото, бе, той нали е пенсионер?!
- Ами, не знам - видях му снимката на един стълб.
***
Млад актьор, получил първата си роля, споделя с баща си:
- Ще играя съпруг, женен от 25 години!
Бащата:
- Не е лошо като за начало, другия път може да ти дадат роля с реплики!
***
- Колата ти е доста стара!
- Наистина. Вчера на кръстовището подадох ръка през прозореца, за да покажа, че ще завия наляво и някой ми пусна милостиня в шепата.
***
Пътен полицай спира кола за проверка.
- Голям карък си, старши...
- Защо?
- Аз веднъж да съм трезвен в колата и ти да ме спреш!
***
Той винаги слизаше пръв от колата, минаваше от другата страна и и отваряше вратата като на кралица, а жените от квартала й завиждаха.
- Какъв мъж, какъв джентълмен! - казваха те.
А само тя знаеше, че дръжката отвътре е счупена.
***
Съдията отброява на нокаутиран боксьор, а една баба от публиката се провиква:
- Не се хаби, момче! Тоя няма да стане, познавам го от автобуса!
***
- Имате страхотен питбул. Много е як!
- И е страшно амбициозен! Когато го взех, беше дакел.
***
- Пешо, купих ти безалкохолна бира!
- Как ми угаждаш, Ленче! Вземи, този пръстен с диаманти е за теб!
- Какви диаманти, той е от китайския магазин.....
- Е, ти започна първа!
***
Обява:
- 55-годишна майка на трима програмисти търси някой неувреден на тази тема да я научи как да ползва интернет.
***
Някакъв пуснал тото фиш и казал на жена си:
- Да знаеш, живея с една надежда...
- То и аз живея с един Иван, ама се чудех как да ти кажа.
***
Леопардът се наведе да пие вода, видя отражението си и изръмжа:
- Мамка му! С тоя десен приличам на чалга певица.
***
Две блондинки се разхождат в гората. Едната:
– Каква красива природа!
Другата:
– Аз пък от тия дървета нищо не виждам.
***
В първия учебен ден учителката обяснява на децата:
- Тези от вас, които имат петици и шестици, ще отидат в рая. Тези с двойки и тройки - в ада.
Иванчо се обажда от последния чин:
- Дааа, знаех си, че живи от това училище няма да ни пуснат да излезем!
***
- Миличък, ти заради какво ме обичаш?
- Заради красотата ти, заради ума, стила ти и чувството ти за хумор, любима моя.
- А ти за какво ме обичаш, скъпа?
- Заради безупречния ти вкус!
***
Между футболни коментатори:
- Какво ще кажете за играта на този играч?
- Напомня ми на Христо Ботев.
- Но Ботев никога не е играл футбол!
- Именно!
***
Адвокат на ищеца:
- Ти си отвратителен лъжец!
Адвокат на обвиняемия:
- А ти си абсолютен мошеник!
Съдията:
- И така, след като адвокатите се идентифицираха, нека продължим.
***
Журналист взима интервю от известен боксьор. Към края на интервюто го пита:
- Много ваши колеги са суеверни. Вие суеверен ли сте и вярвате ли в талисмани?
Боксьора отвръща:
- О, да! Суеверен съм, как иначе! Даже преди всеки мач си слагам подкова в боксовата ръкавица.
Коментари
Регистрирай се, за да коментираш