Възстановка отбелязва 180 години от откриването на Взаимно училище във Велико Търново

Ивет Лалова мечтае да бъде майка

ВАС отмени Становище за екологична оценка на министъра на околната среда и водите за изменение на общия устройствен план на Община Приморско

Българка пледира виновна в Ню Йорк по обвинения в пране на пари от корупция в Мозамбик

Дара Екимова: Имам нещо много повече от гадже Сбъднах една от мечтите си - да пея с татко, казва дъщерята на Дими от "Сленг"

Израел и Хамас постигнаха споразумение за прекратяване на огъня за 6 месеца

Въоръжена група прекъсна главен водопровод в Триполи

Младен Маринов: Изяснява се каква е причината за нападението с нож срещу 16-годишно момче

Десислава Танева: Около 70 хил. дка земи са с поражения от градушки, в момента действа държавна помощ за компенсиране на напълно пропаднали площи

Германия е изхарчила рекордните 23 млрд. евро за интегрирането на мигрантите през 2018 г.

Икономист: Не е възможно да има обща минимална европейска заплата

Изтребители не се купуват на Черен петък Каракачанов единствен се осмели да каже, че асансьорните маневри за Ф-16 са прекалено скъпи за България

Какво е депресия по български?

Говорителят на ЦИК: Подготовката за изборите върви нормално и сроковете за организацията им се спазват

Как блондинки се наслаждават на природата?

Бъдещ жених към майката на момичето:
– Бих искал да помоля за ръката на дъщеря ви. Красива е като картина, като шедьовър на художник е!
Майката се провикнала към мъжа си:
– Микеланджело, стига си спал, ами ела да се запознаеш с бъдещия си зет!

***

Дете на програмист пита:
– Тате, татеееееее! Що слънцето всеки ден изгрява ей от там?
– Щом работи, тати, не го пипай!

***

Двама мъже се разхождат нервно пред родилното отделение:
– Е, това не се издържа вече!
– Прав си, ще затворят всички кръчми.

***

– Знаеш ли, че Пешо минал на работа в Енергото!
– Кой ще го вземе на работа в Енергото, бе, той нали е пенсионер?!
– Ами, не знам – видях му снимката на един стълб.

***

Млад актьор, получил първата си роля, споделя с баща си:
– Ще играя съпруг, женен от 25 години!
Бащата:
– Не е лошо като за начало, другия път може да ти дадат роля с реплики!

***

– Колата ти е доста стара!
– Наистина. Вчера на кръстовището подадох ръка през прозореца, за да покажа, че ще завия наляво и някой ми пусна милостиня в шепата.

***

Пътен полицай спира кола за проверка.
– Голям карък си, старши…
– Защо?
– Аз веднъж да съм трезвен в колата и ти да ме спреш!

***

Той винаги слизаше пръв от колата, минаваше от другата страна и и отваряше вратата като на кралица, а жените от квартала й завиждаха.
– Какъв мъж, какъв джентълмен! – казваха те.
А само тя знаеше, че дръжката отвътре е счупена.

***

Съдията отброява на нокаутиран боксьор, а една баба от публиката се провиква:
– Не се хаби, момче! Тоя няма да стане, познавам го от автобуса!

***

– Имате страхотен питбул. Много е як!
– И е страшно амбициозен! Когато го взех, беше дакел.

***

– Пешо, купих ти безалкохолна бира!
– Как ми угаждаш, Ленче! Вземи, този пръстен с диаманти е за теб!
– Какви диаманти, той е от китайския магазин…..
– Е, ти започна първа!

***

Обява:
– 55-годишна майка на трима програмисти търси някой неувреден на тази тема да я научи как да ползва интернет.

***

Някакъв пуснал тото фиш и казал на жена си:
– Да знаеш, живея с една надежда…
– То и аз живея с един Иван, ама се чудех как да ти кажа.

***

Леопардът се наведе да пие вода, видя отражението си и изръмжа:
– Мамка му! С тоя десен приличам на чалга певица.

***

Две блондинки се разхождат в гората. Едната:
– Каква красива природа!
Другата:
– Аз пък от тия дървета нищо не виждам.

***

В първия учебен ден учителката обяснява на децата:
– Тези от вас, които имат петици и шестици, ще отидат в рая. Тези с двойки и тройки – в ада.
Иванчо се обажда от последния чин:
– Дааа, знаех си, че живи от това училище няма да ни пуснат да излезем!

***

– Миличък, ти заради какво ме обичаш?
– Заради красотата ти, заради ума, стила ти и чувството ти за хумор, любима моя.
– А ти за какво ме обичаш, скъпа?
– Заради безупречния ти вкус!

***

Между футболни коментатори:
– Какво ще кажете за играта на този играч?
– Напомня ми на Христо Ботев.
– Но Ботев никога не е играл футбол!
– Именно!

***

Адвокат на ищеца:
– Ти си отвратителен лъжец!
Адвокат на обвиняемия:
– А ти си абсолютен мошеник!
Съдията:
– И така, след като адвокатите се идентифицираха, нека продължим.

***

Журналист взима интервю от известен боксьор. Към края на интервюто го пита:
– Много ваши колеги са суеверни. Вие суеверен ли сте и вярвате ли в талисмани?
Боксьора отвръща:
– О, да! Суеверен съм, как иначе! Даже преди всеки мач си слагам подкова в боксовата ръкавица.

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.