Само по едно коктейлче!
Син казва на баща си:
- Тате, ще се женя.
- За кого, синко?
- За Георги...
- Ама това е момче!
- Е, чак пък момче, 32-годишен е все пак....

***

- Иванчо, кажи сега какво най-много ти хареса в музея?
- Как госпожата падна по стълбите.

***

Конферансието в цирков спектакъл съобщава:
- Представям ви Момчето с феноменалната памет, което ще опикае първите два реда!
Зрителите от първите два реда се разбягали. Конферансието продължило:
- Не бягайте - няма смисъл! Момчето има феноменална памет!

***

Снежанка изяде ябълката и получи принц. Аз направих пай с ябълки и всички получиха
разстройство.

***

XV век. Принц чака писмо от любимата. След 3 дни идва гълъб. Принцът развълнуван отваря
писмото:
- “Увеличете меча си безплатно!”

***

Исках да пусна статус във фейсбук - Мъже под чехъл на въстание, но жената не дава...

***

- Ало, докторе, детето глътна флашката с песните на Веселин Маринов.
- Някакви симптоми има ли?
- Не, само се поти.

***

Говорят си двама приятели:
- Водката е много странна напитка...
- Защо, какво и е?
- Ами вкусът и винаги е един и същи, а приключенията са различни...

***

Майка пита дъщеря си:
- Защо плачеш, да не би Пешо да ти изневерява?
- То да беше само Пешо!

***

- Ще ми дадеш ли номера си?
- Пишеш ли?
- Да.
- Пиши “Не”...

***

Тя:
- Искам да вляза в десетката на най-красивите жени в България.
Той:
- И аз!

***

Обаждане до интернет доставчик:
- Ало, гугълът не ми се отваря.
- А лампичката на модема свети ли?
- Свети, но не е лампичка а тиристорен светодиод...
- Извинете, проблемът явно е при нас...

***

Двама борци решават кръстословица:
- Кажи ми умалително на женски полов орган със 7 букви!
- Хоризонтално или вертикално?
- Хоризонтално!
- Устенца.

***

Младеж се оплаква на по-възрастен и опитен мъж:
- Като отида на бар и сваля някое момиче, после винаги се оказва, че е курва. Какво да направя, за да си намеря свястно момиче в бара?
- Виж какво, много е лесно - взимаш една полицейска свирка, влизаш в бара, свириш и викаш:
“Полиция, документи за проверка”. При това положение всички курви ще избягат през задния вход и ще останат само свестните мадами.
Двамата се срещат пак след седмица:
- И какво стана, направи ли така, както ти казах?
- Направих - с отчаян глас отвърнал младежът.
- Не си нещо доволен, май...
- Абе, че се оказа курва, остави, ами излезе и глуха...

***

Тя: Бил ли си с момиче, което може да завърже на възел дръжка на череша само с език?

Той: Честно да ти кажа, не знам, дръжки в устата не съм им пъхал...

***

Моят шеф никога не ми вика.
Знае, че не се страхувам от него и ако ми викне, ще го пратя на майната му. Ами май това е
единственото хубаво нещо на минималнага работна заплатата.

***

Сляп пенсионер си поръчва блондинка с голям бюст по телефона.
След два часа се звъни на вратата. Отваря и чува глас:
- Здравейте, аз съм обектът на вашите желания.
- Чудесно, отговаря той. Не мога да видя дали сте руса, но мога да пипна, нали?
- Разбира се, отговаря тя.
- А 69 правите ли? - пита пенсионерът.
- Не още, догодина ще ги навърша - отговаря тя.

***

7-годишен вундеркинд пътува във влак с майка си. През прозореца виждат за кратко стадо
овце. Малкият казва:
- Мамо, в това стадо имаше 84 овце.
Седящият срещу тях мъж на средна възраст с изумление възкликва:
- Момченце, как успя да преброиш колко са овцете толкова бързо?
- Ами много лесно - преброих краката и разделих на 4.

***

И аз й казах:
- Разбирам - баща ти да е против нашата връзка, ама чак пък и мъжът ти?!

***

Учител пита учениците:
- Деца, знаете ли как се лекува луда крава?
Иванчо:
- Не знаем, господине, вие би трябвало по-добре да познавате жена си...

***

Дъщеря ми е в трети клас. За домашно трябваше да нарисува картина с извънземни. Детето
вложи огромно старание. На другия ден донесе двойка, и забележка:
“Такива извънземни няма!”

***

Някои хора имат ценностна система, а други - само отделителна...

***

Търся разочарована от брака жена, която е готова да отмъсти на мъжа си и да ми продаде
риболовните му такъми на безценица!

***

Един пътувал в метрото и мислел:
- Работата скучна, жената грозна и дебела, заплатата малка...
До него ангел, записвайки си, промърморил:
- Боже какви странни желания.

***

Новобранец постъпва полицай. След три месеца шефът му го вика за разговор:
- Ти защо не ходиш в касата да си получаваш заплата?
- Ама то и заплата ли имало? А аз мислех - на ти пистолета и се оправяй, както си знаеш.

***

Двама пътуват във влака от Варна за София. Запознават се:
- Аз съм психолог.
- Аз пък съм мафиот... Я да те видим що за психолог си? Опитай да познаеш за какво мисля! За всяка мисъл, която познаеш, ти давам сто кинта.
- Ама аз съм психолог, не врачка!
- Абе сто кинта са това, я опитай.
- Добре, пътуваш от Варна. Значи си бил на море. Значи сега си спомняш колко хубаво ти е било.
- Браво! Позна! Ето ти стотачка.
- Щом ти е било хубаво, значи си бил със жена. И сега си мислиш за нея.
- Точно така! Ето ти още стотачка.
- Освен това, не ти се иска да се прибираш у дома.
- Правилно, ето ти още сто лева...
- Щом не ти се прибира, сигурно си женен. А щом си мафиот, сигурно мислиш, че няма да е лошо да пречукаш жена си и да си останеш с другата.
- Ха! Ето ти хилядарка!
- Ама защо хиляда? Нали щеше да даваш по сто на мисъл?
- Това не е мисъл, а идея!

***

- Кой е най-големият враг на Желязната маска?
- Ръждата.