В КАТ:

- Тоя, като го блъснах, пиеше водка и говореше по мобилния си телефон!

- Той може да прави каквото си поиска в собствения си хол, госпожо!

***

Пияница се буди в моргата:

- Добро утро, братя!

Сестрата:

- Господине, това е морга!

- Е, добре, де! Гутен морген!

***

Новобранец трябвало да скача с парашут пред комисия, обаче много го било страх. И решил да направи далавера - разбрал се с пилота на самолета да хвърли отгоре едно чучело с парашут, чучелото да падне в точно определени храсти, а нашия човек да го чака там. После да излезе от храстите и да се направи, че той е паднал отгоре с парашута.

Идва деня на изпита, пилота хвърля чучелото от самолета, но... парашута не се отваря. Чучелото се стоварва в храстите от страшна височина. Комисията е в паника. След малко храстите се отварят, нашия човек излиза от там, отупва си праха от дрехите и вика:

- Ей, кво правите бе, ще се изтрепем с тия скапани парашути!

***

- Защо си сам, къде е жена ти?

- Пое по пътя към вечността!

- Почина ли?

- Не, ще паркира!

***

Дама зад волана на микробус, пълен с малки дечица, се опитва да паркира на паркинга пред мола. Децата крещят, бият се, хвърлят разни неща. Дамата, изнервена от шума, без да иска натиска газта, вместо спирачката и удря един от паркираните автомобили. Към нея се приближава служител на паркинга и ехидно пита:

- Какво? Май не знаем да спираме, а?

Дамата учудено поглежда към дечицата и след това отговаря:

- Що пък решихте, че всичките са мои?

***

Жена говори на мъжа си:

- Скъпи, гледай, колко безупречно бяла е твоята тениска, след последното изпиране с новият “Ариел”...

- Хм, бяла, на мен с картинките си ми харесваше повече..

***

Трима монаси били толкова праведни, че игуменът решил, че прекаляват. Натирил ги един ден извън манастира да извършат по един грях - еднократно, пък на вечерта ще се изповядат. Връща се първият монах. Игуменът го пита как е съгрешил.

- Срам ме е да си призная, отче игумене. Пуших марихуана, пих алкохол, употребих наркотици.

- Е, добре, отиди пий от светената вода и лягай да спиш, греховете ти са опростени.

Връща се вторият.

- Ти какво направи?

- Аз съгреших ужасно, правих секс с мъже, жени, овце, кучета и даже с компакт диск.

- Добре, отивай да пиеш от светената вода! Греховете ти са опростени!

Последният се връща в три часа.

- Ти пък какво направи?

- О, аз извърших огромен грях. Срам ме е да си го призная!

- Кажи си, чадо, ще ти олекне!

- Добре, ще кажа. Оскверних с телесни течности светената вода.

***

Марийка пита:

- Мамо, защо татко има толкова малко коса?

- Амии.. защото много мисли, по цял ден.

- Мамо, а защо ти имаш толкова много коса?

- Ти яж сега, при хранене не се говори!

***

Иванчо отива при баща си с въпрос:

- Тате, може ли да се пресича улицата на червено?

- Може, обаче има едно условие. Трябва и двете ръце да са ти вдигнати.

- Това пък защо?

- За да може после в моргата да ти свалят по-лесно тениската!

***

Строи се нов квартал. Пътят до него минава през гробището. Мъж се прибира след втора смяна, добре наквасен. Минава през гробищата и, без да иска, пада в една яма. След половин час минава втори мъж, също подпийнал. Чува че от ямата се носят стонове. Приближава се и поглежда вътре:

- Кво, студено ли ти е?

- Д-д-д-да!

- А защо си се откопал тогава?

***

Стар майтапчия е на смъртно легло. Вика своите роднини и се покайва: “Жена, помниш ли, когато ти изгоря палтото от норки, аз го запалих! А ти, братко, помниш ли онази нова кола, която се взриви? Нея също аз я взривих. Сестричке, на вас ви изгоря вилата, пак аз бях. Моля ви за прошка! Направих го, за да се посмея с вас. Имам и една последна молба. Когато умра ме обърнете по корем, набутайте ми една свещ в дупето и я запалете!”

Умира човекът. Роднините, няма как, решили да изпълнят последното му желание. След пет минути входната врата пада с трясък, в стаята връхлитат ченгета и крещят: “Имаме сигнал, че тук издевателстват над трупове!”

***

Истинският приятел не те изнася от кръчмата, а пълзи до теб!

***

- Здравейте, аз съм Митко и съм алкохолик!

- Виждам, дайте бутилката по-близо до касата, че лентата не работи!

***

Касиерка от ЛИДЛ в леглото с мъжа си.

Той - Искаш ли малко да разнообразим?!

Тя - Уважаеми клиенти, отваряме КАСА 2!