На 23 май 2019 да почерпят

Лидерът на Камарата на общините в британския парламент подаде оставка заради Брекзит

Златна гъска храни „еколозите“ Прибират милиони евро за опазването на „застрашения вид“

НАТО обяви, че срещата на върха в Лондон тази година ще бъде на 3 и 4 декември

Генералният директор на ЮНЕСКО идва в България

Балъков се разделя с „Етър” с емоционално обръщение към феновете

Партиите си надписват сметката по закон Държавните субсидии са постоянно завишавани над определения размер още от 2002 г.

Стоичков дари Албер II с албум и екип

Данъци за отдаване на апартамент и кола на туристи

За 24 пъти бяха връчени отличията „Златно перо“ за принос към българската култура и изкуство

Маршал Халифа Хафтар отказа предложение за примирие в Либия

Вижте акцентите в броя на вестник „Труд“ в четвъртък, 23 май 2019

Събират три месеца оферти за АЕЦ „Белене” (обзор) Интерес има от компании от Китай, Франция и Русия

Вижте документалния филм на Би Би Си за отвлечените деца от норвежката служба за закрила на детето „Барневерн“ (видео със субтитри)

137 млн. лв. кредити дръпнали студенти Теглят средно по 9584 лв., cумите се отпускат само за обучение у нас

Как катаджия обяснява с колко си превишил скоростта?

Във фитнеса съм на колелото.
Идва оня хубавец – инструкторът и ми вика:
– Що не въртиш педалите?
– Ами, по нанадолнище съм.

***

Семеен скандал:
– Значи така, а? Можеш да пиеш цял живот едно и също уиски, а не можеш два дни да ядеш едно и също ядене!

***

Лекар пита новоназначената медицинска сестра:
– Сестра, взехте ли кръв от пациента в шеста стая?
– Да, докторе.
– Колко?
– Колкото пусна!
– По-точно?
– Ами към пет литра.

***

– Госпожо, пиша Ви акт 50 лв. за оскърбяване на служител на КАТ!
– Пиши за 150, че още не съм свършила.

***

Катаджията:
– Вие знака 40 километра в час видяхте ли?
– Видях го?
– А защо карате със 100 лева повече?

***

– Какво работиш?
– Помагам на хора в неравностойно положение.
– О! В някой дом или?
– Системен администратор съм.

***

– Какво караш?
– Хибридна кола.
– В какъв смисъл?
– Понякога я карам, понякога я бутам.

***

– Какъв сте по професия? – пита психотерапевтът.
– Автомобилен механик съм.
– Добре, в такъв случай, легнете под кушетката и се отпуснете.

***

Върви един луд по коридора и дърпа един конец. Вижда го докторът и пита:
– Защо дърпаш този конец?
– Ти какво искаш – да го бутам ли?

***

Лекарят:
– Имате вода, камъни и пясък…
Пациентът:
– Сега остава да получа и линия за строеж.

***

В съда:
– Не можехте ли да решите този спор без съд?
– Господин съдия, ние точно това правехме, но дойде полицията и ни разтърва.

***

По време на обиколка в психиатрична лечебница:
– Този болен защо ридае така? – пита лекар колегата си.
– Продал родината си.
– А защо преживява така?
– Не му платили.

***

– Какво правиш?
– Гледам състезание по щанги.
– Мъже, или жени?
– Още не мога да разбера.

***

– Муцка, на колко си години?
– На 25!
– Е, как така, нали синът ти е на 30!
– Ми растат си децата, какво се чудиш!

***

Научих папагала да казва:
– И какво още?
Вече един час говори с някаква от А1.

***

Ако програмист стане лекар, и му кажеш:
– Боли ме ръката.
Отговорът ще бъде:
– Странно, имам същата ръка и не ме боли.

***

– Къде си, Петров, цял ден те търся и не мога да те намеря!
– Така е, шефе, добър работник трудно се намира.

***

– Каква е разликата между лудия и невротика?
– Ами лудият знае, че 2+2 е равно на 5, а невротикът знае, че 2+2 е равно на 4, но това му се струва непоносимо.

***

Народни поверия: “Ако завали сняг, ще полагат асфалт”, “Ако положат асфалт, ще сменят тръбите.”

***

Англичанин седял на масата с кучето си и играел карти. Влезнал един приятел и се възхитил:
– Колко е умно твоето куче, Джон!
– Не е толкова умно, колкото изглежда. Виждаш ли как си размахва опашката? Това означава, че има хубави карти!

***

След 17 неуспешни интервюта за работа започнах да се съмнявам в късметлийския си анцуг.

***

Журналист прави интервю с учителката по математика на Чък Норис.
– Помните ли го? – пита той.
– Разбира се, че го помня. Когато той решаваше задачи с деление, в резултата нищо не оставаше.

***

Сержант казва на млад войник:
– За малко да застреляш генерала!
А войникът гордо отговаря:
– Виждате ли, а едва вчера се научих да стрелям.

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.