Как катаджия обяснява с колко си превишил скоростта?

Във фитнеса съм на колелото.

Идва оня хубавец - инструкторът и ми вика:

- Що не въртиш педалите?

- Ами, по нанадолнище съм.

***

Семеен скандал:

- Значи така, а? Можеш да пиеш цял живот едно и също уиски, а не можеш два дни да ядеш едно и също ядене!

***

Лекар пита новоназначената медицинска сестра:

- Сестра, взехте ли кръв от пациента в шеста стая?

- Да, докторе.

- Колко?

- Колкото пусна!

- По-точно?

- Ами към пет литра.

***

- Госпожо, пиша Ви акт 50 лв. за оскърбяване на служител на КАТ!

- Пиши за 150, че още не съм свършила.

***

Катаджията:

- Вие знака 40 километра в час видяхте ли?

- Видях го?

- А защо карате със 100 лева повече?

***

- Какво работиш?

- Помагам на хора в неравностойно положение.

- О! В някой дом или?

- Системен администратор съм.

***

- Какво караш?

- Хибридна кола.

- В какъв смисъл?

- Понякога я карам, понякога я бутам.

***

- Какъв сте по професия? - пита психотерапевтът.

- Автомобилен механик съм.

- Добре, в такъв случай, легнете под кушетката и се отпуснете.

***

Върви един луд по коридора и дърпа един конец. Вижда го докторът и пита:

- Защо дърпаш този конец?

- Ти какво искаш - да го бутам ли?

***

Лекарят:

- Имате вода, камъни и пясък...

Пациентът:

- Сега остава да получа и линия за строеж.

***

В съда:

- Не можехте ли да решите този спор без съд?

- Господин съдия, ние точно това правехме, но дойде полицията и ни разтърва.

***

По време на обиколка в психиатрична лечебница:

- Този болен защо ридае така? - пита лекар колегата си.

- Продал родината си.

- А защо преживява така?

- Не му платили.

***

- Какво правиш?

- Гледам състезание по щанги.

- Мъже, или жени?

- Още не мога да разбера.

***

- Муцка, на колко си години?

- На 25!

- Е, как така, нали синът ти е на 30!

- Ми растат си децата, какво се чудиш!

***

Научих папагала да казва:

- И какво още?

Вече един час говори с някаква от А1.

***

Ако програмист стане лекар, и му кажеш:

- Боли ме ръката.

Отговорът ще бъде:

- Странно, имам същата ръка и не ме боли.

***

- Къде си, Петров, цял ден те търся и не мога да те намеря!

- Така е, шефе, добър работник трудно се намира.

***

- Каква е разликата между лудия и невротика?

- Ами лудият знае, че 2+2 е равно на 5, а невротикът знае, че 2+2 е равно на 4, но това му се струва непоносимо.

***

Народни поверия: “Ако завали сняг, ще полагат асфалт”, “Ако положат асфалт, ще сменят тръбите.”

***

Англичанин седял на масата с кучето си и играел карти. Влезнал един приятел и се възхитил:

- Колко е умно твоето куче, Джон!

- Не е толкова умно, колкото изглежда. Виждаш ли как си размахва опашката? Това означава, че има хубави карти!

***

След 17 неуспешни интервюта за работа започнах да се съмнявам в късметлийския си анцуг.

***

Журналист прави интервю с учителката по математика на Чък Норис.

- Помните ли го? - пита той.

- Разбира се, че го помня. Когато той решаваше задачи с деление, в резултата нищо не оставаше.

***

Сержант казва на млад войник:

- За малко да застреляш генерала!

А войникът гордо отговаря:

- Виждате ли, а едва вчера се научих да стрелям.

Коментари

Задължително поле