На 19 декември 2018 да почерпят

Световната банка одобрила кредитни гаранции от 750 млн. долара за Украйна

Белгийският премиер подаде оставка

Българските полярници пристигнаха на Антарктида

Централна роля в света иска Китай Никой не може да ни диктува какво да правим, отсече Си Цзинпин

Ники Хейли загатна какъв ще е американският план за мир в Близкия изток

Американски съдия разкритикува бившия съветник на Тръмп Майкъл Флин

ЕС призова Сърбия към конструктивен диалог с Косово

Евтина земя дават на млади фермери Целта е стопаните под 40 години да останат на село

Премиера на филм за дядо Добри в НДК

Христо Стоичков към фенове: Трудете се и не се предавайте! Стотици варненци извиха опашка за автограф от Камата

Чуждите инвестиции намаляха с 21% Задгранични компании продават бизнеса си в България

Искат Ценко Чоков обратно в ареста (обзор) Имал разрешение да отиде на зъболекар

Вижте акцентите в броя на вестник „Труд“ в сряда, 19 декември 2018

Посланиците от ЕС поздравиха Лиляна Павлова за отличната работа в Триото Естония – България – Австрия

Как мутрата си избира златен пръстен?

Моя позната цъка през телефона си из сайт за запознанства, малко момиченце стои до нея и с любопитство наблюдава:
– Каква е тая игра? – пита то…
– Покемони ловя, моето дете, Покемони.

Нелегален имигрант вижда проститутка и я заговаря на развален български:
– Час, ти колко взима?
– 100 лв.!
Той:
– Аз дава 200 лв., ти прави имигрант стил?
– Не.
Мацката отказва, щото си няма идея какво е имигрант стил.
– 400?
– Не.
– Дава 1000 лв., ти прави имигрант стил?
Мацката решава да рискува, най-вече и от любопитство, какво, по дяволите е имигрант стил. Почват секса и преминават през всички варианти и позиции, ама нищо ново и особено за професионалистка, вече 10 години в играта. Накрая, мацката едвам мърда, ама пита:
– Ей, кое точно, беше имигрант стила?
– Пари плаща… държава.

В България, хората с пари се самоопределят като „бизнес елит“, а хора с претенции за „интелектуален“ такъв.

– Душата ме боли…
– Ми лекувай се!
– Лекувам се, ама после ме боли черния дроб…

Искам да имам жена, която е фен на организацията ООН. Като види покупки в мола, да казва:
– Ооооо, Нееее…

И тази година за Коледа ще получа същото, което получавам всяка друга последните няколко години. Нови 5 килограма отгоре.

София е като любовницата – по празниците винаги остава сама…

Жена отишла на лекар и се оплакала, че постоянно се чувства уморена.
– Колко често правите секс? – попитал докторът.
– Всеки понеделник, сряда и петък! – отвърнала жената.
– Е, може би трябва да почивате в сряда.
– Не мога – това е единствената вечер, в която съпругът ми си е вкъщи.

Прибира се Манол много рано сутринта след запой. Влиза много тихо и внимателно, но жена му го причаква:
– Къде си бе, Супермене мой!?
– Амиии… На кръчма бях…
– Да не си бил с някоя жена, а, Супермене мой!?
– Ма не бе! Бяхме с Никифор двамата…
– А да не сте ходили по проститутки, а, Супермене мой!?
– Ма, не сме бе! Само пихме… А защо ми викаш Супермен?
– Защото само Супермен и ти носите гащите върху панталона.

– Кой ти е любимият предмет?
– Колелото!
– Не, имам предвид в училище.
– Кренвиршката…

Журналист пита Прасчо:
– Искате ли да благодарите на някого по Коледа и Нова година?
– Да. Най-много благодаря на вегетарианците…

В сексшопа:
– Извинявайте, а да имате капут с дъх на ракия?
– Имаме, ама днес не дойде на работа.

Разбира се, парите не са най-важното. Най-важното е – никога да не свършват!

Ленчето, като поотрасна и взе да чете любовни романи. И понеже много искаше да стане като героините, започна да се упражнява да се целува на домат. И стана много добра. Но като излезе на среща, с ужас разбра, че адски много и липсват упражненията с банан.

Еврейски дядо Коледа се спуска през комина, изтупва се и се провиква:
– Хо-хо-хо! Някой да иска да си купи подарък?

Ако исках да съм удобна на всички… щях да се родя диван!

– Кире, снощи бях невероятен!
– С какво бе?
– Секс бе, брато!!! Секс!
– Е, чак пък невероятен!?
– Да бе! Като свършихме, чак комшиите запалиха по цигара…

ОБЯВА:
– Търся си гадже! За мен най-важното е интелектът в жената, ето защо кандидатките трябва да решат малък тест за правопис:
– Във всеки от двата реда по-долу има една излишна буква – открийте я:
1. Морална любов!
2. Банална любов!

Съседката:
– Откакто съпругът плаща моите посещения при маникюристка, започна да плаче заедно с мен, когато си счупя нокът.

Веган подарява роза на половинката си:
– Само с обяд няма да минеш, да си знаеш…

– Докторе, имам ишиас, дископатия, ревматизъм, простатит, синузит, диабет, гръдна жаба, вода в коляното…
– Ееее, има ли нещо, дето да нямаш?
– Да, докторе. Нямам зъби…

В интернет форум:
– Някой знае ли къде мога да намеря костюм на джудже, 45-ти номер, ръст 178?
Отговор:
– Страх ме е да си представя Снежанка…

Една мутра решава да си купи златен кръст и отива в църквата. Дълго време се чуди и мае какъв точно да вземе и най-накрая казва на дядо поп:
– Дай ми ей тоя, големия, с гимнастика!

Ако по празниците ви се случи да виждате замъглено, то най-вероятно погледът ви минава през празна чаша. Решението е просто:
– Напълнете чашата с питие по ваш избор и пийте!

Коментирайте от Фейсбук

Коментари (1)

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.