Горя изоставена къща в центъра на Бургас

Премиерът Борисов пристигна в Брюксел

Русия експулсира двама германски дипломати

Крис Дженър ще подари ботокс на дъщерите си за Коледа

Директорката на яслата, разследвана за насилие над дете: Тези кръвонасядания може да са получени навсякъде По думите на майката момиченцето станало асоциално, плашело се от всички и плачело

УМБАЛ „Св. Марина“ – Варна въведе иновативно лечение за пациенти с напреднала болест на Паркинсон

Сгодена ли е Глория? (СНИМКА) Феновете й са убедени, че предстои сватбагло

В Поморие излязоха попчетата

Омбудсманът Диана Ковачева: Липсва пропорционалност между санкционирането и поощрението на шофьорите

Общинската избирателна комисия решава до седмица дали ще остане на поста си кметът на Благоевград

Марадона осъди Dolce & Gabbana за 70 000 евро

ВСС прие оставката на Цацаров като главен прокурор

Електрическите автомобили имат проблеми със зимните гуми На пазара се предлага само един модел, предназначен специално за такива коли

Японски коли за гостите на боксовата гала Луксозен транспорт за ВИП личностите на мача на Тервел Пулев

Откриха останки от изчезналия чилийски военен самолет с 38 души

Как мутрата си избира златен пръстен?

Моя позната цъка през телефона си из сайт за запознанства, малко момиченце стои до нея и с любопитство наблюдава:
– Каква е тая игра? – пита то…
– Покемони ловя, моето дете, Покемони.

Нелегален имигрант вижда проститутка и я заговаря на развален български:
– Час, ти колко взима?
– 100 лв.!
Той:
– Аз дава 200 лв., ти прави имигрант стил?
– Не.
Мацката отказва, щото си няма идея какво е имигрант стил.
– 400?
– Не.
– Дава 1000 лв., ти прави имигрант стил?
Мацката решава да рискува, най-вече и от любопитство, какво, по дяволите е имигрант стил. Почват секса и преминават през всички варианти и позиции, ама нищо ново и особено за професионалистка, вече 10 години в играта. Накрая, мацката едвам мърда, ама пита:
– Ей, кое точно, беше имигрант стила?
– Пари плаща… държава.

В България, хората с пари се самоопределят като „бизнес елит“, а хора с претенции за „интелектуален“ такъв.

– Душата ме боли…
– Ми лекувай се!
– Лекувам се, ама после ме боли черния дроб…

Искам да имам жена, която е фен на организацията ООН. Като види покупки в мола, да казва:
– Ооооо, Нееее…

И тази година за Коледа ще получа същото, което получавам всяка друга последните няколко години. Нови 5 килограма отгоре.

София е като любовницата – по празниците винаги остава сама…

Жена отишла на лекар и се оплакала, че постоянно се чувства уморена.
– Колко често правите секс? – попитал докторът.
– Всеки понеделник, сряда и петък! – отвърнала жената.
– Е, може би трябва да почивате в сряда.
– Не мога – това е единствената вечер, в която съпругът ми си е вкъщи.

Прибира се Манол много рано сутринта след запой. Влиза много тихо и внимателно, но жена му го причаква:
– Къде си бе, Супермене мой!?
– Амиии… На кръчма бях…
– Да не си бил с някоя жена, а, Супермене мой!?
– Ма не бе! Бяхме с Никифор двамата…
– А да не сте ходили по проститутки, а, Супермене мой!?
– Ма, не сме бе! Само пихме… А защо ми викаш Супермен?
– Защото само Супермен и ти носите гащите върху панталона.

– Кой ти е любимият предмет?
– Колелото!
– Не, имам предвид в училище.
– Кренвиршката…

Журналист пита Прасчо:
– Искате ли да благодарите на някого по Коледа и Нова година?
– Да. Най-много благодаря на вегетарианците…

В сексшопа:
– Извинявайте, а да имате капут с дъх на ракия?
– Имаме, ама днес не дойде на работа.

Разбира се, парите не са най-важното. Най-важното е – никога да не свършват!

Ленчето, като поотрасна и взе да чете любовни романи. И понеже много искаше да стане като героините, започна да се упражнява да се целува на домат. И стана много добра. Но като излезе на среща, с ужас разбра, че адски много и липсват упражненията с банан.

Еврейски дядо Коледа се спуска през комина, изтупва се и се провиква:
– Хо-хо-хо! Някой да иска да си купи подарък?

Ако исках да съм удобна на всички… щях да се родя диван!

– Кире, снощи бях невероятен!
– С какво бе?
– Секс бе, брато!!! Секс!
– Е, чак пък невероятен!?
– Да бе! Като свършихме, чак комшиите запалиха по цигара…

ОБЯВА:
– Търся си гадже! За мен най-важното е интелектът в жената, ето защо кандидатките трябва да решат малък тест за правопис:
– Във всеки от двата реда по-долу има една излишна буква – открийте я:
1. Морална любов!
2. Банална любов!

Съседката:
– Откакто съпругът плаща моите посещения при маникюристка, започна да плаче заедно с мен, когато си счупя нокът.

Веган подарява роза на половинката си:
– Само с обяд няма да минеш, да си знаеш…

– Докторе, имам ишиас, дископатия, ревматизъм, простатит, синузит, диабет, гръдна жаба, вода в коляното…
– Ееее, има ли нещо, дето да нямаш?
– Да, докторе. Нямам зъби…

В интернет форум:
– Някой знае ли къде мога да намеря костюм на джудже, 45-ти номер, ръст 178?
Отговор:
– Страх ме е да си представя Снежанка…

Една мутра решава да си купи златен кръст и отива в църквата. Дълго време се чуди и мае какъв точно да вземе и най-накрая казва на дядо поп:
– Дай ми ей тоя, големия, с гимнастика!

Ако по празниците ви се случи да виждате замъглено, то най-вероятно погледът ви минава през празна чаша. Решението е просто:
– Напълнете чашата с питие по ваш избор и пийте!

Коментирайте от Фейсбук

Коментари (1)

Коментарите са заторени

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.