На 14 октомври 2019 да почерпят

Дневен хороскоп на Алена за понеделник, 14.10.2019

Три пожара горят край хълма Трапезица в Търново

Отиде си Милчо Левиев – съвременният гений в джаза Легендарният музикант, аранжор и пианист донася световна слава на България

Турция засилва офанзивата в Сирия (ИНФОГРАФИКА)

Пол Маккартни често сънува Джон Ленън

Чакаме чернокопа да дойде от Румъния Морето край Варна е пълно със сафрид

Борисов: Борбата с тероризма и радикализма на Балканите и в Европа ще бъде основна тема по процеса „Акаба“

Ивайло Иванов: Убитата в „Младост” е разстреляна от свой познат

Българка има най-ниския глас на планетата Марияна Павлова отдавна мечтаела за рекорда

Генералният консул на България в Чикаго Иван Анчев: Задържан е убиецът на четиримата жертви

Частните уроци поскъпнаха двойно Над 2800 лева излиза подготовката на седмокласник

Вижте акцентите в броя на вестник „Труд“ в понеделник, 14 октомври 2019

Опозицията на Орбан се цели в Будапеща

Как секретарка прекарва свободното си време?

Квартирант към хазаина, със супер възмутен тон:
– Значи, аз половин година живея тука и вие чак сега ми съобщавате, че няма вана?!

***

– Моше, вярно ли е, че си бил на стриптийз?
– Вярно е! Сложих 50 долара в бикините на момичето, а 100 долара взех оттам. Хем си починах, хем и заработих!

***

Мъж отива при доктора и му казва:
– Докторе, ако пия ще ми се разширят ли кръвоносните съдове?
– Да, ще се разширят.
– Значи, съответно ще ми се понижи кръвното налягане?
– Да разбира се, ще се понижи.
– Докторе, точно това ми е нужно!
– Но, моля ви се, така и така след това кръвоносните ви съдове отново ще се стеснят.
– Докторе, аз това вече няма да го допусна.

***

Седи си човек в ареста и си мисли…
“Ето, спряха ме двама полицаи и ме попитаха дали ще стана свидетел. Аз, като толерантен човек, им отговорих, че с радост ще им помогна да узаконят връзката си… А сега съм в ареста. Право са казали хората – няма ненаказано добро.”

***

Разбрах, че имам кофти репутация, след като се оплаках във фейса със статуса “Счупих ръка”…. само един приятел попита лява или дясна, а 57 ме питаха “НА КОГО?”

***

Имаш ли си приятел?
– Не.
– Искаш ли да си имаш?
– Искам, но мъжът ми не дава…

***

Клиент в ресторанта:
– Келнер, ако това е чай – дайте захар. А ако е супа, дайте сол!

***

– С какво се занимаваш?
– Аз съм уличен продавач.
– Я, колко интересно! И по колко върви една улица напоследък?

***

Адвокатът:
– Вие искате развод? Но помислете: Вашата жена ви е подарила пет прекрасни деца!
Клиентът гордо:
– Аз подаръци НЕ приемам!

***

Майка с пет деца се качва в асансьора на голям магазин.
– На детския етаж, моля! – казва тя на човека, който обслужва асансьора.
Едното от децата я подръпва за полата и пита:
– Мамо, нима не сме ти достатъчно…

***

Преподавател към студент:
– Джон, вчера ви забелязах на територията на женското общежитие към 23 ч. Този път ще ви се размине с 10 долара, но ако пак ви видя, ще се разделите с 25…
– Сър, ние с Вас сме делови хора! Колко е абонаментът за целия семестър?

***

Полицай се прибира рано сутринта у дома целият разрошен, мирише на парфюм и по яката на ризата следи от червило…
Жена му го чака:
– Къде беше?
– На работа.
– На каква работа бе, до сутринта?!
– На каква, на каква!? На засада бях.
В това време от кухнята излиза тъщата и с ирония пита:
– Е, и как мина? Засади ли го?

***

Леко пийнал мъж звъни на вратата. Отваря му възрастна жена.
– Викали сте стъклар?
– Да, за хола, от тук моля.
Жената отива в кухнята. След малко пак се звъни. На вратата е същият мъж.
– Викали сте стъклар?
– Да, но той вече дойде!
– Аз съм, одеве паднах през прозореца….

***

– Колко мляко дава вашата крава?
– 20 литра на ден.
– А какво го правите?
– 10 си оставяме за нас, а останалите 15 продаваме на пазара…

***

Иванчо среща Марийка:
– Здрасти, Марийке!
– Ей, с две думи ме кандардиса!

***

Двама тупат килим. Минава покрай тях някакъв арабин, спира се, гледа ги и пита:
– Какво става момчета, не пали ли?

***

– Къде са чистачките на колата, скъпа?
– Махнах ги, мили, защото полицаите непрекъснато поставят разни смешни бележки зад тях.

***

В държавите с дясно автомобилно движение важи правилото “на десния”.
В държавите с ляво автомобилно движение важи правилото “на левия”.
В България важи правилото “на средния пръст”.

***

Мутра се обажда в БАН:
– Ало, науките ли са? Я ми кажете колко нули има един милион!
– Шест.
– Виде ли бе, брато, нали ти приказвам, един милион има шест нули, два милиона дванайсе! – чува се в слушалката.

***

Из интервю със секретарка:
– Как прекарвате свободното си време?
– Имате предвид в службата или по принцип?

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.