Грипът затвори 901 училища в страната

Намериха тялото на 15-годишното момче, потънало в микроязовир край село Марково

Депутатите решиха да отложат с 6 месеца влизането в сила на Закона за горивата

Улично куче нощува под одеало (СНИМКИ)

Турски митничари заловиха 104 килограма хероин на „Капъкуле“

БЛС: Необходим е работещ механизъм, който да защити лекарите на работното им място

50 „годзили” по 1 милион евро Специална серия Nissan GT-R с мощност 720 конски сили

Спортният министър Кралев: Тазгодишното издание на Sofia Open ще е върхът на турнира

Български баща: Норвежката система дискриминира чужденците

Радосвет Радев: Дигитализацията в администрацията се случва бавно

Двама мъже пострадаха при катастрофа край Арбанаси

Кметът Калин Каменов: Враца е пред епидемия

Манолова: Двойният стандарт при храните ще бъде инкриминиран като измама

С какъв опит се кандидатства за работа в метеорологичната служба?

Евродепутат доайен събирал по 150 евро такса от посетители

Как се влиза в омагьосан кръг между жени и психиатри?

Снимка: Pixabay

Той се върна, тихо отвори вратата на спалнята и се промъкна в леглото.
Тя:
– Пак си се напил!
Той:
– Как разбра, ма?
– Апартаментът ти е на горния етаж!

***

Всъщност, когато жена застане пред гардероба, не се чуди какво да облече… Тя знае какво, но го няма.

***

Един ден Иванчо се връща вкъщи и се хвали на дядо си:
– Днес помогнах на една баба да пресече улицата.
– Браво Иванчо, ето ти 1 лев.
На другия ден Иванчо идва с Петьо.
– Днес помогнахме на една баба да пресече улицата.
– Браво на вас, ето ви по 1 лев.
Когато Петьо си тръгнал, дядото попитал Иванчо.
– Защо днес бяхте двама?
– Защото бабата се съпротивляваше…

***

– Жено, какво има за вечеря?
– Кафе.
– И откога кафето е вечеря?
– Откакто ракията е закуска.

***

В омагьосан кръг съм. Психиатърът ми каза да си намеря жена, а жените ми казват да ида на психиатър…

***

Знаете ли, че ако запалите свещ на лунна светлина и произнесете името на любимата три пъти, жена ви ще се събуди и ще вдигне скандал.

***

Отидох в парка да тичам, а там имаше много дебели хора. Веднага осъзнах, че от тичане в парка се надебелява, и си тръгнах.

***

– Скъпи, два и половина през нощта е, а теб те няма!
– Скъпа, и да си бях в къщи, пак щеше да е два и половина през нощта!

***

– Ало, скъпи, ударих колата…
– Оффф, къде си, мааа?
– Ми… на бул. “Евлоги Георгиев” 42, 44 и малко на 46!

***

Двама приятели в бар пият уиски. По едно време единият се заглежда в купата с лед:
– Виж кво интересно кубче лед – с дупка по средата!
– Е, че кво толкова му е интересното? – казал другият.
– Аз за такова съм женен вече 10 години…

***

– Купих си велосипед от Англия!
– Е, и как е?
– Малко е неудобен за каране, кормилото е вдясно!

***

Между приятелки:
– Вчера взех колата и я блъснах!
– И мъжът ти какво каза?
– Да пропусна ли псувните?
– Разбира се!
– Ми, премълча си!

***

– Защо си така отчаян?
– Жената разбрала за моите бивши сексуални подвизи.
– И кво, скандал ли ти направи?
– Не, иска да ги повторя с нея!

***

– Госпожо, имате седем момчета и всичките сте ги кръстила Иван.
Как ги различавате?
– По бащино име…

***

– Здравейте, боли ли да си направя татуировка?
– Зависи от мястото…
– В момента съм в Тутракан.

***

– Искате ли да правим секс?
– Не, благодаря, аз вече си имам съпруга.
– Искате да кажете, че ако някой ви предложи “Мерцедес”, вие ще отговорите “Не благодаря, аз вече си имам “Жигула!”
– Извинете, но вие ми предлагате втора Жигула!

***

Диалог между мъже:
– Скарахме се с жена ми и после тя ми призна, че съм прав. Какво да правя? Никога не съм попадал в такава ситуация.
– Извини й се. Кажи, че не си искал да бъдеш прав.

***

– Пенке, излез на дъската и напиши изречение с думите “девойка” и “ “гора”.
Пенка излиза и пише:
– “Девойката излезе от гората.”
– Браво Пенке! Сега Гошо излез и направи това изречение отрицателно.
Гошо пише:
– “Недевойката излезе от гората.”
– Гошо това е грешно, оправи го!
– Това не се оправя госпожо. Това е за цял живот!

***

– Скъпа, няма да се прибирам таз вечер. Ще спя тук в една братовчедка.
– Коя братовчедка?
– Не я знаеш, на един приятел е.

***

– Скъпа, исках да ти подаря пръстен, но не знам какъв размер имаш…..
– Борисе, на първата ни среща и аз не знаех какъв размер имаш, но дойдох!

***

Изповед на един мъж:
– Ако някой ден се покая и вляза в манастир… то манастирът ще е девически…

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.