На 15 декември 2019 да почерпят

Дневен хороскоп на Алена за неделя, 15.12.2019

Да откъснем водните лилии на паметта

Приказна Коледа в Германия

Подплашен кон преобърна каруца в Благоевград, мъж е ранен

Красавица от Ямайка спечели титлата „Мис Свят“ 2019 (СНИМКИ и ВИДЕО)

МВР прави кризисни центрове по границата с Турция

Автомобил блъсна жена, пресичала неправилно в Асеновград

Чавушоглу: Турция ще отговори, ако САЩ й наложат санкции

Борис Джонсън планира промени в конституцията и в избирателното право

Убиецът на Самоковеца – свободен окончателно Ервин Веркер твърди, че българин е стрелял по контрабандния бос

Вицепрезидентът: Трябва да сме непримирими към ксенофобията и езика на омразата

И личният живот на актьорите в „Завинаги” е като в сапунка Докато се снима поредицата, Йозджан Дениз се ожени и разведе, а Аслъ Енвер изживя бурна любов с Мурат Боз

Жена се самоуби при скок от скала, а мъж загина от взрив на газова бутилка в Благоевградско

Ако няма усложнения при лечението на блъснатото в София момиче, то ще е на крака до месец

Как се нарича вървежен софиянец?

– Как се нарича вървежен софиянец?
– Топ Шоп!

***

Истинският джентълмен няма да каже на една жена:
– Каквато тъпачка си беше, такава си остана.
Той ще каже:
– Времето няма власт над теб!

***

Учителят дал на децата да решат задача за басейн, който трябва да се напълни с вода от три тръби с различни размери. Първи дал отговор Иванчо:
– 34-56-87,- казал той.
– Какво е това?- удивил се учителят.
– Телефонът на нашия водопроводчик.

***

Мъж се оплаква на свой приятел:
– Имах всичко, пари, страхотна къща, чисто нова кола, любовта на красива жена… И в един момент – БАМММ – всичко изчезна…
– Защо, какво стана???
– Амии… Жена ми разбра…

***

– Как е самочувствието ви?- пита доктор пациента.
– Много по-добре, докторе. Явно вашето лекарство ми помогна. Аз стриктно спазвах указанията, написани на опаковката.
– И какво пишеше там?
– „Флаконът да се държи плътно затворен”.

***

Визитация в болница:
– Пациентът ял ли е нещо днес?
– Бульон, докторе.
– И вероятно с апетит?
– Не, с хляб…

***

Пациент позвънил на лекаря си, за да си запише час.
– Извинявайте, отговорила му дежурната сестра, но можем да ви приемем най-рано след две седмици.
– Но до тогава аз може и да умра.
– Няма проблеми. Жена ви ще се обади да отмени часа.

***

Въпрос:
– Как може да почива едно цяло семейство с една единствена карта за почивка?
Отговор:
– Картата се дава на тъщата и цялото семейство почива.

***

Съдебен процес за кражба.
Адвокатът на обвиняемия се изправя пред съда и казва:
– Ваша чест, както е известно, моят довереник е откраднал златно колие от бижутериен магазин. Но, ваша чест, тази кражба е извършена от неговата ръка, защо тогава той трябва да носи отговорност за действията й?
Съдията се усмихва ехидно, удря с чукчето по масата и казва:
– Съгласен съм с вас. Осъждам ръката на обвиняемия на три години поправителен труд в затвора. Вашият довереник може да си избере – да я последва в затвора или не. Решението си е негово.
Адвокатът се усмихва още по-ехидно, отива при подсъдимият, сваля изкуствената му ръка, оставя я на масата на съдията и двамата с крадеца си тръгват…..

***

Мъж се връща от командировка. Отива в спалнята, а там в леглото лежи някакъв мускулест, дългокос младеж.
Жена му:
– А, долетя ли най-после гълъбче? Щото докато те нямаше, тук орел си сви гнездо…

***

Приятели си говорят:
– Иване, ти като правиш секс викаш ли?
– Еми… викам…
– Че викни ме и мен другия път.

***

Стар началник с млада секретарка:
– Ах, Вера, обичам те като родна дъщеря!
– Малко странни методи за възпитание имате!

***

Въпрос към радио Ереван:
– Какво е пешеходец?
Радиото отговаря:
– Пешеходецът е човек, който има жена, син тийнейджър и две коли…

***

Говорят си двама студенти след изпит:
– Колко изкара?
– Тройка.
– Е, нали за петица се готвеше?
– А бе в последния момент си викам, я аз да изкарам тройка, пък с останалите пари да си купя пиене…

***

Извадили от морето давещ се сержант от бреговата охрана. За да го върнат на себе си, му подали чаша с уиски. Като почувствал миризмата на алкохола, сержантът отворил очи и прошепнал:
– Момчета, първо ме обърнете по корем, за да може да излезе водата от корема ми. Аз пия уискито чисто.

***

По време на изпит по кормуване:
– Достатъчно, госпожо, вие не издържахте изпита!
– Но аз още не съм започнала?! Даже не съм хванала волана!
– Да, но седнахте на задната седалка…

***

Минувач към руса шофьорка:
– Мила, това тук не е задръстване, това тук е паркинг!

***

Въпрос към радио Ереван:
– Как бихте формулирали понятието „роднини”?
– „Роднини” – това е група хора, които се събират от време на време, за да се преброят и добре да хапнат и пийнат по повод измененията в количеството им.

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.