Телефонна измамница звъни на печена лелка:

- Майко-о-о, блъснах човек с колата. Трябват ми 10 000 лева, за да се оправя!

- Блъсни и свидетелите и идвай вкъщи, че съм направила супа.

***

Сутрешното кафе беше толкова добро, че реших да почерпя клавиатурата, масата и пода!

***

Плашат хората с коронавирус. Да пробват с края на интернет, да видят какво е паника!

***

Чудя се, като отменят забраната за излизане, дали ще мога да мина през вратата?!

***

Сварих един боб. Видя ми се самотен и му опекох петнайсет кюфтенца.

***

Отворено писмо до тези, които късат салатата, за да не повредят витамините в нея: – Как не ви е съвестно, докато дъвчете, бе?!

***

За добра фигура и добри отношения по време на изолацията е нужно само едно нещо - навреме да си затваряш устата.

***

Диета за отслабване по Фън шуй: Завъртете хладилника с вратата към стената.

***

Истина, истина ви казвам. Маските пазят от вируси, точно толкова, колкото планинските обувки не пропускат вода.

***

- Ти изобщо в ред ли си?

- Да, в произволен.

***

Идиотите са най-мощната организация в света. Имат хора навсякъде!

***

Заблуда е, че смехът лекува всичко. Например при диария не помага.

***

Струва ми се, че всичко е наред, но в същото време ми се струва, че само така ми се струва.

***

- Саше, а ние душевно богати ли сме?

- Не, Ваня, богати сме духовно, а душевно сме болни...

***

Случва се, четеш книга и сълзата ти сама се търкулва по лицето. Сякаш за теб е написан целият този сюжет в учебника по психиатрия.

***

И коронавирус да бях, пак нямаше да се лепна точно на теб.

***

- Твойта майка!

- Какво каза, скъпи?

- Казах само, че новите ти обувки, които се въргалят по средата на коридора, и в които се спънах, паднах, избих си зъб, счупих шкафа и си разбих часовника... ами, тези обувки много вървят на шапката ти, която ти подари ТВОЯТА МАЙКА!

***

Спрете да мразите мързеливите хора, те нищо не са направили!

***

Толкова хора живеят в облаците, че понякога се притеснявам да не започнат да валят идиоти.

***

Кажете скоропоговорката: “Джендър джентълмен жандармерист по джапанки джанки и джинджифил купува!”

***

- Мамо, искам да се омъжа за Ваньо, пък! Той ме обича! Освен това не пие, не пуши, не се заглежда по жени. Идеален е!

- Ох, не знам, не знам, сине...

***

- А ти кой набор си?

- Как да кажа... бил съм дистанционно за телевизор.

***

Някои хора имат на корема си плочки. Аз имам купол!

***

Извънземните, похитили пиян българин, все пак не издържаха и му дадоха да покара.

***

- Татко, влюбена съм в едно момче, което живее в Австралия!

- Как се случи това?

- Виж, срещнахме се в един сайт за запознанства, после ми стана приятел във Facebook, проведохме няколко дълги разговора с WhatsApp, призна ми в Скайп и сега от два месеца сме заедно чрез Viber... татко... имам нужда от твоето одобрение и от твоята благословия!

- Разбира се! Оженете се с едно “Да” в Twitter... купете децата от Amazon, платете с PayPal. И ако един ден не можеш да го търпиш повече, продай го в OLX!

***

Ако сте си паднали по някого в нета, знайте, че това е мрежа и вие не сте единствените риби в нея!

***

Младеж се обажда по телефона у дома. Вдигнала баба му.

- Бабо, я виж работи ли рутерът?

- Че работи ли, знам ли чедо...

- Коя лампа свети?

- В банята. Да я изгася ли?

***

Пътят към ада е постлан с “К’во па толко може да стане?”

***

Ако парашутът ви не се отвори, насладете се на гледката. Друга възможност няма да имате.

***

– Извинете, какво ще стане, ако не ми се отвори парашутът?

– Спокойно, бе! Горе още никой не е останал...

***

За да не се разболявам, правя превантивна терапия с витамин “ЦЕ”: мезенЦЕ, винЦЕ, кюфтенЦЕ, прасенЦЕ!