Как се прави ръкопашен бой на пейнтбол?

При гинеколога:
- Докторе, родих бебе със сини очи като германец, с руса коса като финландец, с тъмна кожа като арабин, с дръпнати очи като японец, с голямо чело като англичанин.
- Да, наистина, странно. Но какво ви притеснява?
- Чудя се от кого ли съм забременяла...
- Явно от Организацията на обединените нации.

***

Уволниха ме от работа, ударих колата, приятелят ми скъса с мен. За капак заваля силен дъжд и аз, мокра и съсипана, сядайки в автобуса започвам да рева. По едно време усещам плахо потупване по коляното. Отсреща едно малко момиченце с тъничко гласче, изпълнено със съчувствие, ме пита:
- Плачеш, защото си дебела ли?

***

Ало, 112 ли е? Добър ден. Исках набързо да попитам кой е най-удачният метод за гасене на подпалена коса? Щото тука един приятел... СТИГА СИ ПИЩЯЛ, БЕ, ПИТАМ ГИ!

***

Сополиерът - служител в аптеката, който ви помага да изберете подходящите капки за нос.

***

В чата: “Мамо, скоро ли ще се върнеш от работа? Вече се затъжих за теб!” Отговор: “Няма да успеете. След 5 минути съм в къщи. Поздрави на Стефка.”

***

Играч на пейнтбол:
- И, значи, като свърших патроните, взех баданарката и започнах ръкопашен бой...

***

Една женска мисъл попаднала в мъжка глава. Но там нямало никой! Изведнъж наблизо профучала една мъжка мисъл. Женската мисъл се провикнала:
- Чакай малко! Къде отиваш?
- Е, как къде? Всички са вече долу!

***

Фирма преместила своя офис. По този повод приятелите на шефа решили да му изпратят букет цветя. Но, когато букетът пристигнал, на картичката пишело: “Почивай в мир!”
По-късно от цветарския магазин се получило следното извинение:
“Уважаеми господине, моля приемете нашето искрено покаяние за допуснатата грешка! Оказа се, че вашият букет е бил изпратен на едно погребение с картичка “Приемете нашите поздравления на вашия нов адрес!”

***

Станало корабокрушение. Спасили се само четирима: един философ, една проститутка, един пияница и един картоиграч. Защо не са потънали?
Философът: нали си е дървен философ, не могъл да потъне.
Проститутката: лека жена, изплувала на повърхността.
Пияницата: как да се удави, като морето му е до колене.
Картоиграчът: минал метър.

***

Въпрос: Кога един рапър спира да пее?
Отговор: Когато му завържат ръцете.

***

Попитали Дженифър Лопес:
- Как се грижите за задника си?
Тя отговорила:
- Той е достатъчно голям, за да се грижи сам за себе си.

***

Въпрос: Кои са най-важните неща за една жена?
Отговор: Тигър в леглото, ягуар в гаража, норка на гърба, питон на краката и един тапир да плаща за всичко.

***

Срещат се две приятелки:
- Здравей! ­­­Божичко, това ти ли си? Извинявай, миличка, ама 15 години не сме се виждали, така си напълняла, че едва те познах...
- И аз нямаше да те позная, ако не беше роклята ти на цветенца! - казала другата.

***

Съвет против безсъние: Ако броите в леглото по две овце наведнъж, ще заспите два пъти по-бързо.

***

В бара се запознават двама пияни самотници, той самотен - защото има миризливи крака, тя - защото има миризлива уста. На сутринта се събуждат изтрезнели эаедно и тя смутено казва:
- Скъпи, трябва да ти призная нещо...
- Не, не ми казвай, изяла си ми чорапите!

***

Чукча при доктора: 
- Докторе, болен съм. Жена ми ми изневерява, а не ми никнат рога! 
- Няма проблем, здрав си. Това за рогата е само метафора - успокоява го лекарят.
- Ох, слава богу! Аз си мислех, че е заради липса на калций!

Коментари

Задължително поле