Иван Портних: Варна привлича все повече компании от сферата на дигиталните технологии

Черната Златка само по бельо (СНИМКИ)

Допълнителен кораб закрепва фериботната връзка с Атон

Започна пълненото с природен газ на тръбопровода „Турски поток“

Туристи откриха опожарен автомобил

Проф. Венелин Терзиев описа в книга проекциите на устойчивото развитие в практическия живот Нетрадиционното представяне на сериозната творба бе в Залата на жирафите в Музея на хумора и сатирата в Габрово

Стефан Данаилов е излязъл от кома и е контактен

Тъща потроши колата на зет си, той си го върна Три автомобила с натрошени стъкла в Завет при семейна война

Нашествие на мушици в Разград и околностите Изяснява се видът и начините за борба с тях

Видин се включва в най-мащабната кампания срещу трафика на хора

Ново огнище на африканска чума по свинете в община Смядово

Николета Лозанова захвърли дрехите и задръжките (СНИМКА)

Карлес Пучдемон се предаде на белгийските власти

Задържаха 4-ма наркодилъри в прохода „Петрохан”

Как се свалят бикини при гинеколог?

Бикини от коноп.

Мутра налита на мадама в нощен клуб.
– Разкарай се оттук! Аз съм лесбийка! – отрязва го тя.
– Не се коркай, маце! – не се предава мутрата. Народността нема значение!

***

Мъж и жена се съдят за постоянни скандали и искат развод. Съдията пита поредния свидетел:
– Вие бяхте ли там, когато започнаха да спорят?
– Разбира се! Аз бях свидетел на сватбата им преди десет години.

***

Влиза учителката по математика в час и казва (завалено, едва гледа):
– Ученици, пишете задача – две учителки по математика отишли на кръчма и изпили по една малка ракия и по една голяма ракия. В задачата се пита – за какъв ХХХХХХхикс им е било да изпият тия работи и една бутилка вино?

***

– Изкара ли шофьорския изпит?
– Не.
– Кога ще го изкараш?
– Като дадат заплата.

***

– Днес в детската градина играхме на чичо доктор.
– И как беше?
– Ами цял ден седях на едно столче в коридора и чаках.

***

Три блондинки студентки – едната по математика, другата по биология, а третата по физика, седят в едно кафе и наблюдават хората влизащи и излизащи от входа на съседната кооперация. Първо виждат как двама човека влизат вътре. След един час от кооперацията излизат вече трима човека.
Физичката отбелязва:
– Явно сме направили грешка в измерванията…
Биоложката добавя:
– А може да са се размножили вътре…
Математичката:
– И сега к‘во излиза, ако в кооперацията влезе един човек, тя ще е отново празна….

***

Разговарят двама лекари:
– Знаете ли, имах такъв случай. Един от моите пациенти по всички диагнози трябваше да умре преди 10 години, а той все още си е жив.
– Ето виждате ли колега, ако човек иска да живее, дори медицината е безсилна…
– Най-добрият способ да успокоиш девойка, която е изпаднала в истерия, е да я целунеш… – обяснява психиатър на студентите.
– Извинете, професоре, а как преди това да я доведем до истерия… – пита един от студентите.

***

В зоологическата градина:
– Госпожице, обичате ли животните?
– Ама това как да разбирам? Предложение ли ми правите?

***

– Госпожице, а как да намеря най-краткия път към сърцето ви?
– Пристигнете с Порше…

***

– Ходих на лекар.
– И той намери ли ти нещо?
– Имах 100 лева и той ги намери – всичките!

***

– Искам мъж. Но да е красив, умен и да има пари. И да ме обича истински, да ми подарява цветя всеки ден.
– А ти защо си му ?!?!?

***

– Твоята тъща какво работи?
– Ветеринар е, с двадесет години стаж, занимава се с кастрация на едър добитък.
– Аз се чудя защо си един такъв тих, когато ви е на гости.

***

– Ама моля ви, кой си сваля така бикините?! Дайте по-бавно, еротично и сексапилно!
– Вие сигурен ли сте, че сте гинеколог?!…

***

– Келнер, защо салфетките са мазни?
– Това не са салфетки, това са палачинки.

***

– Милоооо, не се чувствам добре днес!
– Еее, тъкмо мислих да те водя на шопинг в мола!
– Ааа, шегувам се, бее!
– И аз…

***

Към банкомат се приближава жена, която води за ръката около 5-годишно момиченце. Майката казва:
– Ей сегичка, ще вземем малко парички и ще ходим да пазаруваме…
Поставя карта в банкова, взема парите и детето, в този момент пита:
– А вътре седи татко, нали?

***

Влиза селяк в претъпкан градски автобус. По едно време някаква едра дама го настъпва яко, след което следва:
– Извинете, че Ви настъпих, господине. Повярвайте ми, не беше нарочно!
Селякът:
– Няма нищо госпожо, ние на село сме свикнали да ни настъпва “стоката”.

***

Между приятели:
– Вчера през целия ден разказвах на годеницата си за похожденията си…
– А помогна ли?
– Никак. Сватбата ни е в неделя.

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.