Мутра налита на мадама в нощен клуб.
- Разкарай се оттук! Аз съм лесбийка! - отрязва го тя.
- Не се коркай, маце! - не се предава мутрата. Народността нема значение!
***
Мъж и жена се съдят за постоянни скандали и искат развод. Съдията пита поредния свидетел:
- Вие бяхте ли там, когато започнаха да спорят?
- Разбира се! Аз бях свидетел на сватбата им преди десет години.
***
Влиза учителката по математика в час и казва (завалено, едва гледа):
- Ученици, пишете задача - две учителки по математика отишли на кръчма и изпили по една малка ракия и по една голяма ракия. В задачата се пита - за какъв ХХХХХХхикс им е било да изпият тия работи и една бутилка вино?
***
- Изкара ли шофьорския изпит?
- Не.
- Кога ще го изкараш?
- Като дадат заплата.
***
- Днес в детската градина играхме на чичо доктор.
- И как беше?
- Ами цял ден седях на едно столче в коридора и чаках.
***
Три блондинки студентки - едната по математика, другата по биология, а третата по физика, седят в едно кафе и наблюдават хората влизащи и излизащи от входа на съседната кооперация. Първо виждат как двама човека влизат вътре. След един час от кооперацията излизат вече трима човека.
Физичката отбелязва:
- Явно сме направили грешка в измерванията...
Биоложката добавя:
- А може да са се размножили вътре...
Математичката:
- И сега к‘во излиза, ако в кооперацията влезе един човек, тя ще е отново празна....
***
Разговарят двама лекари:
- Знаете ли, имах такъв случай. Един от моите пациенти по всички диагнози трябваше да умре преди 10 години, а той все още си е жив.
- Ето виждате ли колега, ако човек иска да живее, дори медицината е безсилна...
- Най-добрият способ да успокоиш девойка, която е изпаднала в истерия, е да я целунеш... - обяснява психиатър на студентите.
- Извинете, професоре, а как преди това да я доведем до истерия... - пита един от студентите.
***
В зоологическата градина:
- Госпожице, обичате ли животните?
- Ама това как да разбирам? Предложение ли ми правите?
***
- Госпожице, а как да намеря най-краткия път към сърцето ви?
- Пристигнете с Порше...
***
- Ходих на лекар.
- И той намери ли ти нещо?
- Имах 100 лева и той ги намери - всичките!
***
- Искам мъж. Но да е красив, умен и да има пари. И да ме обича истински, да ми подарява цветя всеки ден.
- А ти защо си му ?!?!?
***
- Твоята тъща какво работи?
- Ветеринар е, с двадесет години стаж, занимава се с кастрация на едър добитък.
- Аз се чудя защо си един такъв тих, когато ви е на гости.
***
- Ама моля ви, кой си сваля така бикините?! Дайте по-бавно, еротично и сексапилно!
- Вие сигурен ли сте, че сте гинеколог?!...
***
- Келнер, защо салфетките са мазни?
- Това не са салфетки, това са палачинки.
***
- Милоооо, не се чувствам добре днес!
- Еее, тъкмо мислих да те водя на шопинг в мола!
- Ааа, шегувам се, бее!
- И аз...
***
Към банкомат се приближава жена, която води за ръката около 5-годишно момиченце. Майката казва:
- Ей сегичка, ще вземем малко парички и ще ходим да пазаруваме...
Поставя карта в банкова, взема парите и детето, в този момент пита:
- А вътре седи татко, нали?
***
Влиза селяк в претъпкан градски автобус. По едно време някаква едра дама го настъпва яко, след което следва:
- Извинете, че Ви настъпих, господине. Повярвайте ми, не беше нарочно!
Селякът:
- Няма нищо госпожо, ние на село сме свикнали да ни настъпва “стоката”.
***
Между приятели:
- Вчера през целия ден разказвах на годеницата си за похожденията си...
- А помогна ли?
- Никак. Сватбата ни е в неделя.