Питат един студент, как е минал изпитът му, а той отговаря:
– Като на църква.
– Как така, като на църква, бе?
– Ами така, професорът задава въпрос, аз се кръстя, после аз отговарям и той се кръсти.
- Защо направиха винетките електронни?
- За да не се разлепват от вибрациите по пътя.
***
– IQ на един човек може да се определи без тест. Достатъчно е да слушаш какви въпроси задава.
– За кое?
***
На вратата на мутра се звъни. Отваря жена му. На прага стои търговски представител на фирма за козметични продукти:
- Многоуважаема госпожо, разрешете да ви предложа нашият каталог с последните новости в козметиката, за които вашата съседка каза, че не можете да си позволите...
***
Върви по улицата един човек, а в обувката му случайно влязло камъче. Приближил се човекът до един стълб, подпрял се с ръка на него и започнал да рита с крак, за да изпадне камъчето. Към него се приближава набегом един пенсионер и започва да го бие през ръката с бастуна.
Човекът се обръща и пита:
- Ти полудя ли, бе? Що ме биеш.
- Не бе, помислих, че токът те хванал....
***
Чукчата е в Москва със семейството си. По някое време си губи жената. Отива при един милиционер и му казва:
- Другарю милиционер, загубих си жената. Давай да ходим да я търсим.
- Дай описание.
- Какво е това “описание”?
- Ами ето, за пример ще ти дам описание на моята жена. Висока, стройна, руса, със сини очи, големи гърди, дълги крака...
Чукчата се замисля дълбоко и вика:
- Знаеш ли какво, я по-добре да ходим да търсим твоята жена!
***
Станало корабокрушение. Спасили се само 4 души: философ, проститутка, пияница и картоиграч.
Философът: нали си е дървен философ - не могъл да потъне.
Проститутката: лека жена, изплувала на повърхността.
Пияницата: как да се удави, като морето му е до колене.
Картоиграчът: минал метър.
***
Полицай спира шофьор за рутинна проверка.
Оказва се обаче, че той е изряден отвсякъде.
Тогава полицаят му казва:
- Приятел, ела да изпием по едно питие! Имам едно шишенце коняк в колата...
- А, старши, моля те, та аз съм на път!
- Виж какво бе, мой човек, шофиране в нетрезво състояние 100 лв., неподчинение на длъжностно лице 200 лв., така че избирай сам.
***
Майка инструктира малкия си син:
- Като дойдат гостите, ако ти се припишка, няма да ми викаш: “Мамо, пишка ми се”, а ще вдигнеш ръка, както правите в училище!
- Добре, мамо.
Идват гостите. По някое време малкият вдига ръка и когато майка му го забелязва, добавя:
- И ми се ака!
***
Мъж влиза в аптека и шепне нещо в ухото на аптекаря.
Аптекарят /на висок глас, който се чува в цялата аптека/:
- Какви защитни средства, бе?!? Това е аптека, а не Министерство на отбраната....
***
- Мога ли да ви услужа с още нещо, сър? - пита пиколо, което току-що е настанило в хотелската стая мъж и жена.
- Не, благодаря, нямаме нужда от нищо повече. - отговаря джентълменът.
- А, нещо за вашата съпруга?
- Ииии, добре, че ме подсети. Донеси ми една пощенска картичка.
***
- Тате, каква е формата на Земята?
- Земята, Иванчо, е кръгообразна.
Майката обидено:
- Можеше като пример да посочиш топката, а не мен...
***
В съда:
- Защо стреляхте по потърпевшия?
- Ами той спеше с жена ми!
- И само затова, че имате един и същ вкус, се опитахте да убиете човека?!
***
Девойка казва на приятеля си:
- Любими, двамата с теб имаме засега лек проблем....
- Какво ще рече това „засега лек проблем”?
- Ами в смисъл, че засега проблемът е към 200 грама, но ако не се вземат мерки, то той може да стане към 3 кила и отгоре....
***
Лекар на визитация пита пациент:
– Е, как сте? Как се чувствате тук?
– Като маймуна, докторе!
– ?
– Роднините постоянно ми носят банани, портокали, плодове разни…
Коментари
Регистрирай се, за да коментираш