Как IQ може да се определи без тест?

Питат един студент, как е минал изпитът му, а той отговаря:

– Като на църква.

– Как така, като на църква, бе?

– Ами така, професорът задава въпрос, аз се кръстя, после аз отговарям и той се кръсти.

- Защо направиха винетките електронни?

- За да не се разлепват от вибрациите по пътя.

***

– IQ на един човек може да се определи без тест. Достатъчно е да слушаш какви въпроси задава.

– За кое?

***

На вратата на мутра се звъни. Отваря жена му. На прага стои търговски представител на фирма за козметични продукти:

- Многоуважаема госпожо, разрешете да ви предложа нашият каталог с последните новости в козметиката, за които вашата съседка каза, че не можете да си позволите...

***

Върви по улицата един човек, а в обувката му случайно влязло камъче. Приближил се човекът до един стълб, подпрял се с ръка на него и започнал да рита с крак, за да изпадне камъчето. Към него се приближава набегом един пенсионер и започва да го бие през ръката с бастуна.

Човекът се обръща и пита:

- Ти полудя ли, бе? Що ме биеш.

- Не бе, помислих, че токът те хванал....

***

Чукчата е в Москва със семейството си. По някое време си губи жената. Отива при един милиционер и му казва:

- Другарю милиционер, загубих си жената. Давай да ходим да я търсим.

- Дай описание.

- Какво е това “описание”?

- Ами ето, за пример ще ти дам описание на моята жена. Висока, стройна, руса, със сини очи, големи гърди, дълги крака...

Чукчата се замисля дълбоко и вика:

- Знаеш ли какво, я по-добре да ходим да търсим твоята жена!

***

Станало корабокрушение. Спасили се само 4 души: философ, проститутка, пияница и картоиграч.

Философът: нали си е дървен философ - не могъл да потъне.

Проститутката: лека жена, изплувала на повърхността.

Пияницата: как да се удави, като морето му е до колене.

Картоиграчът: минал метър.

***

Полицай спира шофьор за рутинна проверка.

Оказва се обаче, че той е изряден отвсякъде.

Тогава полицаят му казва:

- Приятел, ела да изпием по едно питие! Имам едно шишенце коняк в колата...

- А, старши, моля те, та аз съм на път!

- Виж какво бе, мой човек, шофиране в нетрезво състояние 100 лв., неподчинение на длъжностно лице 200 лв., така че избирай сам.

***

Майка инструктира малкия си син:

- Като дойдат гостите, ако ти се припишка, няма да ми викаш: “Мамо, пишка ми се”, а ще вдигнеш ръка, както правите в училище!

- Добре, мамо.

Идват гостите. По някое време малкият вдига ръка и когато майка му го забелязва, добавя:

- И ми се ака!

***

Мъж влиза в аптека и шепне нещо в ухото на аптекаря.

Аптекарят /на висок глас, който се чува в цялата аптека/:

- Какви защитни средства, бе?!? Това е аптека, а не Министерство на отбраната....

***

- Мога ли да ви услужа с още нещо, сър? - пита пиколо, което току-що е настанило в хотелската стая мъж и жена.

- Не, благодаря, нямаме нужда от нищо повече. - отговаря джентълменът.

- А, нещо за вашата съпруга?

- Ииии, добре, че ме подсети. Донеси ми една пощенска картичка.

***

- Тате, каква е формата на Земята?

- Земята, Иванчо, е кръгообразна.

Майката обидено:

- Можеше като пример да посочиш топката, а не мен...

***

В съда:

- Защо стреляхте по потърпевшия?

- Ами той спеше с жена ми!

- И само затова, че имате един и същ вкус, се опитахте да убиете човека?!

***

Девойка казва на приятеля си:

- Любими, двамата с теб имаме засега лек проблем....

- Какво ще рече това „засега лек проблем”?

- Ами в смисъл, че засега проблемът е към 200 грама, но ако не се вземат мерки, то той може да стане към 3 кила и отгоре....

***

Лекар на визитация пита пациент:

– Е, как сте? Как се чувствате тук?

– Като маймуна, докторе!

– ?

– Роднините постоянно ми носят банани, портокали, плодове разни…

Коментари

Задължително поле