Продавачка осуети въоръжен грабеж в Хасково

Пъргав японец с германско сърце Кросоувър със 170 дизелови коня, 7-степенен автоматик, 4х4 задвижване и 430-литров багажник

Вицепремиерът Марияна Николова ще бъде патрон на конференция, посветена на 575-годишнината от Варненската битка

Арестуваха младеж, умъртвил теле Непълнолетният злосторник удушил животното, докато се опитвал да го открадне

Обвиниха 27-годишен, буйствал в кръчма в Горна Оряховица

Посланикът на САЩ в Москва: Самолетоносачите в Средиземно море са „100 хиляди тона международна дипломация“ и сигнал за Русия

Ограничават движението на камиони над 12 тона в пиковите часове на 25 и 29 април

ООН: Повече цивилни афганистанци са убити от проправителствените сили, отколкото от талибаните

Съдът намали присъдата на бившия президент Лула да Силва

Данаил Кирилов: Трябва идентичност в режима на търсене на отговорност от “тримата големи“

Мъжът на Аня Пенчева изкачва Еверест с „Шушана”

Какъв е единственият начин съпругът ви да си спомни за годишнината от сватбата ви?

Главният прокурор взе на специален надзор разследването срещу Лютви Местан

Мария Габриел: ГЕРБ няма основания за повече тревожност, знаем как се носи отговорност

Изоставеното в Пловдив бебе е било в кашон, няма данни за родителите

Как IQ може да се определи без тест?

Питат един студент, как е минал изпитът му, а той отговаря:
– Като на църква.
– Как така, като на църква, бе?
– Ами така, професорът задава въпрос, аз се кръстя, после аз отговарям и той се кръсти.
– Защо направиха винетките електронни?
– За да не се разлепват от вибрациите по пътя.

***

– IQ на един човек може да се определи без тест. Достатъчно е да слушаш какви въпроси задава.
– За кое?

***

На вратата на мутра се звъни. Отваря жена му. На прага стои търговски представител на фирма за козметични продукти:
– Многоуважаема госпожо, разрешете да ви предложа нашият каталог с последните новости в козметиката, за които вашата съседка каза, че не можете да си позволите…

***

Върви по улицата един човек, а в обувката му случайно влязло камъче. Приближил се човекът до един стълб, подпрял се с ръка на него и започнал да рита с крак, за да изпадне камъчето. Към него се приближава набегом един пенсионер и започва да го бие през ръката с бастуна.
Човекът се обръща и пита:
– Ти полудя ли, бе? Що ме биеш.
– Не бе, помислих, че токът те хванал….

***

Чукчата е в Москва със семейството си. По някое време си губи жената. Отива при един милиционер и му казва:
– Другарю милиционер, загубих си жената. Давай да ходим да я търсим.
– Дай описание.
– Какво е това “описание”?
– Ами ето, за пример ще ти дам описание на моята жена. Висока, стройна, руса, със сини очи, големи гърди, дълги крака…
Чукчата се замисля дълбоко и вика:
– Знаеш ли какво, я по-добре да ходим да търсим твоята жена!

***

Станало корабокрушение. Спасили се само 4 души: философ, проститутка, пияница и картоиграч.
Философът: нали си е дървен философ – не могъл да потъне.
Проститутката: лека жена, изплувала на повърхността.
Пияницата: как да се удави, като морето му е до колене.
Картоиграчът: минал метър.

***

Полицай спира шофьор за рутинна проверка.
Оказва се обаче, че той е изряден отвсякъде.
Тогава полицаят му казва:
– Приятел, ела да изпием по едно питие! Имам едно шишенце коняк в колата…
– А, старши, моля те, та аз съм на път!
– Виж какво бе, мой човек, шофиране в нетрезво състояние 100 лв., неподчинение на длъжностно лице 200 лв., така че избирай сам.

***

Майка инструктира малкия си син:
– Като дойдат гостите, ако ти се припишка, няма да ми викаш: “Мамо, пишка ми се”, а ще вдигнеш ръка, както правите в училище!
– Добре, мамо.
Идват гостите. По някое време малкият вдига ръка и когато майка му го забелязва, добавя:
– И ми се ака!

***

Мъж влиза в аптека и шепне нещо в ухото на аптекаря.
Аптекарят /на висок глас, който се чува в цялата аптека/:
– Какви защитни средства, бе?!? Това е аптека, а не Министерство на отбраната….

***

– Мога ли да ви услужа с още нещо, сър? – пита пиколо, което току-що е настанило в хотелската стая мъж и жена.
– Не, благодаря, нямаме нужда от нищо повече. – отговаря джентълменът.
– А, нещо за вашата съпруга?
– Ииии, добре, че ме подсети. Донеси ми една пощенска картичка.

***

– Тате, каква е формата на Земята?
– Земята, Иванчо, е кръгообразна.
Майката обидено:
– Можеше като пример да посочиш топката, а не мен…

***

В съда:
– Защо стреляхте по потърпевшия?
– Ами той спеше с жена ми!
– И само затова, че имате един и същ вкус, се опитахте да убиете човека?!

***

Девойка казва на приятеля си:
– Любими, двамата с теб имаме засега лек проблем….
– Какво ще рече това „засега лек проблем”?
– Ами в смисъл, че засега проблемът е към 200 грама, но ако не се вземат мерки, то той може да стане към 3 кила и отгоре….

***

Лекар на визитация пита пациент:
– Е, как сте? Как се чувствате тук?
– Като маймуна, докторе!
– ?
– Роднините постоянно ми носят банани, портокали, плодове разни…

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.