Едно дете към майка си:

- Мамо, децата в училище казват, че съм алчен!

- Кои са тези деца?

- Дай пет лева и ще ти кажа.

***

- Кое е най-голямото изпитание за човек?

- Да слуша как фъфлещ адвокат разпитва заекващ свидетел пред недочуващ съдия.

***

Седи чукча в лодка и лови риба. До него изплува американска подводница. На мостика излиза офицер:

- Ей, чукча, покажи, къде се намира съветската база за подводници. Чукчата сочи с ръка:

- Ей там!

Офицерът засича курса и скача в люка с думите:

- Курс 210!

Подводницата се потапя и заминава. След един час на същото място изплува руска подводница. От люка се показва офицер:

- Чукча, видя ли накъде замина американската подводница?

- Курс 210 пое!

- Чукча, стига си се правил на шут! Покажи с ръка.

***

Развод. Съдът разпитва жената защо иска да се разведе.

- Ами мъжът ми не ще да ме е*е.

- Ама госпожо! Какъв е тоя език - в съд се намирате, съобразявайте се!

Казвате “не ме уважава”.

- Добре де. Значи, в началото като се оженихме ме уважаваше всеки ден по два-три пъти. След една-две години почна да ме уважава само по веднъж на ден, после ме уважаваше през ден, през два. След още четири години започна да ме уважава по веднъж в седмицата, след това по веднъж в месеца ме уважаваше само, а последната година нито веднъж не ме е уважил. Това е безобразие! Съдията пита мъжът какво има да каже по въпроса. Мъжът застава на скамейката и започва:

- МНОГОУВАЖАЕМИ господа съдии...

***

Обвиняеми, вие сте обидили служебно лице! Определям глоба от 300 лв.

Искате ли да кажете още нещо?

- Бих искал, но при тия цени...

***

Двама приятели се срещат, отдавна не са се виждали.

Говорят си, питат се какво ново при теб, единият казва:

- Ами напуснах работа.

- Ти какво работеше? - пита другият.

- Електротехник.

- Е, що напусна?

- Не издържам на напрежението.

***

Колеги решили да си направят майтап и след командировка сложили в багажа на колегата си опаковка презервативи. Жена му, оправяйки багажа, ги намерила. Мъжът съобразил бързо и казал, че им ги дали от работа, но той не ги ползвал. През следващите две седмици майтапчиите обяснявали на жените си къде са техните презервативи.

***

Иван попълва анкетен лист при уролога. Следва въпрос: “Кога беше последният ви полов акт?” Звъни на жена си:

- Маро, кога за последен път правихме секс?

- Ъ-ъ-ъ... Кой звъни?!?

***

Обява в студентското общежитие: “Драги студенти, моля, не изхвърляйте употребените ненужни вещи през прозорците, децата ги намират и ги надуват. От Администрацията.”

***

Попитали радио Ереван:

- Как може при полов акт мъжът да накара жената да вика в продължение на два часа?

От радио Ереван отговарят:

- Като си избърше оная работа в пердето.

***

Мутра си оправя кабела на антената на покрива.

Звъни му джиесема:

- К`во пра`иш бе, Компир?

- Бе, те тука... опъвам една антена.

- Баси, копеле! Откъде ги намираш тия жени с тия имена бе?

***

Мъжът:

- Скъпа, трябва да ти призная, че когато правим секс с теб, мисля за други жени.

Жената:

- Ах, ти-и-и! А аз винаги мисля само за теб, когато правя секс с други мъже!

***

Един дядо си седял на пейка в мола и по едно време някакъв младеж със супер странна прическа дошъл и седнал до него.

Косата на младежа била боядисана в жълто и в зелено, имало и червено и оранжево. Дядото го загледал вторачено. Младежът го забелязал и казал:

- Ей дядо, що гледаш така? Ти не си ли правил нещо откачено през живота си?

Старецът отговорил:

- Ами, всъщност, правил съм.. Веднъж така се напих и правих секс с папагал. Сега те гледам и се чудя - ти дали не си мой син?

***

Двама дядовци си говорят:

- Ех, наборе-е-е, станал съм като стенен часовник!

- Що бе?

- Ами на, в главата ку-ку, а от долу махало.

***

Прибира се едно младо момиче вкъщи. На вратата я посреща майка й.

- Мамо, мамо. Аз съм тъпа пияна тиква..

Учудена майката казва:

- Че си тъпа, знам. Че си пияна, виждам. Но защо пък тиква?

- Пълна съм със семе.

***

Съдията:

- Обвиняеми, имате ли да добавите нещо по случая?

- Ами, прибирам се аз от работа и гледам - жената гола в леглото, прозореца - отворен и не’къф тип по гащи бяга по улицата. Взех хладилника, бам, през прозореца и сега той ме съди.

- А обвинението има ли да добави нещо?

- Ами тичам си аз сутринта по улицата и изведнъж -бам, един хладилник

отгоре ми, счупи ми главата.

- А свидетелят, вие ще добавите ли нещо?

- Aми, седя си аз в хладилника...

***

Двама съдии се напили заедно, полицията ги арестувала. За наказание всеки от тях трябвало да осъди другия. Първият осъдил приятеля си на дребна глоба. Вторият осъдил колегата си на шест месеца затвор.

- Но защо? - попитал клетникът. - Аз бях толкова снизходителен към теб!

- Зная, но много зачестиха случаите с пияни съдии. Ето, за днес си вторият.

***

Съобщение: Терористи са отвлекли самолет, в който са пътували две дузини адвокати за международна конференция. Терористите поискали откуп 20 милиона евро и заплашили, че ако не получат това, което искат, “ще започнат да освобождават по един адвокат на всеки кръгъл час...”

***

- Какво се случва с адвокат, който скача без парашут от 10 000 метра височина?

- Кого го е грижа?

***

Влиза чукча в аптека, приближава се към прозорчето и пита:

- Има ли сметана?

- Нe.

- А сух салам?

- Не.

- Сигурно и консерви с копърка няма?

- Няма! Това е аптека и не търгуваме с такива неща...

- Кофти търгувате тука....

- Що не застанеш ти зад прозорчето и да търгуваш по-добре?

- Съгласен.

Разменили си местата. Чукчето застанало зад прозорчето, а аптекарят седи отвън и пита:

- Има ли сметана?

- Има!

- А черен хайвер!?!

- Има!

- Добре, дай по сто грама от двете!

- А рецепта имаш ли?

***

Някакво малко по-грозничко момиче харесвало някакъв, но той все не є обръщал внимание.

Една вечер най-накрая успяла да го накара да правят секс.

Почват да се събличат, момичето си сваля полата и пичът вижда, че целите є крака са в

косми. На него при това въобще му се отщяло да правят каквото и да е и я пита:

- Абе, тези косми по краката пречат ли ти да бягаш?

Момичето пита недоумяващо:

- Не, защо?

- Ми бегай, ма, бегай!

***

Презокеански круизър минава покрай самотен малък остров. По плажа тича, крещи и ръкомаха

брадат, дрипав мъж. Един от пасажерите се приближава до капитана и пита:

- Извинете, какво прави този човек?

Капитанът:

- Ами не знам. Но да Ви кажа всеки път като минаваме оттук просто откача.