Храните по БДС – само с български суровини

АПИ: Е-винетки може да се купят от сайта bgtoll.bg, мобилното приложение и терминалите за самотаксуване

Пецата от „Hell’s Kitchen Bulgaria“: Може да не спечелих шоуто, но спечелих сърцата на хората Най-забавният участник се ожени

Борисов инспектира строителните дейности на магистрала „Европа“ (ВИДЕО)

Караянчева: В трите години от мандата си президентът чертае разделителни линии Надявам се, че той ще промени отношението си спрямо влизането на България в ERM 2, заяви председателят на НС

Трилър с изчезналата българка на остров Родос Отишла да изхвърли боклука и да се разходи, оттогава следите й се губят

Китаец почина в Банско, вероятно е получил инфаркт

С пошлост и арогантност доубиват Вапцаров Литературни “пехотинци” правят жалки опити да атакуват таланта на поета

Ръководството на „Лафка“: Спираме оперативната си дейност заради законовите ограничения и въвеждането на държавен монопол Компанията разполага с финансов ресурс за погасяване на задължения си

Прокуратурата внесе обвинителен акт срещу Явор Бахаров в разложкия съд

7 000 долара за еротичен круиз в Гърция

Безрадостната участ на националните кумири Горкият дякон Васил Кунчев ни гледа от небесните жилища и цъка с език

Премиерът Борисов: През последните години чувствително расте броят на българите, които се завръщат в родината

Пленум на БСП нищи бройката социалисти

17,5 млн. евро струва най-скъпият автомобил за 2019 г. McLaren F1 LM постигна най-висока цена при наддаване на търгове

Кое от изброените е излишно – морков, лук, Бентли, картоф

Блондинка разговаря с най-добрата си приятелка:
– Муцка, да си боядисам косата червена за лятото?
– Защо?
– Иска ми се да направя нещо необичайно с главата си.
– Прочети книга.

***

– Ало, полицията ли е?
– Да, слушам Ви.
– В нашия вход един продава марихуана!
– Как така продава?
– Ми, така! По шест лева грама!
– Цената е добра, купувайте.

***

На въпроса от логическия тест: – „Кое от изброените е излишно – морков, лук, Бентли, картоф?” седмокласничките масово отговорили – морков, лук, картоф…

***

Прогноза за времето: А сега за любителита на водните спортове – вода ще има много и навсякъде!

***

Съдията към подсъдимия:
– Защо откраднахте тази кола?
– Трябваше да ида на гарата.
– А защо не отидохте до там с трамвай?
– Трамвай е много по-трудно да се открадне.

***

– Ти се омъжи за мен по сметка!
– Така е, но какво съм смятала още не мога да разбера.

***

Добре им е на жените! Прибират се от работа и: бързо изчистват апартамента, изпират, изглаждат, изтичват до магазина, приготвят вечерята, измиват съдовете и край! Могат да правят каквото си искат!

***

Разбираш, че си пораснал, когато те попитат: – На колко си? А ти отговориш: – Това ми е първото за днес!

***

Психотерапевт съветва пациент:
– Вечер, като влезете в спалнята, оставете отвън всичките си неприятности.
– Докторе, мислите ли, че жена ми ще се съгласи да спи на стълбището?

***

Режисьор се кара на сценаристите на сапунен сериал:
– Некадърници такива, каква е тая скука, дето сте я написали, бе! Я вземете и убийте Идалго, или отровете Хелена, или пък някой да застреля Хосе.. Изобщо – вкарайте малко живот в тоя филм!

***

– Защо свириш на пиано по три часа на ден, като нямаш понятие от музика?
Защото човек трябва да знае какво иска.
– Ти какво искаш?
– Апартамента на съседа.

***

Данъчен чиновник на преглед при психиатър:
– Докторе, не мога да заспя!
– А защо не опитате да броите овце? Много приспивно действа.
– Опитах. Обаче – броя, броя и после, като допусна някоя грешка, отиват ми три часа да я намеря и поправя.

***

Пациент в лекарски кабинет:
– Докторе, ще боли ли?
– Физически не, но болезнено ще ви удари по джоба!

***

Пепеляшка посади последната тиква в бостана, облегна се на мотиката и въздъхна с уморено задоволство:
– Още три-четири месеца и отварям автосалона.

***

Като видяха, че на хладилника има само два магнита – от Лом и от Враца, крадците толкова се натъжиха, че нахраниха котката и измиха чиниите.

***

За рождения ден на мъжа си, Мимето му подарила нейната си спестовна книжка. Той я погледнал и рекъл:
– За какво ми е бе, Миме? Тя е твоя, не мога да тегля пари от нея!
– Като не можеш да теглиш, ще внасяш.

***

В Перник звъни телефонът в районното:
– Полицай Петров съм, докладвам за битов инцидент, жена измила пода, а мъжът влязъл с кални обувки.
– Е, и?
– Убила го на място с пет удара в главата!
– Трупът заснет ли е, отпечатъци?
– Не, чакаме в коридора да изсъхне пода.

***

Кастинг на нов таен агент.
Директорът:
– Как мислите, този ще може ли да пази тайна?
– Абсолютно, шефе. Преди четири години са му повишили заплатата и жена му още не знае!

***

Мъж развълнувано се обажда в болницата.
– Жена ми е бременна в деветия месец. Контракциите са през две минути.
– Това първото дете ли и е? – пита докторът.
– Не, идиот такъв. Това е мъжът й!

***

След дълга и уморителна сватба най-после младоженците са в стаята си. Щастливият съпруг сяда на леглото и казва:
– С какво нетърпение чаках този момент!
– И теб ли те стягаха обувките?

***

На изпит, професорът изпитва студент:
– Какво се е случило след смъртта на Наполеон?
Студентът:
– Погребение, професоре!
Професорът:
– Тогава, ела през септември на 40 дена.

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.