Блондинка разговаря с най-добрата си приятелка:

- Муцка, да си боядисам косата червена за лятото?

- Защо?

- Иска ми се да направя нещо необичайно с главата си.

- Прочети книга.

***

- Ало, полицията ли е?

- Да, слушам Ви.

- В нашия вход един продава марихуана!

- Как така продава?

- Ми, така! По шест лева грама!

- Цената е добра, купувайте.

***

На въпроса от логическия тест: - „Кое от изброените е излишно - морков, лук, Бентли, картоф?” седмокласничките масово отговорили - морков, лук, картоф...

***

Прогноза за времето: А сега за любителита на водните спортове – вода ще има много и навсякъде!

***

Съдията към подсъдимия:

- Защо откраднахте тази кола?

- Трябваше да ида на гарата.

- А защо не отидохте до там с трамвай?

- Трамвай е много по-трудно да се открадне.

***

- Ти се омъжи за мен по сметка!

- Така е, но какво съм смятала още не мога да разбера.

***

Добре им е на жените! Прибират се от работа и: бързо изчистват апартамента, изпират, изглаждат, изтичват до магазина, приготвят вечерята, измиват съдовете и край! Могат да правят каквото си искат!

***

Разбираш, че си пораснал, когато те попитат: - На колко си? А ти отговориш: - Това ми е първото за днес!

***

Психотерапевт съветва пациент:

- Вечер, като влезете в спалнята, оставете отвън всичките си неприятности.

- Докторе, мислите ли, че жена ми ще се съгласи да спи на стълбището?

***

Режисьор се кара на сценаристите на сапунен сериал:

- Некадърници такива, каква е тая скука, дето сте я написали, бе! Я вземете и убийте Идалго, или отровете Хелена, или пък някой да застреля Хосе.. Изобщо - вкарайте малко живот в тоя филм!

***

- Защо свириш на пиано по три часа на ден, като нямаш понятие от музика?

Защото човек трябва да знае какво иска.

- Ти какво искаш?

- Апартамента на съседа.

***

Данъчен чиновник на преглед при психиатър:

- Докторе, не мога да заспя!

- А защо не опитате да броите овце? Много приспивно действа.

- Опитах. Обаче – броя, броя и после, като допусна някоя грешка, отиват ми три часа да я намеря и поправя.

***

Пациент в лекарски кабинет:

- Докторе, ще боли ли?

- Физически не, но болезнено ще ви удари по джоба!

***

Пепеляшка посади последната тиква в бостана, облегна се на мотиката и въздъхна с уморено задоволство:

- Още три-четири месеца и отварям автосалона.

***

Като видяха, че на хладилника има само два магнита - от Лом и от Враца, крадците толкова се натъжиха, че нахраниха котката и измиха чиниите.

***

За рождения ден на мъжа си, Мимето му подарила нейната си спестовна книжка. Той я погледнал и рекъл:

– За какво ми е бе, Миме? Тя е твоя, не мога да тегля пари от нея!

– Като не можеш да теглиш, ще внасяш.

***

В Перник звъни телефонът в районното:

- Полицай Петров съм, докладвам за битов инцидент, жена измила пода, а мъжът влязъл с кални обувки.

- Е, и?

- Убила го на място с пет удара в главата!

- Трупът заснет ли е, отпечатъци?

- Не, чакаме в коридора да изсъхне пода.

***

Кастинг на нов таен агент.

Директорът:

- Как мислите, този ще може ли да пази тайна?

- Абсолютно, шефе. Преди четири години са му повишили заплатата и жена му още не знае!

***

Мъж развълнувано се обажда в болницата.

- Жена ми е бременна в деветия месец. Контракциите са през две минути.

- Това първото дете ли и е? - пита докторът.

- Не, идиот такъв. Това е мъжът й!

***

След дълга и уморителна сватба най-после младоженците са в стаята си. Щастливият съпруг сяда на леглото и казва:

- С какво нетърпение чаках този момент!

- И теб ли те стягаха обувките?

***

На изпит, професорът изпитва студент:

- Какво се е случило след смъртта на Наполеон?

Студентът:

- Погребение, професоре!

Професорът:

- Тогава, ела през септември на 40 дена.