На 22 февруари 2019 да почерпят

Майк Пенс ще посети Колумбия в подкрепа на Хуан Гуайдо

Външният дълг на Гърция възлиза на 30 000 евро на глава от населението

Лондон предлага алтернатива за Брекзит Не е ясно дали Брюксел ще се съгласи

Утре отварят офертите за изграждането на 19 км от пътя Мездра–Ботевград

Молдовски опозиционни лидери твърдят, че са били тровени Обвиняват властта, че иска смъртта им

Жълт код за силен вятър в цялата източна половина на страната утре

Папа Франциск поиска конкретни мерки в борбата срещу педофилията в църквата

София има нужда от два пъти повече нови жилища Нарастването на заплатите прави покупката на дом по-лесна

Калоян Паргов: Две години чакам анализ на причините за липсата на шофьори в градския транспорт

Банков скандал тресе Скандинавия След Дания и Швеция е замесена

Административният съд прекрати делата по жалби на роми от Войводиново

Бойко Борисов: Няма да позволим на БСП отново да фалират банки и ние да им ги оправяме През юли България ще влезе в чакалнята на Еврозоната, заяви премиерът

Белгия си търси дълговете от Кадафи Брюксел предлагал на Триполи съмнителна схема

Български производител вдига завод за над 40 милиона лева във Враца

Кое от изброените е излишно – морков, лук, Бентли, картоф

Блондинка разговаря с най-добрата си приятелка:
– Муцка, да си боядисам косата червена за лятото?
– Защо?
– Иска ми се да направя нещо необичайно с главата си.
– Прочети книга.

***

– Ало, полицията ли е?
– Да, слушам Ви.
– В нашия вход един продава марихуана!
– Как така продава?
– Ми, така! По шест лева грама!
– Цената е добра, купувайте.

***

На въпроса от логическия тест: – „Кое от изброените е излишно – морков, лук, Бентли, картоф?” седмокласничките масово отговорили – морков, лук, картоф…

***

Прогноза за времето: А сега за любителита на водните спортове – вода ще има много и навсякъде!

***

Съдията към подсъдимия:
– Защо откраднахте тази кола?
– Трябваше да ида на гарата.
– А защо не отидохте до там с трамвай?
– Трамвай е много по-трудно да се открадне.

***

– Ти се омъжи за мен по сметка!
– Така е, но какво съм смятала още не мога да разбера.

***

Добре им е на жените! Прибират се от работа и: бързо изчистват апартамента, изпират, изглаждат, изтичват до магазина, приготвят вечерята, измиват съдовете и край! Могат да правят каквото си искат!

***

Разбираш, че си пораснал, когато те попитат: – На колко си? А ти отговориш: – Това ми е първото за днес!

***

Психотерапевт съветва пациент:
– Вечер, като влезете в спалнята, оставете отвън всичките си неприятности.
– Докторе, мислите ли, че жена ми ще се съгласи да спи на стълбището?

***

Режисьор се кара на сценаристите на сапунен сериал:
– Некадърници такива, каква е тая скука, дето сте я написали, бе! Я вземете и убийте Идалго, или отровете Хелена, или пък някой да застреля Хосе.. Изобщо – вкарайте малко живот в тоя филм!

***

– Защо свириш на пиано по три часа на ден, като нямаш понятие от музика?
Защото човек трябва да знае какво иска.
– Ти какво искаш?
– Апартамента на съседа.

***

Данъчен чиновник на преглед при психиатър:
– Докторе, не мога да заспя!
– А защо не опитате да броите овце? Много приспивно действа.
– Опитах. Обаче – броя, броя и после, като допусна някоя грешка, отиват ми три часа да я намеря и поправя.

***

Пациент в лекарски кабинет:
– Докторе, ще боли ли?
– Физически не, но болезнено ще ви удари по джоба!

***

Пепеляшка посади последната тиква в бостана, облегна се на мотиката и въздъхна с уморено задоволство:
– Още три-четири месеца и отварям автосалона.

***

Като видяха, че на хладилника има само два магнита – от Лом и от Враца, крадците толкова се натъжиха, че нахраниха котката и измиха чиниите.

***

За рождения ден на мъжа си, Мимето му подарила нейната си спестовна книжка. Той я погледнал и рекъл:
– За какво ми е бе, Миме? Тя е твоя, не мога да тегля пари от нея!
– Като не можеш да теглиш, ще внасяш.

***

В Перник звъни телефонът в районното:
– Полицай Петров съм, докладвам за битов инцидент, жена измила пода, а мъжът влязъл с кални обувки.
– Е, и?
– Убила го на място с пет удара в главата!
– Трупът заснет ли е, отпечатъци?
– Не, чакаме в коридора да изсъхне пода.

***

Кастинг на нов таен агент.
Директорът:
– Как мислите, този ще може ли да пази тайна?
– Абсолютно, шефе. Преди четири години са му повишили заплатата и жена му още не знае!

***

Мъж развълнувано се обажда в болницата.
– Жена ми е бременна в деветия месец. Контракциите са през две минути.
– Това първото дете ли и е? – пита докторът.
– Не, идиот такъв. Това е мъжът й!

***

След дълга и уморителна сватба най-после младоженците са в стаята си. Щастливият съпруг сяда на леглото и казва:
– С какво нетърпение чаках този момент!
– И теб ли те стягаха обувките?

***

На изпит, професорът изпитва студент:
– Какво се е случило след смъртта на Наполеон?
Студентът:
– Погребение, професоре!
Професорът:
– Тогава, ела през септември на 40 дена.

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.