- Напоследък си много нервен. Нещо да не се е случило?
- Не, просто имам едни лоши предчувствия...
- Какви по-точно?
- Ами, бившата ми жена се е развела с четвъртия си съпруг и се е омъжила за първия.
- И?
- Аз й бях вторият!
***
Върл цесекар се прибира вкъщи.
Жена му крещи от вратата:
- Пак си бил на мач... Ти тая ЦСКА я обичаш повече и от мене.
- Ами обичам, я! И Левски обичам повече от тебе.
***
На сцената разсеян актьор забравя репликите си. Суфльорът шепне:
- В графинята виждаш своята майка. В графинята виждаш своята майка...
Актьорът се оглежда, вижда на масата гарафа с вода, взема я, гледа я удивено и казва:
- Мамо, как попадна тук?
***
На гарата в Германия. Върви евреин с огромен куфар и разпитва германците:
- Извинете, как се отнасяте към евреите?
Първият немец:
- Обичам ги като родни братя...
- Благодаря, довиждане.
Вторият немец:
- Обожавам ги!
- Благодаря, благодаря...
Третият немец:
- Евреите ли, не мога да ги понасям.
- Ох, най-после един честен човек. - зарадва се евреинът. - Бихте ли ми поддържали куфара, че ми се ходи до тоалетната...
***
Донесъл чукчата свой роман в една редакция. Редакторът го прочел и му казва:
- Разберете, слабо е. Трябва да четете класика. Чели ли сте Достоевски, Толстой, Тургенев?
- Не! Чукча писател, не читател.
***
Двама наркомани отиват на екскурзия в Австралия. Разхождат се из полето и покрай тях минава кенгуро.
Първият:
- Леле, брато, скивай кви скакалци имат тия, бе??!!
Вторият:
- Ти си представи каква им е тревата....
***
- Иванчо, какъв е баща ти?
- Точен като часовник, госпожо.
- Как да го разбирам това?
- На всеки час бие...
***
Австралийски фермер, забогатял от отглеждането на овце, си купил за колосална сума “Ролс-Ройс”.
- Е, как е колата? За толкова пари трябва да е нещо страхотно? – питат го другите фермери.
- Великолепна е! Особено стъклото, което отделя шофьора от пътниците е направо върха.
- Какво пък толкова му е върха на някакво си стъкло?
- Ами, сега овцете не ми пречат да карам.
***
Всяко тяло потопено във вода.... излиза мокро.
Из ученическите закони на физиката.
***
Интернетът ми е толкова бавен, че като гледам клип на Тити Папазов, всичко му разбирам...
***
Един човек лежал под палмата си и дремел на сянка. Наблизо минал бизнесмен.
- Какво правиш? - възмутил се бизнесменът.
- Как какво, нищо.
- Точно за това става въпрос. Лежиш тук по цял ден и нищо не правиш. Безделничиш, а можеш да се качиш на палмата и да набереш банани, да ги занесеш на пазара и да ги продадеш.
- И за какво?
- Как за какво? Със спечелените пари ще си купиш количка и ще набереш още повече банани.
- И защо?
- Ами, като ги продадеш и тях, ще си купиш камион и ще караш още по-големи количества. После ще си наемеш работници. Те ще берат бананите и ще ти работят, а ти по цял ден ще се излежаваш и нищо няма да работиш.
- Ами аз точно това правя в момента. Излежавам се и нищо не работя...
***
Мъж засича пред входа съседа си, нарамил торба камъни. Пита го:
- За какво са ти тия камъни, съседе?
- Правя в кухнята естествена среда за живеене на жената, пък дано тая усойница да спре да ми съска в спалнята...
***
- Tи наистина ли не знаеш от кого е бебето ти?
- Не зная! Могат да ме упрекват в лекомислие, но не и в любопитство!
***
Домакинята към гостите:
– Вие вече си тръгвате?! Навън вали. Можеше да поостанете да вечеряте с нас.
- А какво имате за вечеря?
– Сварих макарони.
– Знаете ли, дъждът май вече не е такъв силен.
***
Млад лъв излиза за пръв път на цирковата арена и уплашено пита баща си:
- Тате, кои са тези, които седят наоколо?
- Не се страхувай, синко, те са зад решетката!
***
В банката:
- Добър ден. Бих искал да получа ипотечен кредит със срок 150 години.
- Добре. Вашето име?
- Дънкан Маклауд.
***
Между приятелки:
- И как се запозна с него?
- О, беше много романтично! Той каза: “Моето име е Ник, а твоето какво е, красавице?”. И ми сервира кафето в леглото!
Коментари
Регистрирай се, за да коментираш