Две жертви и десетки ранени при пожар в хотел в Прага (ВИДЕО)

Европа ще рециклира всички пластмасови опаковки след 2030 г.

Молдова ще иска компенсация от Русия заради „окупацията“ на Приднестровието

Спряха камионите по няколко направления заради снега

Просветният министър: Привличането на млади учители е предизвикателство

Въоръжена атака срещу 5-звезден хотел в Кабул

Вижте акцентите от броя на „Труд“ в неделя, 21 януари 2018

Меркел и Борисов в отговор на “Труд”: България влиза много скоро в Шенген Премиерът събира европейските лидери и Реджеп Ердоган във Варна

Командоси щурмуват пробно прототипи на стената на Тръмп

Махат незаконни билбордове в София Столичният инспекторат откри 14 такива само по бул. „Черни връх“

Ципрас: Македонска нация никога не е имало Ще е абсурдно обаче в името на страната да няма Македония, смята гръцкият премиер

Хиляди румънци се събраха на протест в Букурещ (ВИДЕО)

САЩ и Русия призоваха Турция и сирийските кюрди към сдържаност

Турция нанесе въздушен удар по позиции на сирийските кюрди

Григор искал да е бегач и да знае френски език

Колко водка е нужна на Петка и Чапаев да се научат да смятат

Какви са мотивите ви за развод?

– Жена ми ме нарече глупак.

– При какви обстоятелства стана това?

– Прибирам се у дома, а тя лежи в кревата с любовника си, гледа ме и казва: „Учи се, глупако, как да любиш жена си“.

 

– Кое е общото между икономическия ръст в България и планетата Плутон?

– Никой не ги е виждал, а съществуването им се доказва с помощта на сложни изчисления.

 

– Какво обичаш повече в мен: лицето или тялото? – жена пита мъжа си.

– Душата.

– Защо? – кокетливо пита жената.

– Защото не се вижда.

 

-Тате, днес учителката ми каза, че съм пълна нула по математика! Тате, какво е нула, обидно ли е това?

 

Отива мъж при негов длъжник:

– Не можеш ли да ми върнеш 50-те лева, които взе от мен миналата година?

Длъжникът вади един тефтер:

– Виж тук, приятел. На един дължа 1000 лева, на друг 800, на трети 600… Ти си в списъка чак осми. Или почакай, или ми дай още малко, за да те придвижа напред в списъка.

 

Някакъв мъж с палто влиза в езерото и почва да плува насам-натам. Смаян, един рибар му вика от брега:

– Ей, какво правиш?

– Не виждаш ли – пера си палтото!

– Че нямаш ли си пералня у вас?

– Имам, обаче от нея ми се вие свят.

 

Двама съседи си говорят:

– Ей, много рано са ти пораснали дините!

– Това не са дини, а грах.

– И сливата ти много рано е окапала.

– Това не е слива, а череша.

– Е добре де, дай да не се караме… Я послушай как хубаво чурулика славейчето в храстите.

– Това не е славейче, а гайгеров брояч.

 

При фотографа:

– Колко ще ми струва снимката?

– Сега се усмихнете. После ще ви кажа.

 

– Чух, че си се развел с жена си?

– Да. Децата оставиха при мен.

– А апартаментът?

– На жената.

– А парите?

– На адвоката.

 

– Скъпа, толкова те обичам?

– Защо не си ми го казвал по-рано?

– Откъде да знам, че ще спечелиш зелена карта.

 

Влак, в купето пътуват девойка с младата си майка и войник със старшина. Влакът влиза в тунел. Силна плесница огласява купето.

Майката си мисли и се усмихва наум: „Прекрасно съм възпитала дъщерята.“

Дъщерята си мисли: „Ама и майка ми не си поплюва много много.“

Старшината си мисли: „Несправедлив свят, войникът пипа, мен бият.“

Войникът си мисли: „Само да дойде другият тунел, какъв шамар ще му забия пак….“.

 

Чапаев се явява на изпит в академията. Навън го чака Петка.

– Какво стана, Чапаев, взе ли изпита?

– Абе, остави. Питаха ме колко прави 0,5 + 0,5. С цялата си душа чувствам, че е равно на литър, но не знам как да го изразя математически.

 

Двама борци решили да отворят магазин за сирене. Оправили всичко, дори сложили звънче на вратата и единият казва:

– Сега да го изрепитираме – аз ще съм продавачът, ти ще си купувачът.

Дзън-дзън…

– Добър ден!

– Добър ден! Какво ще обичате?

– Един литър сирене.

– Абе, тъпанар! Сиренето не е в литри, а в килограми. Айде пак отначало.

Дзън-дзън…

– Добър ден!

– Добър ден! Какво ще обичате?

– Един литър сирене.

– Абе, тъпънар. Колко пъти да ти казвам, че сиренето не е в литри. Айде сега ти ще си продавачът.

Дзън-дзън…

– Добър ден!

– Добър ден! Какво ще обичате?

– Един килограм сирене.

– А шишенце носите ли си?!

 

В час по химия:

Госпожата:

– Николай, какъв разтвор получи?

Николай:

– Зелен, госпожо!

– Браво – 6. Марийке, какъв разтвор получи?

– Зелен, госпожо!

– Браво – 6. Иванчо, какъв разтвор получи?

Иванчо:

– Черен, госпожо!

– 2-ка, Иванчо. Клас, залегни!

 

– Изглеждаш много привлекателна днес!

– Ех, ти сигурно на всички красиви момичета казваш така…

– Не, на красивите им говоря други работи.

 

Любовна среща.

Тя:

– Обичам те.

Той:

– Какво съвпадение! И аз! И аз се обичам.

 

Младеж кани девойка:

– Ела у нас да послушаме музика?

– Ами ако не ми хареса?

– Тогава ще се облечеш и ще си тръгнеш.

 

Младо момиче се приготвя за пръв път да излиза на любовна среща. Майка й я съветва:

– Всичко трябва да ти е изрядно! Сресана коса, измити зъби, чисти дрехи, чисто бельо.

– Защо чисто бельо, нали е само първа среща?

– Ех, дъще… Аз на твои години не бях такава песимистка.

 

– Сине, като излизаш тази вечер, умната! Е, в краен случай може и русата…

 

Русия, в офиса шефът и секретарката правят секс, влиза служител:

– Можехте поне да затворите вратата!

– Да бе, и да кажат, че пием водка!

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.