Борисов: В огромната си част работата на българските дипломати е успешна

Първото заседание на ВСС премина без номинации за нов главен прокурор

Премиерът сe срещна с Управляващия и главен административен директор на Групата на Световната банка

Кола блъсна пешеходка при маневра в Горна Оряховица

Затиснатото от гума дете е с разкъсан черен дроб Момчето се възстановява след спешна операция в Реанимацията в Търново

Главният прокурор и министри предлагат по-високи санкции за прояви на фашизъм

Спецпрокуратурата влезе в офиси на дружество, доставяло оборудване на Военновъздушните ни сили

Ема Робъртс обожава понички и чипс

Арестуваха 54-годишен столичанин, запалил кола умишлено

Световни имена обучават млади арт таланти

Две незрящи жени пропаднаха в дупка на тротоар във Варна

Премиерът Борисов: Поклон пред смелостта и героичното дело на Васил Левски!

Ген. Константин Попов: Със закупуването на Ф-16 България ще има най-добрия самолет в региона

Десет тела са намерени в анимационното студио в Япония, където избухна пожар

Оттеглиха обвиненията срещу Кевин Спейси за сексуална агресия

Колко ракия да се пие, ако се намали виното?

– Госпожа Смит?
– На телефона.
– Госпожо, обаждам ви се от медицинската лаборатория. Когато семейният ви лекар изпрати пробите на мъжа ви за изследване, в същия ден пристигнаха и други такива, на друг господин Смит. Резултатите от изследванията и за двамата са лоши, но ние просто не сме наясно кой точно от двамата има спин и кой има алцхаймер.
– Това е ужасно! Не можете ли да направите нови изследвания?
– За съжаление, те не са покрити от застраховката,  а са скъпи.
– И какво мога аз да направя? – пита госпожа Смит
– Хората от застрахователната компания посъветваха да закарате мъжа си на риба, някъде по-далеч и да го оставите там. Ако се прибере вкъщи сам,… никакъв секс!

***
В американско религиозно семейство синът моли баща си:
– Тате, купи ми автомобил!
– Добре, но при три условия: трябва да се учиш добре, да ходиш на църква и да се подстрижеш. Ако изпълниш условията, на 16-ия ти рожден ден ще ти подаря автомобил.
Минава време…
– Тате, утре навършвам 16 години. Учих се добре, ходих на църква…
– Да, ама не се подстрига.
– Ама, тате, така повече ми харесва. Освен това виж иконите в църквата. На всички тях Христос е с дълга коса, а и апостолите също са с дълги коси…
– И какво? Имат ли автомобили?

***
Младоженка е пред първа брачна нощ и се страхува, че не е девствена и ще разочарова мъжа си. Баба й я посъветвала да сложи една слива където трябва, младоженецът ще се пъне, ще бута, та докато сливата падне и така всичко ще се нареди.
Момичето така и сторило, но през нощта мъжът й намерил падналата слива и я изял. Младоженката страшно се притеснила и веднага отърчала при баба си за съвет. Бабата й рекла:
– Ама от какво толкова се плашиш бе, дъще… ти ако знаеш дядо ти навремето как цял пъпеш изяде…

***
Журналист взима интервю от известен боксьор. Към края на интервюто го пита:
– Много ваши колеги са суеверни. Вие суеверен ли сте и вярвате ли в талисмани?
Боксьора отвръща:
– О, да! Суеверен съм, как иначе! Даже преди всеки мач си слагам подкова в боксовата ръкавица…

***
– Как е гаджето ти?
– Вече не ми е гадже…
– Слава Богу, той беше много прост тоя!!!
– Вече ми е съпруг.
– Аааа… Така ли?! Еее! Това е страхотно!!! Вие сте страхотна двойка, така да си приличате двамата…

***
Срещна ме крадец в тъмното.
– Парите или живота!
– Женен съм! Какви пари, какъв живот?!
Прегърнахме се и плакахме заедно. Оказа се хубав човек. Разменихме си телефоните и никовете в социалките.

***
– Бясна съм! – жалва се жена на приятелката си.
– Веднага след сватбата Петър, спря да ми обръща внимание. Вече станаха два месеца!
– Ами разведи се тогава!
– Защо? С мъжа ми Иван се разбираме чудесно!

***
Иванчо отива при баща си:
– Тате, тате, откъде съм дошъл аз?
Бащата се замислил и решил, че няма смисъл да го усуква и трябва да каже истината на детето. Разказал подробно за любовта, яйцеклетките и как в резултат се появяват децата. По време на разказа очите на Иванчо се отваряли все повече и повече от изумление. Накрая Иванчо възкликнал:
– Много интересно. Пък аз вчера питах Пешко и той каза, че е дошъл от Пловдив…

***
Най-страшното изпитание за един мъж, когато трябва да прояви съобразителност, находчивост, нестандартно мислене и въображение – това е моментът, когато жена му го попита:
– Нищо ли не забелязваш?

***
Мъж и жена пият сутрешното кафе.
Жената с нежен глас:
– Скъпи, нали не си забравил, че скоро имам рожден ден?
Мъжът, попарвайки се с кафето:
– Каквооо… Пак ли?

***
Една намерила скрити пари и попитала съпруга си:
– Ти откъде имаш толкова пари?
– Събирах ги за подарък, нали скоро имаш рожден ден.
– Аха, а защо са толкова малко?

***
Връща се мъж от работа. Жена му го поглежда и заплашително казва:
– Какво е това на челото ти, бе?!? Май е червило…..
– Какво червило, ма?!? Това е кръв! Пред входа ме нападнаха и ме удариха по главата с винкел.
– Е, имаш късмет!

***
Влиза мъж в цветарски магазин, а там виси голям плакат: „Кажете й го с цветя“.
– Една роза, моля!
– Само една?
– Аз не съм много по говоренето….

***
– Скъпи, какво ти каза докторът?
– Препоръча ми да пия повече ракия…
– Така ли точно се изрази?
– Ами, ако трябва да го цитирам, каза „И по-малко вино“, но смисълът е същия…

***
Днес моят се прибра пиян в 4 сутринта. Лежа в леглото, правя се на заспала. Той взе един стол, седна до леглото и ме зяпа. Не издържах и го питам:
– Какво си ме зяпнал бе, какво чакаш?
А той:
– Искам да съм на първия ред, като започне концертът!

***
Двама мъже се разхождат нервно пред родилното отделение:
– Е, това не се издържа вече!
– Прав си, ще затворят всички кръчми…

***
Семеен спор кой да вземе хлапето от яслата.
– Аз на теб кожено палто подарих ли ти?
– Подари ми…
– А зимни ботуши подарих ли ти?
– Подари ми…
– Ами, обличай се и тръгвай!
– Ти защо не отидеш!?
– Е, как да отида? По чорапи и крем за бръснене ли?

***
Бъдещ жених към майката на момичето:
– Бих искал да помоля за ръката на дъщеря ви. Красива е като картина, като шедьовър на художник е!
Майката се провикнала към мъжа си:
– Микеланджело, стига си спал, ами ела да се запознаеш с бъдещия си зет!

***
Той винаги слизаше пръв от колата, минаваше от другата страна и и отваряше вратата като на кралица, а жените от квартала ѝ завиждаха.
– Какъв мъж, какъв джентълмен! – казваха те.
А само тя знаеше, че дръжката отвътре е счупена….

***
– Пешо, купих ти безалкохолна бира!
– Как ми угаждаш, Ленче! Вземи, този пръстен с диаманти е за теб!
– Какви диаманти, той е от китайския магазин…..
– Е, ти започна първа!

***
– Скъпа, знаеш ли, вчера един приятел неочаквано се върнал от командировка и заварил жена си в обятията на друг. Болното му сърце не издържало…….утре е погребението!
– Скъпи, успокой се! На теб това не може да ти се случи…..ти страдаш само от хемороиди!

***
Тече футболен мач. Коментаторът в скороговорка нарежда:
– Удар, топката е у Иванов, коридор по левия фланг, пас в наказателното поле, удар по вратата… Греда!
В този миг в коментаторската кабина се втурва задъхан треньорът и крещи:
– Слушай, не може ли малко по-бавно? Момчетата не смогват…

***
Един човек отишъл в цирка да си търси работа. Влязъл при директора и му казал:
– Добър ден, търся работа и мога отлично да имитирам птица.
Директорът нервно:
– Абе я се разкарай, че днес си ми осмия дето се хвали, че може да имитира птици!
– Добре, както желаете! – казал човекът добродушно, отворил прозореца и… отлетял.

***
– Ало, како, стана нещо много лошо! Тате се качи да бере ябълки и падна от дървото!
– И какво?
– Ами загубихме го, како!
– Добре, де, а под дървото търсихте ли?

***
Стар евреин лежал на смъртно легло, почти без признаци на живот. Внукът му се суетял около него. По едно време болният отворил очи и казал:
– Ицик, замириса ми на кюфтета. Моля те, донеси ми едно!
След минутка внукът се върнал от кухнята и казал:
– Баба не дава, каза че са за погребението…

***
По време на расизма в ЮАР. Бял отива в командировка. Връща се и пита жената – как е, какво са правили, слушал ли е синът им.
– Абе, страшна работа… вчера взел колата и сгазил трима негри.
– Ще му скъсам ушите! То така се започва – днеска негър, утре негър, накрая ще вземе и да пропуши!

***
– Знаеш ли, че Пешо минал на работа в Енергото!
– Кой ще го вземе на работа в Енергото, бе, той нали е пенсионер?!
– Ами, не знам – видях му снимката на един стълб.

***
Един канибал отива при вожда на селото и казва:
– Вожде, от съседното село ни обявиха война.
Вождът:
– Ееее, аман от тия банкети!

***
– Всички неприятности все някога свършват.
– Ама, вие сте голям оптимист.
– Не, аз съм пазачът на гробището…

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.