Къде жената на мутрата намира 100 долара под възглавницата?

– Искаш ли гадже културистка?

– Защо ми е?

– Няма да те е страх да си навън с нея през нощта.

– А през деня?

– Ей, не бях мислил.

 

Пристига мафиот в полицията и казва:

– Започнах да получавам писма с явни заплахи по мой адрес.

– Естествено, анонимни?

– Не, подписани са. От началника на данъчната служба.

 

Иванчо и Марийка са сред природата.

– Марийке, намерих четирилистна детелина.

– Иванчо, това означава, че ние скоро ще се оженим.

– Така ли? Аз винаги съм мислил, че четирилистната детелина носи щастие…

 

Бизнесмен заминава командировка. Дава инструкции на иконома си:

– Робърт, трябва да замина за две седмици, оставям вилата на твоите грижи, дръж всичко под контрол.

Робърт:

– Да, господине, ще се грижа за всичко.

След няколко дена бизнесменът звъни на иконома си:

– Робърт, как е? Всичко наред ли е?

– Много ми е жал, но счупих дръжката на лопатата.

– Какви ми ги разправяш, каква дръжка?

– Съжалявам, но се счупи, като погребвах кучето ви.

– Какво???!? Кучето ми е умряло? Как можа да стане това?

– Скочи в басейна и умря.

– Но… лабрадора… тези кучета са отлични плувци.

– То скочи, а басейнът беше празен.

– Празен ли?! Нали го напълнихме миналата седмица!

– Водата я изтеглиха пожарникарите, за да гасят вилата.

– ВИЛАТА МИ Е ИЗГОРЯЛА!!? По дяволите, как?

– Падна свещта, стояща при ковчега на майка ви.

– ?!?!? Какво?!? И мама ли е умряла? Какво е станало?!!

– Влезе в стаята на жена ви и я видя в леглото с най-добрия ви приятел и не й издържа сърцето…

 

Момче отива при баща си с въпрос:

– Тате, може ли да се пресича улицата на червено?

– Може, обаче има едно условие. Трябва и двете ръце да са ти вдигнати.

– Това пък защо?

– За да може после в моргата да ти свалят по-лесно тениската!

 

Срещат се слон и комар. Слонът казва на комара:

– Ех, блазе ти – ти можеш да си минаваш през границата и никой нищо не ти казва, а аз…

Комарът му отговаря:

– Не се безпокой, аз ще те прекарам през границата и никой нищо няма да ти каже. Утре ела с два хляба под двете мишници.

Отишъл слонът, както му казал комарът, но на границата го спрели.

– Видя ли, комаре, че няма да стане…

А комарът казал:

– Ех, човек не може един хамбургер да си пренесе през границата…

 

Говорят си две приятелки:

– Имам идеален мъж: не пие, не пуши, не ми изневерява, не обича футбол, а и даже не ми вика.

Другата:

– Отдавна ли е парализиран?

 

В една къща се разнася телефонен звън. Момченце сваля слушалката. Глас:

– Пешо, ти ли си?

– Да!

– Я извикай майка си?

– Мама я няма.

– Къде е бе?

– Тя е във ваната.

– Тогава извикай татко си.

– Татко също го няма. Той също е във ваната.

– М-М-М… А дали скоро ще излязат оттам?

– Не-е-е-е!

– Защо мислиш така?

– Ами защото преди малко татко ми поиска вазелин, а сега виждам, че ми го няма лепилото…

 

Три приятелки се събрали, след като се омъжили, да поклюкарят. И започнали да се хвалят една на друга.

– На моя мъж му е толкова дълъг, че може да си татуира името ми на него! С И Л В И Я!

– Вярно ли бе? Браво. Но това не е нищо. Моят е италианец. Без проблеми може да си изрисува С И Ц И Л И Я!

През това време третата си мълчала. Подканена споделила:

– На моя Иван, не му е кой знае колко дълъг, обаче е родолюбец. Татуирал си е: СЛАВА НА ТЕБ, ВЕЛИКА И МОГЪЩА БЪЛГАРИЯ!

 

Две мутри си говорят:

– Леле брато, страшен хотел отворили в центъра, бе. Отиваш, вечерята без пари, спането без пари и сутринта като се събудиш, 100 долара под възглавницата.

– А стига бе! Ти кога ходи да го видиш?

– Не аз, бе! Жената вчера ходила.

 

Млад мъж с превързана ръка идва в поликлиниката.

– Докторе, май си счупих ръката.

– Как стана?

– Исках да избегна дете…

– ..и колата се заби някъде встрани от пътя?

– Не…паднах от леглото…

 

Излиза пиян моторист от една кръчма и си мисли:

– Ако ме спрат полицаи, ще им кажа, че очите са ми червени заради вятъра, дето ме духа на мотора.

Качил се, тръгнал и след 2 километра… хоп, полицейска палка. Отива полицая до него, представя се и го пита.

– Защо са ти толкова червени очите… заради вятъра ли?

– Не бе, пил съм… – отговаря съвсем объркано мотористът.

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.